Catatan Dunia Ira

TERKADANG........

2012-01-30T04:08:00.000-08:00

Terkadang aku rindu, tatapan matamu yang seakan-akan mengatakan bahwa kamu butuh aku

Terkadang aku rindu, lingkaran tanganmu di pinggangku dan menekanku dalam pelukanmu

Terkadang aku rindu, ciuman panjang mu sambil menggelitik bibir ku manja

Terkadang aku rindu, malam-malam yang hanya ada aku dan kamu

Terkadang aku rindu, genggaman tangan sederhanamu dan sentuhan mu yang membuat aku berkata, “Kamu gila……”

Terkadang aku rindu, tidak ada celah antara kita berdua seperti dulu.

: ah kenapa aku selalu terjebak dengan saat-saat itu.

Saat aku menganggap di dunia ini hanya ada aku dan kamu

Ya…..aku hanya bisa merindu. Saat aku menulis catatan dan kau menggelungkan badan di sampingku

Jarak kita sangat dekat. Bahkan tidak berjarak. Tapi entah kenapa aku merasa beda…..

“Ah itu kan perasaan Nda aja…..”

Aku tersenyum dan meyakinkan diriku bahwa ini hanya bentuk keegoisan ku saja. Aku hanya ingin kamu seperti dulu……….penuh dengan kejutan-kejutan hangat untukku. Dan aku selalu meyakinkan diriku bahwa kamu juga masih mencintaiku.

Ku akhiri catatan ini sambil berucap dalam hati
Bukan kah cinta ku ke kamu bukanlah cinta tanpa tuntutan? Seperti cinta pada matahari pada bulan? Bukankah matahari tidak pernah menuntut pada bulan untuk terus mengikutinya? Saat matahari memberikan sebagian pantulan sinarnya setiap malam

My Name is Raa………

SAYA MERASA BUTUH KAMU

2012-01-27T08:09:00.000-08:00

Tiba-tiba saja ada rasa nyeri di dadaku saat mengingatmu. Saat melihat langit tanpa batas dan hujan turun balik jendela kaca. Aku merasa butuh kamu saat ini………bukan hanya sekedar melintas di hadapanku lalu menghilang. Tapi duduk di samping ku dan mendengar keluh kesahku. Atau memelukku sambil mengecup sedikit cuping hidungku sambil berkata, “kamu bisa Nda……”. Dan aku akan mengangguk saat aku merasa bahwa kamu adalah satu-satunya lelaki yang bisa membunuh keegoanku.

Ya….nyeri ini semakin terasa sangat. Saat tubuhku benar-benar melemah. Ah….kenapa aku selalu tidak ingin terlihat kalah di hadapanmu? Kenapa aku ingin selalu tampil sempurna di depanmu? Kenapa aku selalu ingin selalu melayanimu? Entahlah….apakah aku adalah perempuan yang bodoh yang terjebak pda sebuah perasaan membutuhkan. Ya aku membutuhkanmu. Terkadang aku juga ingin bertanya apakah kau juga membutuhkanku?

Ya….aku membutuhkanmu. Benar-benar membutuhkanmu. Walaupun sekedar untuk menggosokkan minyak angin di punggung ku dan meletakkan tanganmu di bekas lukaku ketika nyeri itu benar-benar membuatku terdiam dalam waktu yang cukup lama. Atau mungkin sekedar memelukku saat aku menggelung kesakitan tengah malam. Terlalu tinggi khayalanku………

Dan aku membutuhkan kamu. ….

Kau tau sayang, Malam itu……aku tertegun melihat wajahmu yang terlelap tidur. Kata ibu ku, “Raa…wajah asli seseorang akan terlihat saat dia tidur pulas”. Dan aku suka melihatmu saat tertidur. Wajahmu tenang. Nafasmu satu-satu keluar meninggalkan gerakan teratur dari dada mu yang naik turun. Ada keringat yang mengembun di ujung hidungmu dan sebagian mengalir diantara telinga dan lehermu. Kau meringkuk tenang seperti seorang bayi. Aku terduduk di sebelahmu mu menikmati setiap senti wajahmu. Ah….tiba-tiba aku ingat ayahku. Setiap aku akan berangkat sekolah aku selalu duduk di tepi tempat tidur berharap dia bangun dan aku bisa salaman sambil mencium pipinya. Tapi ibu ku melarang, “Sssstt…..Raa! bapak jangan di bangunkan. Bapak baru datang tadi abis shubuh dari Bali. Berangkat sana…..becak Pak Johar nunggu”. Aku merengut dan sedikit menyentuh jambangnya yang tumbuh di rahangnya yang kotak. Ayahku menggeliat dan ibuku melotot kepadaku. Aku langsung berlari menjauh sambil berteriak salam kepada ibu untuk berangkat ke sekolah. Saat aku pulang sekolah aku kecewa karena ayah ku sudah tidak ada lagi di rumah karena ia harus bertugas kembali. Perang……ke Timur Timor……..Berbulan-bulan………

Menatap wajahmu aku seperti kembali ke jaman kanak-anakku…….Aku tidak mau kehilangan kamu seperti aku kehilangan Ayahku dan orang-orang yang aku sayangi. Dengan gerakan perlahan aku menyentuh rahangmu. Kasar dengan rambut kasar yang mulai tumbuh. Seperti rahang ayahku. Kamu menggeliat sedikit dan aku langsung menarik tanganku. Kau kembali mendengkur pelan. Aku mencondongkan tubuhku perlahan dan mencium ujung hidungmu perlahan sambil mengusap keringat yang mengalir di lehermu. “Love U dear”. Kau diam hanya bayangan bola matamu yang sedikit bergerak. Aku berjingkat dan meninggal kan mu yang tetap bergelung. Sekali lagi aku menatap wajahmu. Setetes air mata jatuh. Aku benar-benar tidak mau kehilangan kamu! Titik!

Dan aku merasa membutuhkanmu sekarang. Saat semuanya bergelut menyatu menjadi bom waktu yang siap meledak setiap saat.

“Janji sama yah….jangan dibicarakan dulu. Keep Smile”

Aku menghela nafas berat dan melihat ke luar dari jendela.

: Dear…..aku membutuhkanmu. Menawarkan sakit ku. Membunuh rinduku dan mengendalikan emosiku. Ketika kau adalah sesuatu yang menetralisir dalam pikiranku.

Hujan di luar semakin menggila. Dan aku sibuk menata hati ku

KRITIK SAYA !!!!!!!!!!

2012-01-25T02:09:00.000-08:00

Dan sepagi ini saya sudah menulis catatan ini. Catatan yang saya buat dengan seluruh emosi saya. Catatan sampah yang membuat saya sedikit lega untuk membuang uneg-uneg saya.

Dan anda esok akan menemukan saya yang berbeda sama sekali di hadapan anda.

Anda seharusnya tahu bahwa dunia kita adalah dunia kreatif. OVJ? Facebooker?dll….apakah anda pernah melihatnya? Gaya-gaya lebay dan galau? Salah jika saya mengadopsinya dengan cara saya sendiri…..Jika anda mengatakan itu sekarang lalu kemana anda selam ini? Setelah berminggu-minggu. Saya ingin anda duduk di kursi saya lalu saya akan menirukan apa yang anda lakukan. Biar saya tidak selalu di salahkan terus-terusan.

Saya heran….setiap apa yang saya lakukan selalu salah. Selalu ada cacatnya. Saya akan menerima nya jika anda menunjukkan kepada saya mana yang salah. Jika saya menghujat orang dengan menyebutnya “monyet”. Atau memutar lagu “genjer-genjer”. Tapi saya heran…….kenapa baru sekarang? Kalau anda bilang masukan dari pihak ketiga? Anehnya kenapa anda menelannya mentah-mentah? Gini saja....pasangan saya pun tidak merasa risih dan menyalahkan apa yang daya lakukan. Selama ini masih dalam tahap wajar dan mengedepankan profesionalisme.......!

Saya pikir saya sudah melakukan di luar control dan job descript saya. Kalau seandainya anda berada di posisi saya? Jika anda bilang ini konsekwensi pekerjaan saya. Bagaimana jika muli sekarang saya hanya lakukan apa yang ada dalam job saya. Tidak lebih dari itu. Saya akan libur di tanggal merah dan saya akan pulang tepat waktu. Dan tidak akan melakukan lebih dari itu……

Ya…saya hanya bisa menulis sampah hati saya dalam tulisan-tulisan saya. Tidak peduli anda membaca nya atau tidak. Tidak peduli anda menegur saya. La wong saya tidak pernah menyebut nama anda. Anda selalu menyalahkan tanpa pernah bisa menunjukkan mana yang salah mana yang benar. Anda selalu menuntut semua mengerti anda tapi tidak sedikit pun anda mengerti posisi saya atau mereka yang ada di sekitar anda. Besok anda bicara A sekarang B dan lusa akan C. OMG……….apakah saya perlu merekam setiap omongan anda. Lalu jika anda merubah omongan anda saya tinggal memutarnya kembali. Oh tidak ….saya tidak akan seekstrim itu. Saya bisa sakit, teman-teman saya juga bisa sakit. Dan anda juga bisa sakit kan? Anda juga butuh liburan kan? Butuh waktu bersama keluarga juga kan? Saya juga butuh! Butuh untuk waktu pribadi saya.

Upsss….kemarahan saya semakin melebar. Jadi mengungkit-ungkit di luar eksistensi kemarahan saya pagi ini. Silahkan anda menegur saya jika saya memang salah! Kenapa saya sekarang diam. Karena tetap saja apa yang saya bicarakan akan mental di hadapan anda.

Hei……anda akan menemukan saya yang beda esok hari atau mungkin detik ini. Semuanya akan datar kembali. Seperti datarnya wajah anda saat berbicara dengan saya. Seperti datarnya saya mengiyakan apa yang anda katakan kepada saya. Selesai kan………!!!

Saya ingin menenggelamkan semuanya...........

Sudahlah Nda....apa yang kamu pikirkan akan menjadi doa buat kamu

Oh Tuhan......bagaimana saya bisa berpikir seperti kamu. Memandang semua nya dengan sisi positive.

Kalau itu buat kebaikan untuk kamu kenapa nggk Nda? Kamu harus bisa menerimanya

Kritik saya.....tapi jangan pernah salahkan saya!!! Atau saya akan menulis daftar "dosa" anda ke pada saya!

: Ah....sudahlah Raa....sekarang diam saja! Wait and See.....atau lebih bak kamu menepi sejenak untuk menyenangkan dirimu sendiri?

SAYA TIDAK SUKA

2012-01-24T03:53:00.000-08:00

“Nda nggak suka”.

Saya merengut dan kamu cuma tersenyum. “Positive thingking dan anggap ini tantangan”.

Saya mungkin bukan tipe yang abu-abu jika tidak suka dengan orang. Jika tidak suka saya akan mengatakan tidak suka, walaupun dia baik kepada saya. Menyapa saya dengan senyuman atau mengucapkan selamat pagi.

“Kalau nggk suka ya tetep nggk suka”

“Alasannya apa coba”

Kamu menenangkan saya. Mulai dulu saya susah menjelaskannya secara detail. Entah kenapa jika saya tidak suka dengan orang atau dengan suatu barang saya tidak pernah bisa menjelaskannya secara terperinci. Intinya adalah tanpa alasan!!!

Saat ini saya sedang tidak suka dengan seseorang. Ya…….seseorang yang harus bertemu dengan saya tiap hari. Oh tidak……saya tidak bisa menjelaskan nya mengapa saya tidak suka. Saya merasa tidak nyaman saja dengan adanya dia.

“ Setiap orang karakternya beda-beda. Kamu harus bisa menyesuaikan diri”

“Iya…..tahu. Tapi selama ini kamu lihat sendiri kan. Nda selalu bisa beradaptasi dengan orang-orang baru kan? Tapi entah kenapa kali ini susah banget Yah”

Ya…..saya tidak suka di wilayah abu-abu. Kalo tidak ya tidak. Kalau iya lanjuut. Apalagi dalam sebuah hubungan perkenalan dengan orang baru! Jangan paksa saya suka!!!!!

Saya menghela nafas berat! Susahnya menjadi saya yang berinteraksi dengan orang atas dasar suka dan tidak suka. Dengan pegangan nyaman dan tidak nyaman.

“Profesional Nda….”

Saya mengangguk dan menyelesesaikan perbincangan kamu walaupun dengan dada yang megap-megap nahan emosi.

Udah……Aku ingin lihat Nda bisa nggk ngadapin tantangan ini…..tantangan yang jika berhasil akan membuat aku bangga….dan sangat bangga. Mau nggak?

Saya akhiri catatan ini sambil berpikir. Saya tidak hanya ingin membuat kamu bangga tapi yang terbesar adalah saya ingin mematahkan ego saya sendiri.

Hikssss……..susah! Bantu saya ya Yah?

MENEPI…….

2012-01-22T01:40:00.000-08:00

Saya berpikir bahwa akhir pekan ini akan saya tidak akanmemikirkan pekerjaan. Ada dua opsi yangsaya pilih. Pertama adalah keliling pulau Batam. Kedua adalah tidur. Akhirnyasaya memilih opsi kedua. Saya memutuskan untuk tidur dengan beberapa alasanantara lain badan saya sudah benar-benar tidak bisa lagi dipaksakan untukkegiatan outdoor (karena diam-diam saya selalu merasakansakit yang sangat).Alasan selanjutnya adalah cuaca yang tidak menentu menjelang imlek yangbiasanya di identikka dengan hujan badai.

Minggu pagi. Saya bangun agak siang. Sarapan lalu ngopi dankembali ke tempat tidur. Memilih-milih chanel tv dan menemukan The Flinstoneyang akhirnya malah Flinstone yangmelihat saya. Terbangun dan baru sadar jika baru jam 12 siang! Berarti sayatidur tidak sampai dua jam tapi untuk ukuran saya waktu berjalan sangat lambat.Dan saya bingun apa yang harus saya lakukan lagi. Mau baca kaca mata tertinggaldi studio. Mau buka laptop, charger juga tertinggal di tempat yang sama.

“Nonton barenga aja di FoodCourt Seraya Batam. Global TV kankerjasama dengan radio mu Raa”

Saya langsung menolaknya. Saya bosan dengan keramaian. Sayatidak suka dengan konser musik hingar bingar. Tau sendiri saat Konser MulanJameela di bogor saya lebih memilih tidur di kursi panjang di belakang layarsepanjang acara. Apalagi saya menjadi kambing congekyang tidak melakukanapa-apa. Bagi saya Citra Idol dan Max five tidak menarik. Lebih menarik lihat anak-anakbelajar tarian daerah. Hingga akhirnya saya memutuskan untuk ke studio mengambilcharger dan kacamata saya. Dan saya kembali terjebak di studio dengan jaringaninternet lancar jaya. Entah kenapa sayamerasa lebih nyaman di studio dari pada di rumah? Apakah karena jaringaninternet studio yang lancar? Atau karena saya merasa mempunyai teman saat distudio? Bukan seperti di rumah yang membuat saya benar-benar sendiri. Walaupun saatini saya tidak nyaman setelah ada orang asing di sana. Fuichhh………

Saya berpikir saya akan menemani kamu. Paling tidak untukmengisi waktu kosong yang “benar-benar” kosong. Tapi sepertinya kamu juga tidak nyaman.

“Aku kesana ya”

“Iya…tau kan jalan kesana”

Saya diam. Mungkin itu sebuah penolakan. Ya sudahlah…..mungkinsaya hanya jadi benalu dalam kehidupan kamu. Bahkan kamu pun tidak pernahmerasa peduli bahwa saya mengkhawatirkan kamu.

Akhirnya saya akan menyelesakan catatan saya yang tidakpenting ini di studio. Jika kamu akan tanya kemana saya setelah ini. Saya akanmengangkat bahu. Saya tidak tahu. Biasanya saya menghabiskan banyak waktu sayadi warung kopi yang sudah di bongkar itu. Tapi setelah ini……..entahlah………

Semua sibuk dengan urusan nya masing-masing. Dan lebih baiksaya menepi dan benar-benar menepi. Tidak akan mengganggu kegiatan kamu,kegiatan mereka, kegiatan teman-teman saya di akhir pekan. Tuhan….betapakasihan saya. Hahahahahahahaha…….apa memang sangat tidak pantas saya mempunyaihari libur?

Rencana tidur di akhir pekan ini ? saya langsung mencoretnyahari ini. Dalam kamar selama 6 jam di jam-jam aktif kerja normal saya benar-benar membuat saya kebosanantingkat akut.

:dear
Isi ransel saya rasa cukup menemani. Saya hanya akan menepi………..
ketika kamu tidak pernah menganggap saya penting dalamkehidupan kamu.

SAYA MENUNGGU DAN MENDOAKAN KAMU

2012-01-21T06:09:00.000-08:00

Tahukah kamu…..saya menunggu kamu. Sesekali saya membuka pintu, mengalihkan pandangan dari meja, pintu, dan jendela saya yang berteralis.Tidak tahukah, bahwa saya sangat mengkhawatirkan kamu. Seperti setrika saya berjalan dari ujung ruangan ke ujung lain sambil menyapu pandangan pada sebuah photo yang saya pajang di meja saya. Photo kamu. Bagaimana kabarmu?

Sebentar saya menuju dapur sambil membawa segelas teh yang sudah dingin. Saya menyalakan kembali kompor untuk merebus air panas dan membuatkan lagi seduhan teh panas untuk kamu. Saya ingat ini adalah gelas ke tiga. Sambil menunggu air mendidih, saya menyandarkan bahu saya di tembok yang memisahkan antara dapur dan kamar .

Bagaimana kabarmu? Apakah kamu sudah makan? Apakah kamu bermasalah dengan tenggorokan dan hidung kamu?. Tiba-tiba saya rindu kamu. Pandanganku beralih ke dalam kamar. Kamar tidur yang masih sama. Dengan kain warna hijau yang menutupnya. Bau tubuhmu pernah melekat disana. Dan saya selalu rindukan saat-saat itu. Saat kita benar-benar menyatu. Bukan lagi sebagai dua iiwa, tapi menjadi satu cerita yang mengalir seperti air yang mengalir dari atas ke bawah, Apakah kamu tidak merindukan saat-saat seperti itu? Entah kapan terakhir aku memilikimu utuh? Apakah kamu masih mengingatnya sayang? Saat kita mencuri-curi waktu agar kamu bisa memeluk pinggulku dan mengecup sebagian keningku yang membiru. Kemudian kita tertawa smabil berbisik, “Jangan berisik”, katamu.

Tiba-tiba rasa khawatir menyergap. Suara petir menggelar tanpa hujan. Langit yang bisa saya lihat dengan mata lepas tanpa batas tiba-tiba menghitam. Kamu belum pulang?. Perasaan semakin galau. Saya segera mematikan air yang sudah mendidih dan mengambil sejumput teh dan kemudian menyaringnya serta menambahkan 3 sendok gula. Saya sudah hapal kesenanganmu. Petir dan kilat semakin keras. Saya menyibakkan rambut dan segera menuju ke dalam kamar sambil membawa segelas teh panas yang saya persiapkan untuk kamu. Hujan turun. Bukan hujan yang biasa. Butirannya besar-besar . Atap rumah seperti di hujami ribuan kerikil. Suaranya memekakkan telinga. Saya meringkuk dan menggelungkan badan seperti anjing peliharaan tetangga. Saya butuh kamu. Sedang kamu masih belum juga datang hingga sekarang.

“Nih masih di dermaga jam 6 berangkat”

Hujan semakin menggila. Dan saya semakin meringkuk tubuh dan merasakan lutut menyatu dengan dada. Dalam hati saya berdoa pelan-pelan kepada Tuhan. Untuk menjaga lelaki saya. Saya bangkit dan melongok sebentar melalui jendela. Air di belakang rumah sudah meninggi. Pohon bergoyang kuat dan cipratan air hujan menerpa wajah saya.

“Bagaimana keadaanmu Yah?”

Tiba-tiba saya ingin berlari ke atas bukit itu. Agar bisa melihat laut lepas dan melihat kapalmu merapat ke dermaga. Agar mataku bisa melihat langsung kamu turun dari kapal dan membawakan baju kurung berwarna kuning keemasan seperti yang pernah kau berikan kepada saya. Mencium tanganmu dan melingkarkan tanganku di lenganmu dan kamu akan mencium kening saya dan membetulkan letak jilbab sambil menanyakan apakah saya sudah makan atau belum.

Saya melemparkan tubuh saya di atas tempat tidur dan membenci karena tidak bisa melakukan apa-apa.

“Berdoa saja Nda…..”

Saya ingat dan akhirnya saya memejamkan mata dan berdoa pada Tuhan kami.

“Tuhan jaga laki-laki ku agar segera kembali padaku”

Saat saya membuka mata hujan semakin menggila. Suaranya seperti suara monster yang saya lihat di televise hitam putih jaman masih sekolah SD

“Nda saya di lautan”. Saya menekan dada saya yang tiba-tiba sangat nyeri. Saya tidak mau kehilangan kamu. Kekhawatiran yang berlebih mungkin…….karena saya sudah merasakan lelah sakitnya kehilangan orang-orang yang saya cintai. Dan saya tidak ingin kehilangan kamu.

“Tuhan jaga kamu Yah….”

AKU INGIN NANTI......

2012-01-19T21:36:00.000-08:00

Kau tau sayang. Malam ini aku sedang mengkhayal. Tentang kamu. Tentang masa tua kita. Kita akan tinggal di rumah yang sangat nyaman dengan anak-anak yang dewasa. Jika nanti mereka sudah menikah hanya tinggal aku dan kamu.

Aku akan membuat kamu merasa nyaman sebagai lelaki dewasa. Aku akan selalu menemani kamu setiap kali kamu akan makan. Pagi, Siang ataupun menjelang malam. Menyediakan air putih atau segelas teh. “Aku kan nggak makan Ikan Nda”. Iya saya tahu…… nanti aku akan olah masakan tanpa bahan ikan. Hei….apa iya sampai tua nanti kamu tidak akan makan ikan?. Aku tidak begitu yakin. Dan saat kamu makan aku akan ada di samping kamu. Menemani kamu. Mengambilkan lauk yang kamu inginkan. Bukankah aku ingin jadi satu-satu-nya perempuan dalam hidup kamu? Yang bisa melayani kamu setiap waktu.

Seperti mimpi yang aku ceritakan nanti. Aku ingin sebuah rumah di tepi pantai. Dan aku akan letakkan sebuah bangku menghadap lurus ke pantai. Agar aku bisa mengeringkan rambutku dengan angin laut. Bisa melihat burung camar yang terbang dan singgah sejenak di pelataran rumah kita untuk mematuk biji jagung yang aku sebar untuk mereka. Sebentar sayang…bisa jelaskan padaku..…Apakah burung camar juga makan biji jagung seperti halnya burung merpati? Hhmmm……pasti kamu akan menyuruhku untuk mencari jawabannya di mbah google. Iya kan?

Aku ingin menghabiskan waktu tuaku bersamamu. Menggelar sajadah dan kamu menjadi imamku. Yang mengajarkan aku menjadi perempuan yang perempuan. Menjadi satu-satu nya lelaki yang aku cium tangannya setelah kita sholat bersama. Meng- amini doa yang kamu panjatkan. Doa untuk Aulia, doa untuk kebahagian kita berdua, untuk keluarga kita, anak-anak kamu dan anak-anak kita nanti. Lelaki yang membangunkan aku untuk tahajud atau pun shubuh berjamaah. Nanti aku tidak akan membiarkanmu untuk tidur lagi selepas shubuh….karena aku tahu kamu susah untuk tidur malam. Selesai menyiapkan sarapan aku akan ikut iku menggelung di sebelah kamu. Dan membiarkan teh di meja sebelah tempat tidur dingin. Kita akan kembali terlelap tanpa memikirkan beban lagi. Bukankah sudah cukup lama kita terbebani oleh masalah hidup yang membuat kita semakin tua dari usia kita.

Mungkin aku juga akan membiarkan jika ukuran pinggangmu semakin bertambah.Tidak seperti saat pertama kali kita bercinta dan aku malu-malu dan berbisik, “Kamu Gila”. Aku juga akan membiarkan rambutmu separuh memutih. Bukankah uban menandakan bahwa usia kita sudah sangat matang?. “Yah….rambutmu sudah ada yang putih lo”. “Tolong cabutin Nda”. Dan saat ini aku akan sibuk mencari rambut putih yang hanya satu helai diantara rambut hitam legam kamu. Entah nanti. Karena tidak mungkin kan aku akan mencabut semua uban kamu yang bisa buat menjadi botak. Walaupun nanti kamu akan botak pasti aku akan tertawa melihatnya.Botak bagian depan terlebih dahulu. Karena kamu mempunyai kebiasaan mengusap dahi dan bagian kepala depan kamu saat kamu terlalu lama di depan laptop. Kamu botak? Berperut gendut? Santai saja sayang……aku akan tetap menyayangi kamu.

Aku ingin nanti….yang aku ingin nanti…..

Catatan sebuah mimpi agar aku bisa menjadi satu-satunya perempuan dalam kehidupan kamu. Sebuah rumah mungil yang penuh dengan kehangatan. Tempat dimana saja bisa menjawab, “Mau kemana Raa”. Dan aku menjawab, “Aku mau pulang kerumahku”. Ya …nanti aku ingin pulang ke rumah kita. Benar-benar rumah kita. Anak-anak yang berteriak memanggilku bunda dan ayah padamu. Dan menjelang magrib kita (aku, kamu, anak mu dan anak kita) menghabiskan waktu malam di dalam kamar kita.

Aku akan terus menuliskan mimpi-mimpi saya. Entah kamu membacanya atau tidak. Entah kamu akan mewujudkannya atau tidak. Saat saya belajar untuk bermimpi tentang kehidupan saya.

“Kamu berhak bahagia Raa”. Pesan seorang teman perempuan kepada saya.

Dengan menuliskan mimpi-mimpi saya bersama dia sudah cukup bahagia.

“Kamu bodoh Raa. Saat kamu tidak pernah bisa mengambil keputusan terbesar untuk kehidupan kamu untuk membuat kamu bahagia”

Aku menyelesaikan catatan ini pada malam Jumat menjelang tengah malam. Saat saya harus membacakan Yasin untuk ibu, bapak, emak dan Aulia. Saya sudah cukup bahagia saat kamu memegang pipi saya dan berkata, “Hati-hati di jalan. Jangan pulang malam-malam”.

Menjelang tengah malam…..aku harus kemasi mimpi ku. Dan berdoa untuk kamu agar Tuhan selalu menjaga dan memberikan banyak rejeki buat kamu. Dan esok aku berharap bahwa kamu akan mencium keningku dan mengatakan, “aku akan wujudkan mimpi kamu Nda”. Walaupun aku tahu bahwa aku hanya sekedar bermimpi!

Aku Ingin Nanti......

“SOULMATE” SAYA ADALAH DENI……

2012-01-16T20:30:00.000-08:00

Dulu di tv swasta masih booming acara reality show. Salah satunya adalah Soulmate. Acara realityshow, satu artis dengan satu soulmatenya. Ada yang sama pacarnya, ada yang sama supir, guru, ibu, atau sahabatnya. Dan saat kami berdua (saya dan deni) menonton lesehan di rumah, saya iseng bertanya, “Kalau kamu diajak kesempatan nyanyi sama soulmate, kamu nyanyi sama siapa”. Dia ketawa sambil bilang, “Sama kamu peseeeeeekkkkkkk”

Deny siswanto. Dia sahabat saya. Kami berkenalan sejak jaman SMA di kegiatan pramuka Saka Wana Bhakti. Dia satu tingkat diatas aku. Saya tidak tahu apakah kami pernah jatuh cinta? Hanya saja saya merasa nyaman dengan dia walaupun kami selalu berpisah daerah. Kita sempat kehilangan kontak dan bertemu lagi di sebuah kereta perjalanan ke Jember. Saya masih mengingatnya kami bertukar nomer hp dan dia sempat mengunjungi saya beberapa kali di kota Jember. Kita semakin dekat saat saya pindah ke Banyuwangi untuk bekerja. Sejak makan mie pangsit lesehan di rumah itulah kami mengikrarkan diri sebagai “soulmate”.

Saya ingat waktu itu kami sama-sama mempunyai pasangan. Dia tidak pernah cemburu dengan laki-laki yang beberapa kali dekat dengan saya. Tapi saya……..saya selalu marah hebat jika dia dekat dekat dengan perempuan, termasuk dengan gadis penjaga pom bensin. Bukan karena cemburu tapi karena saya ingin perempuan yang terbaik untuk sahabat saya. Paling tidak standart sama dia. Jika saya protes dia akan menjawab, “dirimu itu nggk ada doublenya di dunia”. Dan saya akan menekuk wajah saya berjam-jam.

Saat saya memutuskan menikah. Dia hanya diam. Tapi dia membantu persiapan pernikahan saya. Mulai pesan A, B, C, D dan tetek bengek yang membuat saya pusing tujuh keliling. Hingga akhirnya dia tidak datang pada hari pernikahan saya. Dia datang hanya pada saat makan siang. Saya berteriak memanggilnya. Saat saya bertanya, “Apakah dirimu menangis”. Dia menggelenga sambil berkata, “Aku kehilangan kamu sahabat aku. Aku nggk punya temen lagi. Nanti setelah menikah pasti saya sudah tidak dianggap lagi”. Saya cuma dia dan tidak bisa berkata apa-apa lagi.

4 bulan setelah saya menikah dia juga memutuskan untuk menikah dengan perempuan pilihan dia. Saat itu saya di Jakarta. Saya tidak bisa datang dan semalaman saya menangis. Ibu saya menelpon saya dan menanyakan apakah saya baik-baik saja, saya menjawaba, “Adik kehilangan Deni Bu…..kalau dia nikah adik sapa lagi dong sahabatnya? Dia kan sudah punya istri. Pasti dia sudah nggak peduli lagi sama adik”. Ibu saya hanya tertawa dan berkata, “Kamu Egois Raa…..Deni juga punya hak menikah seperti kamu. Jangan seperti anak kecil”. Dan pernikahan ternyata tidak mengurangi persahabatan kamu.

Hei.....kamu selau ada untuk aku bahkan saat aku sibuk akan beli kambing untuk kurban

Dulu….Deni adalah orang yang pertama (selain ibu saya) yang saya traktir saat saya gajian. Deni adalah orang selalu siap mengantar jemput saya selama 24 jam terutama saat saya siaran jam 2 shubuh pas puasa. Dia juga rela saya ajak naik motor “blusukan” ke daerah daerah asing untuk liputan. Hei….ingat kan waktu aku liputan Gredoan dan kita tersesat jam 1 malam? Atau kita (aku, kamu dan ibu) setiap minggu selalu keliling daerah Banyuwangi barat dan singgah di Desa Wisata Using hanya untuk berendam di air awet muda (katanya)?. Atau kamu siap menemani saya sambil terkantuk-kantuk saat saya harus liputan sidang DPRD sampai tengah malam. Kamu selalu telpon khawatir kalau aku berada di antara orang demo. (inget kan kasus Malangsari?). Kamu selalu setia nunggu aku siaran malam pulang jam 11 malam. Temani aku ngopi di pinggir jalan. Keliling makan-makan dipinggir jalan mulai bakso pak Sabar sampe mie besar-besar, kikil pedas favorit ibu atau sekedar nongkrong di pinggir pantai. Hahahahahah saya selalu tertawa kalau ingat peristiwa itu. Sssssttt…..rahasia kita ya. Saat saya teriak-teriak di pinggir pantai malam-malam dan berkhayal kalau seandainya Mister Bean jatuh dari bayangan Bulan tepat di atas air laut. Bawa cucian ke Kali Bendo kemudian di jemur di atas batu dan kita "blusukan" entah kemana. Men-cat kamar ku dengan warna hijau belang-belang dan ibu langsung teriak, “Apa-apa ini….kayak rumah jualan jamu”. Cat rumah sukowidi masih sama Den…..cat hasil keja kita berdua.

Saya masih ingat saat saudara-saudara saya selalu memandang miring persahabat kita. Saat kita berdua belum sama-sama menikah banyak yang menyibir kedekatan kita. Yang dianggap aku selingkuh lah…….kita bersahabat terlalu dekat lah atau apalah. Saya hanya tertawa.Persahabatan dengan beda kelamin memang menjadi santapan gosip yang tidak pernah berhenti ya Den. Saya memilih bersahabat dengan kamu karena kamu telah dianggap anak oleh ibuku. Kita selalu bertiga kan…aku kamu dan ibuku. Ingat saat saya hijrah ke Jakarta? Saya bilang kepadamu, “Titip ibu ya Den…….”. Kamu berjanji akan menjaga ibu. Menemani ibu. Sering datang ke rumah sukowidi untuk menengok ibu. Walaupun ternyata kamu tidak perna memenuhi janji kamu. Ingat kan…..di hari pemakaman ibu saya marah besar dan membentak-bentak kamu karena kamu tidak menjaga ib. Hingga akhirnya kita saling berteriak dan pisahkan oleh keluarga besarku? Maafkan atas sikapku saat itu ya Den…..

Aku pikir setelah kita menikah kita akan semakin jauh. Ternyata tidak. Kita tetap bersahabat. Kamu adalah orang pertama yang saya telpon saat saya “galau”. Saat saya merasa terpuruk dan sendiri kamu orang yang pertama kali saya curhati. Saat saya memblokir semua nomer telpon hanya nomermu yang bisa menghubungi saya. Hanya kamu yang saya hubungi saat ini saya berada dimana. Kamu adalah kotak rahasia yang siap aku isi tentang macam-macam rahasia kehidupan saya sampai sekarang. Kamu adalah tempat sampah tempat saya membuang uneg-uneg. Kamu adalah orang yang pertama mendengar saya menangis saat saya berusaha tegar di depan orang lain. Kamu adalah orang pertama yan menjemput saya saat saya pulang sendiri ke Banyuwangi. Orang pertama yang saya kabari bahwa saya harus segera operasi dan keguguran. Kamu yang menuntun saya menuju makam ibu dan Aulia sambil terus mengkuatkan saya bahwa saya bisa menghadapi semuanya. Kamu siap “nomboki” utang-utang saya di Banyuwangi. Dan kamu adalah salah satu orang yang saya daftarkan nomer gratis telpon hanya satu alasan…..aku bisa telpon kamu setiap saat bahkan saat saya tidak punya pulsa sama sekai. Kamu selalu ada untuk saya……

Saya selalu ingat moment ini Den....cuaca panas kamu sibuk mengantar dan bawa koper aku ke stasiun. Saat saya harus kembali ke Batam melakukan perjalanan panjang seorang diri dengan perut yang masih terluka. "Kamu pasti bisa Raa.....selalu senyum ya?", pesanmu saat itu

Lalu apa yang saya lakukan untuk kamu? Saya pikir saya tidak pernah melakukan apapun untuk kamu. Jangankan membantu? Saya malah selalu merepotkan kamu.

Oh ya…saya juga sangat bersyukur kamu juga mempunyai istri yang luar biasa yang bisa mengerti persahabatan kita. Neta…..anakmu juga lucu. Dan saya berharap kamu mau memberikannya untuk saya. (Neta atau calon adiknya?). Hidup bahagia Den…sedang saya? Sudahlah saya nikmati hidup saya saat ini.

Den……hari ini ulang tahun kamu kan? Seharusnya saya di sana. Memberikan kue tart yang akan kamu tiup bersama istri dan Neta anak kamu. Dan kita akan tertawa bersama. Menceritakan kekonyolan-kekonyolan masa lalu kita. Tapi…..sayangnya saya tidak punya sayap untuk terbang kesana.

Saya hanya mendoakan kamu dari sini. Agar kamu di berikan kebahagian bersama dengan keluarga kecil kamu. Rejeki dan juga kesehatan untuk kamu. Dan satu lagi saya berharap kamu tetap menjadi sahabat terbaik saya selamanya……..

Saya tulis catatan ini dengan sepenuh hati dengan membayangkan perjalanan-perjalanan panjang yang kita lewati.

Happy Birthdaya ya Den…..Semoga Allah selalu memberikan yang terbaik untuk kamu.

Di kereta.....berpanas-panas bawa koperku selepas operasi dan harus kembali ke batam dengan luka perut yang masih terjahit!Ssssstttt……..jaga rahasiaku ya…….dan maaf saya belum bisa bayar hutang kamu Hiksss…..(secepatnya ditransfer)

Mengenalmu saya belajar memaknai arti dari sebuah persahabatan tanpa tuntutan.

Deni adalah "soulmate" saya.....sedang kamu adalah seluruh jiwa saya....

: Dear

Jangan pernah cemburu ya......Habiskan teh yang aku buatkan untukmu

TENTANG ANITA.......

2012-01-16T20:00:00.000-08:00

Malam hari ini, 14 Januari 2012. Nggak ada kejutan, nggk ada kado, nggk ada kue, nggk ada liln, nggak ada sodara, nggk ada teman, dan nggk ada Dino. Semua biasa saja”

Saya tersenyum menerima pesan dari seorang perempuan yang bernama Anita Tri Suci Januarti. Entah…saya sedikit mengingat. Karena saat kecil dulu saya suka menanyakan, “Dik ita siapa nama lengkapnya?”. Dan ia akan menjawab dengan cadel. Hei……anak perempuan kecil itu sudah menjadi perempuan dewasa. 23 tahun mungkin….

Saya tidak begitu dekat dengan dia secara fisik. Kami pun hanya beberapa kali bertemu. Saat masa kanak-kanak mungkin…… Jarak kami hampir terpaut 7 tahun. Di kota Blitar. Dia mengajak saya untuk mandi di kali yang airnya sangat dingin. Dengan batu-batu besar. Saya masih ingat masih shubuh dia sudah membangunkan saya dan mengajak saya berendam di Kali So…(apakah saya salah menyebutnya?). Saya mengingatnya dia adalah anak yang sangat ceria dengan segala kekurangannya.
Masih kecil dia selalu berkata, “Mbak ira…nanti aku di belikan kaca mata ya sama Bu De Is”. Saya selalu mengingat kalimat-kalimat kamu. Saya juga tidak tahu apakah ibu sudah membelikan kacamata untuk dia?. Jika belum nanti saya akan belikan, tapi saya rasa dia sudah sanggup untuk membeli kaca mata sendiri.

Dia beberapa kali mengunjungi saya ke Banyuwangi. Dia waktu itu kelas 6 SD. Aku ingat karena saat itu ibu akan mengajak dia untuk tinggal di rumah kami untuk melanjutkan sekolah SMP. Sayangnya entah alasan apa dia kembali ke Blitar. Aku juga masih ingat saat ibu saya membelikan dia baju muslim rok panjang yang ternyata kependekan saat lebaran. Karena dia mempunyai tinggi di atas normal (dibandingkan dengan saya yang hingga usia saat ini hanya setinggi 152 cm). Ibu sempat berkata padaku, “Apapun yang terjadi nanti, Ita adalah cucu dari Mbah Yasin. Dia adik kamu”. Saya tidak tau apa maksud ibu berkata padaku. Bahkan sampai detik ini pun saya masih belum bisa memaknai pesan ibu saya kepada saya sampai ibu meninggal.

Ita jarang ada pada album keluarga besar kami. Ya tentu saja. Dia banyak menghabiskan masa-masa sekolah dia di Wlingi Blitar. Saya pernah tidak suka dengan gaya dia yang menurut saya telalu liar. Berbeda dengan kami. Setelah dewasa akhirnya saya tau, dia tidak liar hanya cara pengajaran rumah kami yang berbeda. Tentu saja! Ibu saya adalah guru yang mempunya banyak aturan yang diterapkan di rumah kami. Saat kuliah saya mendapat kabar kalau nenek dia dari pihak ibunya meninggal. Ibu saya menyuruh saya untuk takziah ke Blitar. Saya berangkat dari Jember. Menginap hanya 2 malam. Saya menemukan Ita sebagai seorang gadis cantik yang sudah beranjak dewasa. Kami ngbrol banyak sekali bahkan dia mengajak saya makan di bakso langganan dia, mengajaknya ke sekolah dia dan ke salah satu radio yang ada di Wlingi Blitar. “Aku pingin kayak Mbak Ira. Jadi penyiar. Nanti kalau lulus SMA kira-kira aku bisa nggak ya di terima jadi penyiar ? kan aku…..”. Ita menggantung kalimatnya. Saya hanya memotivasi dia bahwa dia bisa menjadi apapun yang ia inginkan. Tapi saya sudah tidak ingat lagi kalimat apa yang saya ucapkan untuk dia.

Saya memanggilnya Ita. Dia adik sepupu saya. Ibu saya sebagai anak pertama dari 5 bersaudara membuat saya mempunyai banyak adik sepupu. Di bandingkan dengan adik-adik sepupu saya yang lain Dik Ita memang sedikit jauh dengan saya. Bukan ….bukan karena saya tidak sayang dengan dia atau dia bermasalah dengan saya. Tapi karena faktor sejarah dari keluarga kami. (saya menyebutnya sejarah. Karena sejarah adalah sebuah pembelajaran buat kami). Setelah dia pindah ke Jakarta dan saya juga pindah ke Jakarta kami semakin dekat. Walaupun hanya sekedar say hello dan reunian keluarga kecil-kecilan.

Walaupun saya pindah ke Batam, hubungan kami semakin membaik. Kami saling bercerita. Ya….cerita dua perempuan yang sama-sama dewasa. Kami sering bercerita rahasia-rahasia kecil masa lalu keluarga kami. Hubungan dia dengan seorang laki-laki yang saya menyebutnya “Dinosaurus”. Ya…saya hanya berharap hubungan mereka berdua segera di resmikan.

Jika dibandingkan saya, mungkin perjalanan Dik Ita lebih panjang lebih berliku. Dan saya tidak mungkin menceritakannya di sini. Saya tidak ingin dia menjadi seperti saya. Tapi saya hanya berharap dia bisa survive dalam keadaan apapun. Menghadapi masa lalu ataupun masa depan dia nanti.

“Mbak….kalo ibu anda adalah sebuah puisi, ibu saya adalah superhero buat saya. Aku suka sedih kalo liat ibu nangis karena anak-anaknya. Padahal ibu sering khawartir sama anak-anaknya”

Saya menjawabnya, “Pasti ada alasannya kan dek..”

“Tapi kan nggk boleh gitu ya mbak”

Saya tidak bisa melanjutkannya lagi. Dada saya terasa sesak. Kamu. Aku. Ibu kamu. Ibu saya. Selalu membawa cerita masing-masing dari masa lalu untuk catatan untuk masa depan kita.

Dik Ita……Mbak Ira sengaja buat catatan ini untuk kamu. Agar kamu merasa bahwa kamu tidak sendiri. Kamu punya Mbak Ira, punya keluarga Banyuwangi. Walaupun kamu selalu protes tidak pernah ada kamu di foto keluarga besar kita. Mbak Ira sayang sama kamu. Walaupun mungkin kita jarang bertemu secara fisik. Mbak Ira ingin kamu menjadi perempuan yang dewasa dan bisa bersahabat dengan kenyataan yang ada. Menyesal dengan masa lalu hanya membuat kita ketakutan. Berdiri di tempat yang sama tanpa pernah berani untuk melangkah. Bukankah itu kesia-siaan?. Aku ingin, kita yaitu aku dan kamu belajar dari kesalahan masa lalu dan tidak akan lagi mengulangnya. Kamu adalah perempuan yang sangat cantik, sempurna apalagi kalau kamu berjilbab sekarang. Kamu harus terus melangkah berjalan ke depan tanpa ada penyesalan. Jangan pernah penyesalan masa lalu dan kekurangan membuat kamu diam tidak melangkah!!!
Banyak rahasia yang masih belum kita ketahui. Bukankah Tuhan suka bermain rahasia dengan umat-Nya? Rahasia Tuhan yang akan membuat kita bisa bertahan. Bukankah kita tidak pernah tahu masa depan yang diciptakan Tuhan untuk kita?
Selamat Ulang Tahun Ya Dik…..Mbak Ira percaya kamu punya kekuatan lebih untuk terus melangkah! Ibu saya yang kamu panggil Bu De Is pernah berpesan,

“Raa……Saat lahir kita sendiri.

Saat mati pun sendiri. Lalu kenapa kamu harus takut dengan kesendirian?”.

Dan Mbak Ira berikan pesan Bu De Is kepada kamu. Kamu berada di keluarga besar Banyuwangi yang mempunyai perempuan-perempuan yang luar biasa. Dan kelak kamu akan masuk dalam deretan perempuan-perempuan luar biasa itu.

KAMU ADALAH DIRI KAMU SENDIRI.....TUHAN SELALU MENCIPTAKAN PEREMPUAN SEBAGAI MAKHLUK YANG MAMPU BERTAHAN DALAM KEADAAN APAPUN. KARENA ITULAH ANAK-ANAK LAHIR DARI RAHIM KITA KAUM PEREMPUAN

AKU HANYA INGIN JADI PEMBUAT TEH UNTUK KAMU

2012-01-13T07:45:00.000-08:00

“Jangan suka minum kopi Nda……nggak baik buat kesehatan kamu”

Kau berlalu sambil menyempatkan mencium keningku.

:Dear

Jika kau bertanya padaku ingin jadi apa aku sekarang. Aku akan menjawabnya aku ingin menjadi pembuat teh. Ya….aku ingin jadi pembuat teh untuk kamu. Saat kamu bangun tidur aku sudah sediakan secangkir gelas teh dalam ukuran jumbo di meja samping meja tidur mu. Seperti iklan teh di TV, kamu akan terbangun karena aroma teh yang aku buat. Tapi bukan berarti aku korban iklan kan?

Aku juga tidak akan membuatkan kamu teh instan celup. Karena kamu adalah laki-laki spesial maka aku akan seduhkan lansung dari daun teh. Yang nanti aku akan pesankan langsung dari Bumi Ayu. Kau tau sayang.......aku pernah singgah di kota Bumi Ayu dan aku menemukan hamparan pohon teh. Dan saat di pasar tradisionalnya aku menemukan daun teh yang di keringkan secara tradisional yaitu di panaskan di dalam gerabah tanah liat yang pengadukannya menggunakan tangan. Keren kan? Aku pernah rasakannya. Kata orang jawa, rasa Teh nya Wasgitel (Wangi, sepet, Legi lan kentel). Apalagi kalau minmnya pake gula batu. Tidak perlu di aduk. Rasa manis dari gula batu akan menyebar perlahan setiap kamu menyesapnya. Dan pada sesepan terakhir kamu akan merasakan sensasi yang luar biasa. Aku sudah mencobanya sayang………dan aku ingin kamu juga mencobanya.

Aku sempat baca di sebuah artikel bahwa teh sangat bagus untuk kesehatan. Kau tau sayang tentang sejarah Teh? Konon Teh merupakan hasil pengolahan pucuk (daun muda) dari tanaman teh ( Camellia sinensis) yang dipakai sebagai bahan minuman. Ada berbagai legenda asal mula teh, namun yang terpopuler adalah legenda Kaisar Shen Nung dari provinsi Yunan-Cina pada tahun 2737 SM. Ketika sedang memasak air minumannya, dengan tidak sengaja sehelai daun yang berasal dari ranting kering yang dipakainya sebagai kayu bakar, terbang dan tercelup ke dalam ketel air. Air seduhan daun tersebut kemudian menghasilkan sebuah minuman baru yang beraroma khas yang hingga kini dikenal sebagi teh. Lucu ya sejarahnya? Kalau seandainya sang Raja tidak memasak air minumnya dan daun teh tidak masuk ke dalam ketel, pasti kamu tidak akan suka dengan Teh. Tuhan adil ya…..menemukan sesuatu tanpa di duga, seperti Tuhan yang menemukan aku dengan kamu tanpa di duga.

Sayang…….. Teh dapat mencegah dan menyembuhkan gangguan pada ginjal karena mampu menetralisir radikal hidroksil yang menyebabkan gangguan metabolisme protein pada ginjal. Cocok buat kamu yang suka duduk dan jarang olah raga. Eh kamu tahu sayang. Kalau teh itu juga mengandung kafein walaupun kadarnya tidak sebanyak kopi yang aku suka. Kafein ersifat sebagai mild stimulant pada sistem saraf pusat sehingga memperlancar sirkulasi darah ke otak. Dengan minum teh secara teratur akan menaikkan tingkat ingatan, cognitive performance, feeling of pleasant dan mood. Dan itu menjadikan aku semakin cinta pada kamu. Karena kamu pintar……11 12 lah dengan aku Hahahahaha….aku selalu menganggap diriku pintar ya sayang. Padahal….jauh di bandingkan kamu.

Oh ya…..nanti jam berapapun kamu pulang, kamu boleh menyuruhku untuk membuat Teh. Karena aku suka membuatkan kamu apalagi kalau kamu meminumnya dan bisa membuatmu cepat tidur dengan tenang. Kau tau sayang …aku rindu melihatmu tidur dalam pelukku.

Kau tau sayang….aku hanya diam dan ada rasa sakit jika kamu membiarkan teh yang aku buat menjadi dingin dan kamu tidak meminumnya diam-diam. “Yah…ngggak diminum Teh nya?”. “Iya sebentar…..lupa”.

Sudahlah….yang penting aku sudah buatkan Teh untuk kamu. Kau tau sendiri kan sayang? Aku bukan tipe perempuan yang melayani laki-laki apalagi untuk membuat minuman. Tapi kenapa aku mau? Karena kamu beda….dan karena aku suka.

Sayang…..aku hanya ingin jadi pembuat teh untuk kamu. Pagi siang sore malam kapan pun kamu butuh teh ak akan buatkan. Dan nanti aku berharap jika usia kita sudah senja (apa mungkin?). Aku tidak ingin kamu terlalu sering meninggalkan aku. Kita akan tinggal di sebuah rumah kecil di tepi pantai dengan sedikit halaman kosong di teras rumah. Setiap menjelang senja aku pasti akan aku buatkan secangkir teh untuk kamu dan kita akan ngbrol berdua tentang apa saja. Dan anak-anak kita akan bermain bola di halaman depan. Jika hujan, biarkan mereka bermain hujan dan kita akan tetap menikmati secangkir Teh sambil bercerita tentang masa lalu kita. Atau kamu akan sibuk dengan laptop kamu dan aku dengan buku aku. Ah…entahlah…tapi yang pasti aku akan sediakan segelas teh untuk kamu.

Kau tau sayang….aku suka memperhatikan raut wajahmu jika sedang meminum teh buatanku. Dan aku berharap aku bsa meihatnya selamanya. Kamu dan segelas Teh kamu.

Hei….satu lagi…….aku selalu mendoakan kamu di setiap dentingan gelas dan sendok saat mengaduk teh untukmu. Doa untuk kebahagian dan rejeki untukmu.

Aku seleaikan catatan ini sambil membayangkan kita berdua duduk di teras depan rumah dan kamu memelukku seperti dulu. Dan berkata, “Aku akan menjagamu Raa”

Dan aku mengusap rambutmu yang memutih sambil mengatakan, “Dear….aku akan selalu buatkan Teh untukmu hingga aku tak bisa lagi menggerakkan jemariku"

Oh ya sayang….mau aku buatkan secangkir teh untukmu malam ini?

"Jangan suka Ngopi Nda.....mending minum Teh lebih sehat"

Dan akhirnya aku memilih untuk mengurangi kafeinku.

Aku selesaikan catatan ku ini sambil menatap wajahmu dari sini. Kau tau…aku sangat mencintaimu. Walaupun aku tidak pernah tau apakah kau masih mencintaiku

UNTUK PEREMPUAN YANG ADA DI DALAM KACA

2012-01-12T07:21:00.000-08:00

: Senja itu ibarat belati yang membunuh rasa rindu

Perempuan ……kenapa diam. Aku terkadang merasa kasihan melihatmu. Berjam-jam hanya duduk diam dengan tatapan kosong. Apa yang kamu cari? Ayolah keluar dari penjara yang kau ciptakan sendiri. Apa kamu tidak bosan hanya duduk di depan jendelamu? Menggerakkan tanganmu seakan-akan kau melukis tapi tak pernah aku lihat kanvas dan cat di hdapanmu. Kamu bukan seorang autis kan?

Ayolah……langkahkan kaki kamu keluar. Jangan cuma menekuk dan menyangga dagu mu saja. Lihatlah di luar sana? Banyak warna yang akan kamu jumpai. Bukan hanya warna hitam yang mendominasi kamar kamu. Hei….mengapa kamu menangis? Kamu sakit? Atau kamu patah hati? Atau kamu sedang sakit hati? Atau kamu lapar? Haus? Atau kamu sedang ……rindu?

Perempuan cantik……tidak kah kamu ingin merasakan hangatnya matahari? Atau mungkin hanya sekedar berjalan-jalan di bawah langit biru. Duduk di taman menikmati secankir coklat panas. Apakah kau tidak pernah bermimpi melangkahkan kaki kamu di pasir pantai sambil melihat samudra. Mendengar suara ombak….suara angin…suara burung. Suara bocah-bocah berisik yang sedang bermain bola.

Ayolah……keluar lah kesana. Ada hujan yang bisa kamu ajak bermain. Coba hentak-hentakkan kaki kamu di antara genangan air. Dan jika kau dingin aku akan menyiapkan secangkir jahe panas untuk kamu. Kamu bisa melihat pelangi yang penuh dengan warna. Kamu pasti akan bahagia.

Perempuan…….kenapa kamu tambah menundukan kepalamu? Membiarkan rambutmu menutup wajahmu? Kamu menangis? Aku dengar isakan kamu semakin mengeras…..kamu kenapa?

Sekilas bahu perempuan itu semakin bergetar hebat. Sebuah photo terlepas dari genggaman tangannya.

Melihatnya sekilas…..foto seorang laki-laki di tengah ilalang dan sebuah tulisan,” Aku merindukanmu yang dulu”

“Raa ada tamu"

Saya usap air mata dan memasang kembali kacamata saya. “Sebentar ya….bilang saya masih ke kamar mandi”

11 Januari.........

2012-01-11T22:10:00.000-08:00

* 11 Januari

sebelas januari bertemu
menjalani kisah cinta ini
naluri berkata engkaulah milikku

Bahagia selalu dimiliki
bertahun menjalani bersamamu
kunyatakan bahwa engkaulah jiwaku

Doenk…..11 Januari kan? Masih kah kamu ingat tentang diriku.

“Pelajar dasar-dasarnya dulu Raa. ISO, pencahayaan dan teman-temannya. Cari angle yan berbeda”

“Aku nggak punya kamera bagus kayak punya kamu. Pasti Mahal”

Aku duduk di sebelah kamu sambil menimang-nimang kameramu. Dulu…entah berapa tahun yang lalu. Tapi tidak begiu lama kan…..5 atau 6 tahun lalu.

Aku ingat kamu tertawa sambil mengibaskan rambutmu. “Kamu pasti bisa cantik…….”

Aku tersipu saat kamu memanggil ku cantik.

11 Januari kita berdua duduk di pantai Banyuwangi. Kamu menyerahkan kamera kesayangan mu untuk aku coba.

“ Hanya meminjamkan”.

Aku berteriak kegirangan. Aku merasa mempunyai mainan baru. Kamu membiarkan aku mengutak-atik “senjata” kamu.

“Arahkan ke perahu itu Raa…..atau ke nelayan itu”

“Boleh aku membawa kesana Doenk”

Kamu mengangguk. “Aku Tunggu disini ya”.

Aku tertawa dan aku masih ingat senyuman dia dan tatapan mata dia yang seakan-akan mempersilahkan aku untuk pergi meninggalkan dia.

“Eh Doenk……ini 11 Januari ya….kayak lagunya gigi”

Dan kami berdua saling terbahak-bahak. Tiba-tiba dia terdiam.

“Raa……aku bahagia mengenal kamu”

Aku memalingkan wajah dia. Senja di tepi pantai. “ Aku juga bahagia…makasih ya sudah pinjamkan kameranya”.

“Aku pulang besok malam. Besok kamu masih bisa belajar motret dari kamera itu”

Aku mengangguk. Dan kami berdua diam dengan pikiran kami masing-masing. Entah berapa lama.

“Doenk…..kita pulang sekarang sudah malam”

“ Aku masih ingin disini. Temani aku ya Raa”

Aku mengangguk dan kami berdua menikmati pantai hingga malam.

“Aku sayang kamu Raa…….” Aku terdiam membiarkannya dia menggenggam tanganku.

akulah penjagamu
akulah pelindungmu
akulah pendampingmu
di setiap langkah – langkahmu

Doenk……Bagaimana kabarmu? Kapan kita terakhir bertemu. Cukup lama kan? Apakah kamu masih tetap dengan ransel dan baju hitam kamu?. Dengan rambutmu? Aku tidak memungkiri bahwa aku juga jatuh cinta padamu. Kau tahu Doenk….aku kehilangan kamu. Aku merasa bersalah saat seorang perempuan yang mengaku bahwa ia yang lebih berhak memiliki kamu menelponku. Aku hanya diam saat perempuan itu berkata panjang lebar tentang kamu hingga aku memutuskan untuk menutup telpon itu. Dan tidak mau mengangkat telpon dengan kode arae dari kota kamu. Walaupun aku tau itu adalah nomer dari kantor kamu. Aku patah hati saat itu Doenk….Apalagi kemudian kamu benar-benar meninggalkanku. Bukan meninggalkan…tapi menjauh lebih tepatnya.

Kamu pernah menjanji untuk menjaga aku. Melindungi aku. Mengajari aku. Membimbing aku. Lalu bagaimana dengan janji kamu padaku di tepi pantai saat itu? Janji lelaki dewasa kepada seorang gadis di usiaku saat itu.

pernahku menyakiti hatimu
pernah kau melupakan janji ini
semua karena kita ini manusia

Kita pernah bertemu lagi. Wajah kamu masih sama. Rahang kamu masih sama. Tinggi kamu masih sama menjulang jauh di bandingkan aku. Hanya lensa dan kamera kamu yang sudah berubah. Dan dihadapanmu aku bukan lagi gadis yang gampang kamu bodohi.

“Kamu semakin dewasa Raa..”

Aku tertawa sambil membetulkan letak jilbabku. “Tidak ada yang berubah dari aku Doenk”

Kau tau Doenk…saat itu aku ingin berlari menghempaskan diriku dalam pelukmu. Tapi Jarak kita terlalu jauh. Sangat jauh. Ada sebuah tembok yang tidak mungkin kita lalui walau sekedar menggenggam jemari.

“Masih sering motret”

Aku mengangguk dan mengacungkan Canon ku. “Kamu mewariskan pada ku Doenk”

Dia tertawa perlahan kemudian berkata, “Maaf Raa…..”

Aku menghela nafas berat. “Tidak ada yang perlu di maafkan. Tuhan yang menemukan kita. Bukankah itu katamu dulu. Cukup sebagai kenangan yang membuat kita akan semain dewasa kan Doenk”

Aku meninju lenganmu, dan kamu meringis kesakitan. “Masih sakit seperti dulu”.

“Boleh aku main ke rumahmu? Bagaimana kabar ibu”

Aku menggeleng, “Ibu sudah meninggal”. Dia terdiam cukup lama, “Aku kembali ke kotamu untuk menemui ibu Raa. Aku kangen”.

Aku menjawab sekenanya, “Aku juga sangat kehilangan kamu Doenk. Ibu selalu menanyakan kamu. Aku hanya bilang kamu sedang ke Pulau Komodo. Alasan yang konyol kan?”

Dia terbelalak melihat jemariku, “Kam masih memakai cincin itu Raa”

Aku mengangguk pelan, “termasuk batu kaca yang kamu berikan ke aku. Sempat aku menitipakannya pada ibu. Tapi setelah ibu meninggal, aku kembali menyimpannya sendri”.

Aku mengeluarkan batu kaca berbentuk hati dari kantong beludru hitam yang selalu aku simpan dalam tas ransel aku.

kau bawa diriku
ke dalam hidupmu
kau basuh diriku
dengan rasa sayang
senyummu juga sedihmu
adalah hidupku

Di depan makam ibu kamu terduduk mengisak. Saya tidak pernah menyangka laki-laki se garang kamu bisa menangis. Saya hanya diam dan menjauh dari kamu dan makam ibuku. Memilih menepi. Ibu ku selalu menanyakan kamu Doenk. Menanyakan tentang hubungan kita. Tapi aku tidak pernah bisa menjelaskannya padanya jika kepercayaan kita berbeda. Bertahun-tahun aku menyimpannya dari ibuku bahwa kamu seorang atheis dan ada seorang perempuan lain yang lebih berhak hidup dengan kamu. Bukan aku.

“Doenk kemana sih Raa”

“Dia tugas ke pulau Komodo terus ke papua”. Jawaban konyolku

“Nggak pernah telpon kamu. Kok nggk pernah dikasih ke Ibu kalo dia telpon”

“Sekali Bu....pamitan itu juga sebentar pas aku dijalan. DI Pulau Komodo sama Papua nggk ada sinyal”. Jawaban konyol terakhir

“Semoga Tuhan melindungi dia ya Raa”

Aku tidak mengamini karena aku tahu Doenk tidak percaya adanya Tuhan, walaupun hati kecilku berharap kamu baik-baik saja.

Dan malam itu aku mengantarmu ke stasiun

“Aku masih benci jalur utara Raa. Aku menjulukinya jalur perpisahan. Perpisahan dengan kamu Raa”

“Anak dan istri kamu lebih membutuhkan kamu Doenk”

Kamu berdiri di pintu kereta hanya melambaikan tangan padaku. Tidak ada ciuman di kening atau pelukan yang dulu selalu kita lakukan jika berpisah.

Aku mengarahkan lensa kameraku merekamnya, “Sebagai kenang-kenangan” . Teriakku. Kereta telah berangkat dan aku mengusap air mataku.

Ponsel ku berbunyi,”Raa…kamu tetap matahariku. Aku hanya ingin mengatakan bahwa aku masih mencintaimu”

Aku tersenyum. Mengetahui kamu masih mencintaiku sudah membuatku bahagia Doenk.

kau sentuh cintaku
dengan lembut dengan sejuta warna…

11 Januari 2012.

Aku mendengarkan irama itu berkali-kali hari ini. Sambil mengenang pertemuan dan perpisahan kita. Ya…kamu hanya bagian dari masa laluku. Kamu mengajarkan banyak hal padaku. Mencintai laut, mencintai sejarah dan mencintai dunia Photografi walaupun aku bukan seorang perofesional seperti kamu. Mencintai diskusi-diskusi panjang tentang kehidupan. Kamu membuat warna dalam hidup aku.

11 Januari……aku masih ingat pertama kali kamu mengatakan bahwa kamu mencintaiku dan akan menjagamu. Santai aja Doenk….aku tidak akan pernah menagih janjimu pada ku. Terimakasih ya…..sms aku jika kamu membaca catatan sederhana aku ini.

Lihatlah hidup dari sisi yang berbeda Raa….di situ kamu akan menemukan sesuatu yang luar biasa. Seperti pengambilan gambar. Lihatlah dari sudut yang tidak biasa……Aku yakin kamu akan bisa Raa
(Doenk)

Ps. Ilalangku….apakah kamu cemburu membaca tulisanku ini? Aku harap sih kamu cemburu agar aku tahu bahwa kamu masih mencintaiku. Halah…..Doenk hanya bagian dari masa laluku. Dan kamu adalah lelaki inspirasiku hari ini. Dan aku sedang tidak merayumu……..

Ini hasil fotoku pertama kali atas arahan kamu.

"Bunga Bakung", Kataku. Lalu kamu teriak, "habiskan dulu kopimu keburu dingin"

My Original..........Saya ingat gambar ini diambil di depan Taman Blambangan.....tepatnya di Inggrisan. Tidak perlu saya jelaskan secara detail siapa yang mengambil gambar ini, ataupun kapan serta moment apa saat itu. Yang pasti lebih dari 4 tahun yang lalu? mungkin.....Gambar ini adalah sebuah titik awal. Ya...saya mengatakan sebuah awal saat saya belajar untuk menjadi perempuan yang lebih dewasa dan lebih perhatian pada mereka yang berada di sekitar saya.Saya belajar untuk berbagi. Gambar ini adalah.......sebuah kebebasan yang pernah menjadi pegangan saya. Bebas secara ideologi. Bebas secara perasaan. Bebas secara fisik. Saat saya tidak peduli dengan pandangan orang terhadap kehidupan saya. Setiap melihat gambar ini. Saya selalu melihat masa lalu saya. Yang saya pikir sangat "parah" dibandingkan perempuan lain yang berusia sama dengan saya. Awal bagaimana saya tidak mempunya daya tawar dengan kehidupan dan kenyataan. Bagaimana saya bertahan........Dan saya tidak pernah malu dengan masa lalu yang pernah saya jalani. Karena saya yang sekarang ada karena perjalanan masa lalu saya

SAYA TIDAK GENDUT....CUMA SAYA MERASA.....

2012-01-10T22:01:00.000-08:00

“ Ayah kamu penjual minyak tanah ya?”

“Kok tau?”

“Iya soalnya tubuh kamu melar”

Saya ingin lempar sahabat duet saya siaran pagi ini dengan teh botol. Dia tertawa ngakak dan saya Cuma tersenyum masam..

Saat lagu.

“Aku Gendut ya Jun…..”

“Nggak kok….siapa bilang gendut. Masih Standart”

“Terus kok tadi bilang aku melar….Bohong kan?”

Dia tertawa kembali tanpa menjawab pertanyaan aku sambil mengambil posisi tidur di bawah meja studio.

“Jun jeleeeeeeeeeekkkk”

Lepas dari operasi usus buntu beberapa bulan yang lalu membuat pencernaan saya embali normal. Dan alhasil membuat saya merasa gendut. Kenapa saya bilang “merasa”. Karena saya tidak pernah menimbang berat tubuh saya. Saya hanya merasa celana saya sudah sempit. Saya hanya merasa kemeja-kemeja lama saya semakin membuat tubuh saya terlihat jelas terbentuk. Saya merasa nafas saya pendek saat siaran. Saya merasa engap saat berjalan terlalu jauh. Saya susah nafas saat naik tangga. Saya merasa perut saya semakin buncit. Pinggang saya semakin tebal. Saya merasa pipi saya semakin tembem dan berisi. Saya merasa dagu saya double. Saya merasa tulang belikat (tempat sabun dekat bahu) saya sudah tidak terlihat lagi. Saya merasa gampang ngantuk. Saya merasa lapar terus-terusan bahkan jam 10 malam. Saya merasa gampang capek padahal kerja cuma duduk aka. Saya merasa badan saya kaku-kaku. Dan saya merasa berat badan saya sudah bertambah. Over Wight…..

Tidaaaakkkkk!

Saya sudah merasa tidak nyaman dengan bentuk badan yang seperti ini. Sebuah keanehan. Melihat saya jarang pulang (catatan jarang pulang tapi tidak jarang makan)

Positve thingking saja. Berat badan saya bertambah (tidak menggunakan istilah gendut) karena pencernaan saya telah bagus pasca operasi usus buntu. Berat badan saya naik karena hidup saya berarti makmur(kata hiburan hari ini, "nggk apa-apa gendut tandanya makmur") Maksa………

Akhirnya saya berusaha berpikir bagaimana pola hidup saya beberapa bulan terakhir. Berantakaaaannnnn! Terutama untuk makan. Apalagi olah raga.

Makan apa saja asal kenyang. Entah itu sehat atau nggk. Jam berapa saja makan tanpa pernah takut dan control makanan yang masuk ke mulut. Sarapan jam 10 Makan siang jam 5 atau makan malam jam 11 malam? Bergidik ingat cara makanku……..Jarang berolah raga. Bisa dikatakan tidak pernah sama sekali. Berjam-jam duduk di kursi, depan laptop. Atau di atas tempat tidur dengan membaca buku dan nonton tv. Tidak pernah bergerak. OMG…..betapa buruknya pola hidup saya. Tidur malam tidak pernah lebih dari 5 jama. Ngopi…bergadang….Oh tidak! Bagaimana saya tidak gendut.

Saya ingin kembali berolahraga seperti saat saya di Bintaro dulu. Satu jam tiap hari di sanggar senam dekat rumah. Istirahat cukup. Walaupun bergadang tergantikan dengan istirahat siang yang sangat cukup (karena tidak bekerja di kantoran). Dan sekarang……?

Senin sampai rabu saya sudah harus di di studio jam 6 pagi. Dan minim saya pulang jam 9 malam untuk hari senin. Selasa rabu paling tidak jam 7 atau jam 8 malam (Cuma beda satu atau 2 jama)
Kamis saya bisa bangun agak siang tapi sama saja karena saya pulang jam 12 malam lepas siaran.
Jumat? Siaran pagi dan malam paling tidak jam 9 karena ada narasumber.
Belum lagi kalo jalan sama pasukan criminal partner saya. Kuliner, nonton! (sesekali ajak saya olahraga kenapa)
Sabtu sedikit free. Tapi…..
Minggu juga Fre, Tapi….

Huhh….selalu ada alasan untuk olahraga dan menggerakkan badan saya. Padal tape sudah ada. Musik juga lengkap. Sepatu olah raga juga ada. Baju senam juga masih numpuk! Oh tidak…..Iraaaaa…..betapa malasnya kamu.

Sebenarnya saya tidak masalah terlihat gendut tapi baju saya tidak muat. Nafas saya pendek dan saya merasa tidak sehat. Gampang ngantuk! Tidaaakkk…..saya tidak mau terlihat seperti kebo ! Pemalassss!!!!

Baru saja makan siang di rumah sahabat saya. Kebetulan orang tuanya baru datang dari Jakarta.

“Raa…kok gendut banget”

Rasanya ada suara kereta apa di telinga saya

Jun, sahabat siaran saya cuma cengir-cengir tidak berdosa. “Kamu nggk gendut kok Raa…..Cuma…..”

Dia menggantung kalimatnya sambil ketawa ngakak. Rasanya saat itu juga saya ingin lempar dia pake laptop.

Huh….saya ingin mengurangi berat badan saya. Tapi bagaimana bisa. Sedangkan di studio saya “diharamkan” untuk diet. Mana bisa saya jaga makan saya……(jurus jitu menyalahkan orang lain)

Ah…paling tidak setelah saya menulis catatan curhatan saya ini saya ingin kembali berolah raga. Paling sederhana memperbanyak jalan kaki sore hari atau malam atau shubuh sekalian. Mengurangi makan malam dan bergadang agar saya punya waktu untuk bangun pagi tanpa merasa kurang tidur. Mengatur jadwal agar saya bisa kembali untuk berolah raga kembali.

Tapi…..oh tidak betapa pemalasnya saya!

Liat perut dan pinggang. Upsss……gendutttt………siaran juga engaaaappppp! Susah nafas!

“Ping
“ Eh Raa gimana kabarnya? Kayaknya gendutan sekarang”

Pingin teriak rasanya. AKu nggak gendut! Cuma sedikit berisi!

“Bapak kamu penjual minyak tanah ya”
“Kok tau….”
“soalnya badan kamu melar”

Huh……..siaran pagi ini memang buat saya berkesan untuk ingin mengurangi berat badan! Ingat yaaaaa mengurangi berat badan untuk kesehatan saya! Bukan untuk kurus! Soalnya kalo kurus bukan Ira! Ahaaaayyy..............

HUJAN PERTAMA JANUARI 2012

2012-01-09T02:47:00.000-08:00

: Saya pikir hujan tidak datang hari ini

Sejak 1 Januari 2012 saya selalu menunggu hujan datang di Pulau Batam.

“Jakarta hujan badai Raa”

“Dirumah terus Raa, Banyuwangi hujan nggak berhenti-henti”

Dan saya berharap hujan segera datang di Batam. Aku kegerahan. Matahari terlalu egois padaku, ketika aku hanya menyeka peluh yang turun di keningku. Yaa…..aku menunggu hujan seperti aku menunggu dirimu.

Saya selalu menunggu hujan. Saya mengintipnya dari jendela kaca studio saya berharap paku-paku halus itu turun. Saya suka suara hujan. Dingin hujan dan aroma tanah saat turun hujan sangat saya tunggu. Saat hujan saya ingat kamu, saat kita menari tari-tarian hujan senja itu dan saya mengakhiri tarian itu dengan mengusap hujan dari kening kamu, mengecup sedikit ujung bibir kamu. Saya rindukan hujan seperti saya rindukan kamu.

8 Januari 2011 05.00

Saya terbangun. Suara itu……!!!!! saya segera beranjak dan berlari menuju jendela dan menyibak kain gorden orange. Hujan….dan saya tersenyum bahagia. Hujan turun di Pulau Batam. Hujan pertama di Januari 2012

Hujan itu……saya ingin melonjak-lonjak di bawah hujan. Memainkan kaki ku di genangan-genangan air. Atau sekedar membasahi rambut yang telah aku potong lebih pendek lagi.

“Kenapa di potong”

“Rontok parah….boleh kan? Aku nggak sempat merawat rambutku”

"Terserah kamu. Yang Penting kamu nyaman"

Sepotong percakapan aku dengan ilalang ku senja itu. Saat aku minta ijin untuk sedikit memotong rambut ku, selepas aku operasi. Mungkin bagi dia tidak penting untuk mengurusi panjang atau pendeknya rambut ku.

Saya beralih ke ruang tamu dan sengaja membuka jendela besar . Percikan air hujan mengenai mukaku. Tanah halaman mengeluaran uap putih dengan aroma khas. Saya selalu terkesima. Tiba-tiba saja saya menjaid melonkalis. Ingat kamu…ya….kamu, hujan, bukit dan ilalang. 4 obyek yang bisa membuat saya menjadi gadis muda yang patah hati.

“Mbak…..aku buatin jahe panas di meja”

Aku menganguk dan menghampiri segelas jahe panas dan kembali duduk di teras rumah membiarkan kaki ku dimainkan hujan dan menyangga dagu di kedua lututku.

“Mbak…jangan hujan-hujanan nanti sakit. Ntar abis sarapan obatnya di minum”

Saya langsung menghela nafas berat. Meletakkan gelas jahe panas saya yang belum habis di atas meja dan kembali masuk ke dalam kamari. Saya paling tidak suka dengan bentuk perhatian yang menurut saya hanya sekedar basa-basi.

Saya kembali menggelungkan badan kembali di atas tempat tidur. Dan di luar hujan semakin deras. Suaranya seakan menjadi nyanyian yang kembali meninabobokan saya.

Saya tersenyum hambar….hujan yang aku tunggu telah datang. Tapi dia……

Aroma tubuhnya masih tertinggal selimutku. Seperti tengah malam itu. Hujan dan lampu mati.

Saya terbangun tengah malam
“Hujan Yah…..Kok nggak peluk Nda”
Kamu membuka mata mu sedikit. “Sini aku peluk”

Mata saya tergenang. Saya merindukan kamu ilalangku………..

Hujan adalah sebuah password yang membuat hatiku terbuka untuk tetap mencintaimu.

SURAT MALAM MINGGU

2012-01-08T03:42:00.000-08:00

: My Weeds

Selamat Malam sayang…….Bagaimana kabarmu? Apakah kau baik-baik saja? Lama juga kau tidak mengirimkan kabar padaku. Lama? Ahh…….bagiku cukup lama.

Sudah makan malam? Jujur aku ingin kirim pesan padamu bahwa aku sangat mencintaimu. Tapi aku tidak berani melakukanya. Aku takut kau tidak membalasanya dan membuat aku cemburu, curiga dan patah hati. Lebih baik aku diam saja disini dalam ruang studio ku.

Ini malam minggu kan? Sama seperti perempuan-perempuan lainnya. Terkadang aku ingin habiskan malam minggu bersama dengan laki yang sangat aku cintai. Yaitu kamu…siapa lagi. Ya hanya ada aku dan kamu tidak ada orang lain di sekitar kita. Aku akan hentikan catatan ku daa menutup bukuku. AKu masih ingat saat kamu tidur di pangkuanku dan protes, “Tutup kenapa bukunya”. Aku tertawa dan mengiyakan dan membiarkanmu menggelung di pelukanku. Kapan itu? Sudah cukup lama kan? Entahlah….yang pasti aku menyimpannya dalam otak ku.

Sayang……apa yang kamu lakukan malam ini?. “Postive thingking Nda”. Aku selalu berusaha tapi entah kenapa aku tidak pernah bisa?.

Hei….tiba-tia saja kamu hadir di hadapanku. Mencium dan menarik pinggangku dalam pelukmu. Aku tidak bermimpi kan? Apakah kamu merindukan aku? Hhmmm….kamu tidak mengatakan itu padaku. Tapi biarlah. Yang penting kamu sekarang ada di hadapan aku. Apakah kamu datang hanya untuk menemui aku? hhmmm aku jadi GR...

“Kamu ganteng, bajumu juga bagus. Coraknya aku suka"

Dan kau tertawa dengan cara yang aku suka.Memonyongkan bibir kamu. Ada lesung pipi yang setiap waktu aku rindu untuk menyentuhnya.

Kau tau sayang. Aku sangat mencintaimu. Entah dirimu……aku selalu doakan bahwa kamu akan menjadi laki-laki dewasa yang bisa dibanggakan. Bukan…bukan untukku. Tapi untuk kamu dan orang-orang yang ada di sekitar kamu. (apakah aku bagian dari orang yang ada di sekitar kamu)

Hanya kamu yang aku mau. Walaupun aku tau saya terlalu bodoh untuk berharap lebih kepada kamu.

Kau Tau sayang aku selalu merindukan banyak waktu untuk kita berdua………..dan aku selalu membutuhkan kamu.

Kerinduan yang paling luar biasa adalah ketika tidak saling sms atau telpon tapi diam-diam saling mendo'akan

Dan malam ini saya doakan, saat kamu melangkah keluar dan melambaikan tangan padaku. Tinggal aku disini meneruskan catatan-catatan sederhanaku untuk mengungkapkan rasa cinta ini kepadamu.

Tuhan telah mengirimkan inspirasi yang tak pernah selesai aku tuliskan, yaitu kamu!

: Weed

I Love u

Surat malam minggu ini aku kirim kan kepada kamu. Walau aku tidak bisa memastikan apakah kamu membaca dan mau membalas surat ku ini.

Tapi aku hanya ingin kamu tau betapa aku sangat mencintaimu.........

SAYA, PATAH HATI DAN CEMBURU

2012-01-06T20:48:00.000-08:00

Sore tadi saya telpon sahabat saya. Kami ngbrol berjam-jam menggunakan fasilitas telpon gratis dari hp saya. Entah kenapa saya selalu nyaman menelpon sahabat saya yang satu itu. Satu yang aku suka……dia selalu menyetujui apapun yang saya lakukan walaupun yang saya lakukan itu salah.

“Aku jatuh cinta Den”

Dia tertawa ngakak, “ Halahh….kebiasaan. Dasar pengobral kata-kata cinta”

“ Aku juga cemburu”

Ada suara teriakan kaget di seberang sana. “Apakah dunia akan kiamat Raa denger kamu cemburu?. Nggak mungkin”

Kalau seandainya dia saat ini ada di depan saya mungkin sudah saya lempar dengan helm saya.

“Aku serius Deniiiii”

Dan dari seberang sana rentetan kalimat tanpa titik dan koma langsung meluncur mulus ditelinga saya.

“Hampir 10 tahun lebih aku mengenal kamu Nggak ada namanya kamu serius jatuh cinta. Nggak ada namanya kamu cemburu. Apalagi Patah hati. Walaupun katanya pacaran, kamu cuma buat mainan kan? Cuma status kan? Bosen kamu tinggal. Kalo kamu di tinggal pun kamu dengan entengnya bilang gampang cari gantinya. Cemburu? Kamu bilang rugi hari gini cemburu sama laki-laki. Halaaahhh….gayamu Raa. Sueeerr…..baru denger ini kamu bilang patah hati, cemburu. Terus selama ini kemana aja Ndukkkkkk”

Dan kami berdua terbahak-bahak bersama. Dan obrolan kami terus berlanjut tanpa perlu saya tuliskan disini. Sssstt…..rahasia ya Den……

Setelah menutup telpon, saya diam sesaat. Saya butuh waktu sendiri. Benar-benar sendiri. Menjauh dari studio. Menuju satu tempat yang hanya kamu yang tahu. Ya…hanya kamu yang tahu. Saya berpikir berapa kali saya jatuh cinta? Satu dua atau berkali-kali? Tidak terhitung. Tapi patah hati? Tentu saja pernah walaupun tidak sebanyak berapa kali saya jatuh cinta. Cemburu? Lebih sedikit dari patah hati. Nah….apakah saya mengalami kelainan?

Tidak juga. Manusiawi sebagai perempuan saya gampang jatuh cinta. Sama buku, sama baju sama pernah pernik yang lucu. Lalu dengan laki-laki? Saya hanya bisa jatuh cinta pada laki-laki yang jauh “di atas saya”. Bukan secara materi. Tapi pemikiran, cara pandang, secara keimanan. Ya….saya selalu jatuh cinta pada lelaki yang memiliki apa yang tidak saya saya miliki. Saya pernah dekat dengan seorang pengamen hanya karena ia memiliki perjalanan hidup yang luat biasa, dan kebiasaan dia datang ke makam ibunya setiap kamis sore walaupun tangan dan badannya full tato. Untuk yang lain? Tidak perlu saya jelaskan secara detail. Saya takut mereka membaca catatan saya langsung ke GR an. Halaaahh….

Lalu untuk patah hati? Benar kata sahabat saya. Bertahun-tahun bersahabat dia tidak pernah menemukan saya patah hati. Walaupun pernah itu tidak akan berlarut-larut. 3 hari paling lama. “Kok nggk nangis Raa”. Saat dia bertanya. “Rugi air mataku untuk laki-laki”. “Eh….dia jalan sama cewek lain Raa”. Saya akan datangi perempuan itu dan mengatakan, “Saya titip laki-laki saya. Kalau dia sudah bosan sama kamu atau kamu bosan sama dia kembalikan ke saya. Dia akan saya lelang di lapangan”. Lalu saya akan pergi meninggalkan mereka berdua yang mengkhianati saya sambil tertawa. Tidak ada kamus patah hati dalam hidup saya. Walaupun saya tidak munafik saya pernah mengalaminya. Ya…patah hati karena kesalahan saya sendiri. Mengkhianati dia dan merasa diri saya yang paling hebat. Lalu dia pergi meninggalkan saya dengan perempuan yang saya rasa jauh di bawah saya. Saya pikir waktu itu bukan patah hati tapi , tapi saya terpuruk karena saya measa bersalah. Beda kan dengan patah hati?

Lalu cemburu? Hhmmm……..sulit mendefinisikan arti cemburu dalam kamus saya. Saya bisa kuat bertahun tahun menyimpan perasaan kagum cinta saya kepada seseorang tapi cemburu? Saya tidak bisa menyimpanya satu atau dua menit. Apakah ini juga di alami oleh perempuan lain? Saya bisa maki-maki dengan perempuan yang saya cemburui (tentu saja jika saya menemukan bukti yang jelas). Setelah puas maki-maki saya serahkan saja laki-laki saya kepada dia. Gampang kan?

Dan benar kata sahabat saya. Bahwa kali ini saya benar-benar mengalami patah hati yang sebenar-benarnya. Saat kamu tidak memberikan kabar kepadaku, membuat perasaanku sakt. Berpikir salah-salah. Sentimentil. Atau bahkan menangis diam-diam. Kesalahan fatal yang pernah aku lakukan dalam kehidupan saya. Menangisi makhluk yang bernama laki-laki!!!!!!!

Lalu cemburu? Ya….saya cemburu malam itu. Bagaimana apakah kau tau perasaan saya? Hanya saja saya tidak bisa mengeluarkan uneg-uneg tentang kecemburuan saya. Dan saya yakin kamu juga tau bagaimana perasaan saya malam itu. Apalagi saat kamu mengatan , “kewajiban saya…….”. Hugghh…..menusuk hati. Salahkan jika saya mengatakan bahwa feeling saya mengatakan ada yang lain di antara kami?”Lalu kamu ngapain kesana? Nemui siapa? Tuh kan….kok tau semua tenatang dia? Kapan terakhir ketemu? kamu kan ada di dekat tempat tinggal dia” Dan kamu mengatakan, “Di iyakan aja….doa lohhhh”. Lalu saya akan mencucutkan bibir saya tanpa berani lagi berbicara. Cemburu diam-diam dan saya tidak suka!!!!!

Ada yang bilang cemburu tanda cinta. Dan apakah saya benar-benar jatuh cinta sama kamu.

Sahabat saya mengatakan, “Betapa hebatnya laki-laki itu” Dan saya mengatakan , “Sangat Hebat”.

“Ya jelas hebat la Raa….bisa membuat kamu gila kayak gini. Ira yang benar-benar beda”

Husshhh……..
Saya ingat ada tulisan yang mengatakn cemburu itu tanda cinta. Tapi yang membuat saya berpikir adalah
Cemburu adalah tanda bahwa cinta itu harus memiliki

Sudahlah……tulisan ini semakin lama semakin ngaco. Dan saya tidak tau apakah yang dipikirkan orang lain jika membaca tulisan saya ini? Hei Raa…..tumben dirimu peduli dengan pembaca tulisan kamu yang tidak seberapa ini.

Yang terpenting adalah saya telah membuang “sampah” dalam hati saya lewat catatan-catatan saya.

Jika ada yang menanyakan apakah ceritamu ini beneran Raa. Saya tidak akan menjawabnya. Karena kehidupan saya sudah abu-abu seperti catatan saya yang tidak seberapa ini.

Sayang…….tentu kau tau kan jika saya sedang patah hati jika kamu tak mengabari saya? Tau kah kamu jika saya cemburu pada perempuan-perempuan yang ada di dekat kamu? Mereka yang selalu menanyakan kamu. Dan saya hanya bisa diam tanpa bisa memaki-maki dia.

Hahahahahaha…….catatan saya ini pasti akan menimbulkan banyak pertanyaan. Dan saya yakin setelah saya upload tulisan ini saya akan siap menerima sms dan inbox di fb saya untuk mempertanyakan catatan saya ini. Dan sebelum saya menerima sms dan inbox fb saya akan menjawabnya, “Kalian kayak nggak kenal Aku saja……”

Finish……

.

Sayang....mau aku buatkan secangkir Teh panas? lalu kau menyuapkan nasi di mulutku.
"Makan....biar nggk sakit"

Kita adalah sepasang bayangan sayang..........

SERUMPUN HATI KITA BICARA DARI HATI

2012-01-05T20:23:00.000-08:00

Sudah hampir 3 bulan saya tidak duduk di kursi panas studio saya pada malam Jumat. Setelah liputan di asrama haji lalu melanjutkan hingga akhir tahun. “Tanggung”. Itu alasasan saya….

Dan malam Jumat ini saya kembali ke duduk di kursi ini. Duduk manis memutar irama yang bisa membuat orang-orang mellow galau ataupun sentimental. “Lagu-lagumu selalu mendayu-dayu Raa”. Lalu kenapa? Apa salah? Walaupun mungkin tidak pantas dengan pribadi saya yang “sedikit” urakan.

Saya suka rancanan Serumpun Hati. Program yang mungkin di radio lain banyak juga membuatnya. Dengan berbagi macam versi. Dan saya memposisikan sebagai seorang pendengar yang baik disini. Membunuh keegoisan saya menjadi seorang yang paling merasa diri paling benar.

Tiba-tiba sms studio saya berkedip

“Cinta Sejati Belum Tentu Istri,Bisa Jadi Mantan atau Selingkuhan” bla…..bla….bla…blaaaa……

Saya tidak akan meneruskan terusan sms itu. Karena jika saya tuliskan disii maka akan membuat orang apriori. Terhadap saya mungkin? Menganggap saya mengada-ngada?

Saya tersenyum sendiri membaca sms itu. Saya akhirnya berpikir. Berapa banyak orang yan merasa tidak nyaman dengan pasangannya. Pasangan bagai orang asing. Dan selalu mmepertanyakan apakah dia adalah cinta sejati saya?
Perdebatan memaknai cinta sejati tidak akan pernah selesai di bicarakan. Walaupun mungkin akan diadakan dalam sebuah seminar internasional yang dihadiri oleh para tokoh kawakan.

Ya….saya tidak pernah malu mengakui jika saya merasa nyaman dengan sahabat-sahabat saya dari pada dengan pasangan saya. Saya lebih percaya telpon berjam-jam curhat pada sahabat saya sampai saya termehek-mehek. Menghubungi sahabat saya saat pertama kali saya jatuhdari motor ataupun saat badan saya panas tinggi. Walaupun saya tau mereka tidak akan datang tiba-tiba di depan saya untuk membawakan betadine ataupun paracetamol untuk saya. Ya..saat saya semakin merasa asing dengan pasangan saya. Saat tidak tahu lagi apa yang harus di bicarakan atau di perbincangkan.

Kembali ke masalah Cinta sejati. Saya tidak akan menyikapinya dengan cinta yang cukup pendek antara laki-laki dan perempuan. Saya tahu cinta sejati saya adalah pada Tuhan saya. Itu cinta yang haqiqi. Walaupun saya bukan hamba yang baik buat Tuhan saya
.
Cinta saya universal. Pada sahabat-sahabat saya. Pada ilalang saya. Walaupun sampai detik ini saya tidak pernah yakin apakah dia masih mencintai saya dengan sikapnya yang berubah kepada saya.

Telpon berbunyi……
“Mbakk…..aku harus pilih mana. Mantanku atau cowokku yang sekarang. Mantanku pernah menyakiti aku, mendua. Tapi aku masih cinta sama dia…aku lebih sayang dia dari pada cowokku sekarang. Aku bingung mbak…….bantu aku Mbak”

Saya menghela nafas. Bukan sekali dua kali saya mendapatkan curhatan seperti ini. Betul bahwa perempuan terkadang selalu bermain perasaan di bandingkan logika. Saya berpikir mengapa asa sayang lebih besar kepada mantan? Hanya satu alasan karena kita tidak bisa memiliki dia hingga akhirnya mungkin sebuah keegoisan dan rasa sakit hati sehingga di artikan sebagai rasa sayang.

Bukankah rasa sayang itu adalah sebuah keikhlasan? Saat kita juga bahagia melihat pasangan kita bahagia walau bukan dengan kita? sebuah kebodohankah?

Ah semakin malam catatan saya semakin nggk jelas. Intinya adalah saya kembali ke rutinitas malam jumat saya di serumpun hati kita bicara dari hati. Walaupun tidak ada kamu yang menemani saya. Tidak ada kecupan selamat malam di pipi saya. Hei….ingat kan malam-malam seperti ini? Akhirnya sama saja seperti penelpon yang baru saja menelpon ku bahwa aku terjebak dengan masa lalu.

Sepertinya sepulang malam ni saya harus segera baca Yasin……ya walaupun mata saya sudah dalam keadaan ngantuk tingkat Dewa. Ya…untuk ibu saya, ayah saya, nenek saya…..dan untuk Aulia anak kita. Upss….pernahkah engkau doakan dia? Pernahkah kau kirim Al-Fatihah untuk dia. Aku ingin menanyakan padamu tapi tidak pernah ada keberanian untukitu.

Sudah jam 12 malam. Saya harus segera pulang. Paling tidak saya butuh satu atau dua jam untuk mengistirahatkan mata saya yang belum terpejam lebih dari 24 jam.

Saya menutup rancangan saya dengan lagu Jauh milik Caramel......

pernah ada rasa cinta
antara kita kini tinggal kenangan
ingin ku lupakan semua tentang dirimu
namun bayangmu selalu ada dalam setiap langkahku

jauh kau pergi meninggalkan diriku
di sini aku merindukan dirimu
kini ku coba mencari penggantimu
namun tak lagi kan seperti dirimu

Bunda kangen kamu Nak....

YAAA....SAYA TAU SIAPA SAYA

2012-01-05T19:47:00.000-08:00

Iya….saya tau siapa saya. Ilalang ku bilang, “aku perempuan tercerewet di dunia”. Iya saya tau….saya juga perempuan sentimental yang paling tidak suka di salahkan tanpa dasar.

Satu lagi saya tau saya adalah seorang pemimpin yang gagal. Ya….saya selalu mengatakan bahwa saya adalah perempuan yan gagal. Jika saya mengatakan saya pemimpin yang sukses maka saya tidak perlu berada disini untuk menginstrospeksi diri saya sendiri.

Jujur saya tidak suka memposisikan diri sebagai atasan. Sebagai orang yang dianggap hebat atau apapun lah istilahnya. Dan hari ini saya benar-benar merasa otak saya lumpuh

Jika membuat aturan harus dalam bentuk tulisan atau memo jika mau di hargai dan dikoordinasikan, karena verbal tidak efektif dalam aturan

Saya terhenyak. Masih kurang sabarkah saya? Masih kurang pengertian kan saya? Saat tiba-tiba sms mengatakan, “aku ngk bisa siaran”, 5 menit sebelum acara mulai. Saya hanya menghela nafas dalam-dalam. Mencoba mengerti. Membiarkan saya mengambil waktu istirahat saya. Menutup masalah-masalah yang ada padahal sudah tahu pasti saya yang akan disalahkan. Ditegur.....di marahi. Dan saya selalu menjadi tameng.

Meeting hanya satu dua tiga atau empat yang datang. Padahal saya mengirim sms ke semua orang. Bahkan yang membuat saya mengelus dada adalah tidak ada satu pun yang membalas sms saya hanya untuk sekedar mengatakan bisa atau tidak. Andai kalian berada di posisi saya.

Fokus sama masalah schedule

Saya diam…..saya kamu suruh focus ke jadwal kamu sedangkan di depan saya masih banyak yang harus saya lakukan. Lalu selama ini? Saya tidak pernah marah-marah seperti mereka yang mempunyai posisi sama seperti saya. Padahal saya berhak marah, Saya berhak menegur. Saya berhak menggunakan kapasitas saya.

Saya hanya menginginkan semuanya baik-baik. Bisa di bicarakan tapi tidak dengan mereka yang menganggap saya hanya sebagai sampah dan tidak berfungsi. Yang menyalahkan aturan saya karena tidak menggunakan memo dan menggunakan verbal.

Saya lebih baik memilih untuk diam dan tidak mengatakan apa-apa. Saya tidak ingin di hargai. Saya tidak ingin dihormati. Saya tidak ingin ada jarak.

“Lalu apa dong fungsi kamu. Kalau saya keluar, kamu juga harus keluar. Bukankah posisi kita sama”

Hah? Saya berada disini karena saya mau. Bukan karena gaji. Bukan karena ingin di hormati. Bukan karena ingin orang mengelu-elukan saya. Saya ada ikatan kontrak secara full time, yang mengikat saya dalam aturan dan membuat saya tidak bebas seenak siap saya sendiri. Saya kembali terdiam. Jadi selama ini saya tidak befungsi? Saya pikir saya sudah terlalu fleksible pada semua orang. Entahlah…..saya mungkin hanya seorang perempuan dengan title pemimpin yang gagal.

Yang mengedepankan keegoisan saya sebagai seorang perempuan. Apa saya harus merubah gaya saya. Dengan tangan besi saya. Dengan kejudesan saya. Dengan kekakuan saya pada aturan? Tidak…hal itu hanya membuat jarak yang semakin jauh.

Sehingga tidak perlu lagi ada pertanyaan, "Sudah makan belum?". "ihhh...kamu terlihat gendut". "Kita makan di luar sekarang. Aku traktir". Tidak ada lago obrolan curhat dengan saya. Tidak ada lagi hunting photo bareng-bareng.

ah...saya rasa saya tidak bisa.

Saya tau saya tidak mungkin menjadikan semua seperti apa yang saya mau. Apa yang saya inginkan. Saya tau….saya mengerti siapa saya. Posisi saya…..

“Jika membuat aturan harus dalam bentuk tulisan atau memo jika mau di hargai dan dikoordinasikan, karena verbal tidak efektif dalam aturan”

Kalimat itu masih membuat saya apatis. Entahlah…..mungkin saya hanya perempuan yang tidak pernah bisa mengerti………dan mengatakan berkali-kali bahwa saya adalah pemimpin yang gagal, ya…pemimpin yang gagal membuat saya instropeksi ke depan nanti. Apa bisa?

Hei sayang..….kau tau ….saya ingin sore ini kamu menatap saya dan mengatakan,”Kamu bisa melewatinya dan mengambil keputusan yang tepat buat dirimu”

Yaaa….saya tau saya….saya tau diri…….saya bukan siapa-siapa kamu……

Badanku memanas…….suhu tubuhku benar-benar naik. Saya kelelahan……..Sepertinya saya harus segera pulang dan minum obat penurun panas serta anti biotic.

Ya…ya….saya tau diri siapa saya……(instropeksi diri)

"Badanku semakin panas...."

" Sudah sana pulang. Istirahat......"

MASJID AGUNG BAITURRAHMAN : SAAT SAYA BERADA DI ATAS BANYUWANGI

2012-01-03T02:43:00.000-08:00

Desember 2011. Adalah kesekian kalinya sayapulang ke Banyuwangi. Seperti biasa buat saya Banyuwangi adalah sebuah lautanyang tidak pernah selesai saya selami. Ya karena semuanya berawal dari sana

Saya berpikir tempat mana lagi yang akan sayadatang dalam kepulangan saya desember ini. Dengan waktu yang cukup pendek.Sempat saya agendakan untuk mengunjungi makam-makan keramat yang ada di wilayahBanyuwangi Barat. Tapi entah kenapa pikiran saya hanya menuju pada satu tempat.MASJID AGUNG BAITURRAHMAN.

Jam 8 pagi, 11 Desember 2011, belum jam 9 pagi. Saya dan sahabat saya Surtisudah berada di halaman utama masjid. Saya mengirim pesan kepada rekan yangyang ternyata menjabat sekertaris umum pengurus untuk meminta ijin ambil gambardan menulis (kembali) sejarah masjid terbesar di Banyuwangi ini. Dia membalas,“Jam 10 ya Raa. Setelah pengajian Dhuha dalam rangka harlah masjid 7desember”. Saya baru sadar ternyatapengetahuan sejarah Banyuwangi saya perlu dipertanyakan. Saya baru tahu jikamasjid ini telah berusia 238. Ya.....7 Desember 1773. Dan saya menunggu dengansatu tumpuk berkas sejarah Masjid Agung Baiturrahman – Banyuwangi.

Masjid Agung Baiturrahman Banyuwangi (yangakan saya singkat dengan Masjid Agung) adalah sebuah bukti dan saksi dariperjalanan panjang Blambangan yang kelak dikenal dengan Kab. Banyuwangi.

Islam masuk keBanyuwangi tepatnya Blambangan melalui sebuah proses yang cukup panjang. SejarahBanyuwangi tidak bisa di lepaskan dengan sejarah kerajaan Majapahit. Padamasa-masa terakhir yang dipegang oleh Hayam Wuruk terpecah menjadi dua bagianyaitu Kedaton Kulon yang tetap menjadi Majapahit, dan Kedaton Wetan yang kelakakan di kenal dengan Blambangan, cikal bakal dari Kabupaten Banyuwangi, yangdipimpin oleh putra raja Hayam Wuruk yaitu Raja Bhre Wirabumi dengan pusatkepemimpinan di hutan Alas Purwo yang kemudian di gantikan oleh putranya MenakSembuyu atau Menak Dedali putih yang terkenal dengan kesaktiannya. Pada saat itulah Kerajaan Blambangan sedangmengalam masa pagebluk. Putri Raja pun yang bernama Putri Sekardalu terkenadampak pagebuk. Ia terjangkiti penyakit aneh sehingga membuat sang rajamemanggil seluruh tabib terkenal untuk menyembuhkan penyakit putr Sekar Daludan masa pagebluk.

Alhasil, pageblukberhasil di hilangkan oleh seorang ulama dari Samudra Pasai yang bernama SyekhMaulana Ishak. Masyarakat Banyuwangi sendiri menyebutnya dengan Syekh WaliLanang. Karena jasanya itulah, Raja Menak Dedali Putih menikahkan anaknya PutriSekar Dalu dengan Syekh Wali Lanang dan melahirkan seorang anak laki-laki yangkelak di kenal sebagai salah seorang wali songo yaitu Sunan Giri. KedatanganSyekh Maulanan Ishak adalah tonggak awal masuknya Islam di Blambangan.

Kenapa saya hapal ceritaini, karena dulu saat masih aktif di karang taruna saya pernah mementaskankisah ini dalam bentuk teatrikal di karnaval 17 agustus tingkat Kabupaten. Sayaingat yang jadi Syekh Maulananya adalah adik saya Kiki yang jatuh dari kuda di halamangedung DPRD Banyuwangi. (Syekh Maulana Ishak saya gambarkan lelaki gagahmenggunakanan surban putih dan menaiki kuda. Sayangnya saya memilh kuda paju,yang “njoged” saat mendengarkan music hadrah.Dan adik saya yang ganteng itujadi pilihan utama karena gratsis). Sedangkan Putri Sekar Dalu nya adalahsahabat saya Shinta. Selain gratis juga, saya berpikir bahwa dia lebih cantikdi bandingkan saya. Tahun berapa? Saya lupa antara akhir 99 atau awal 2000-an.Cukup lama kan? Sayangnya aya tidak punya dokumentasinya…..

Kembali ke MasjidAgung. Di kepemimpinan Bupati Mas Alit, yaitu Bupati pertama Banyuwangisekaligus Bupati Blambangan yang terakhir, perkembangan Islam semakin meluas.Bupati Mas Alit pun sudah memeluk agama Islam. Beliau besar di Madura. Ibu kotaBanyuwangi pun di pindah. Dari Ulupangpang (sekarang masuk kecamatan Benculuk,kalau tidak salah tempat ibu ku di lahirkan) ke Banyuwangi. Perpindahantersebut juga di ikuti dengan migrasi penduduk yang juga mendirikan masjid yangsekarang ada di depan mata saya. Masjid Agung Baiturrahman. . Dari data yangada “Nagari Tawon Madu” karangan I Made Sudjana menyebutkan Nagari Banyuwangiselesai di bangun pada tanggal 24 Oktober 1774 (sebagian besar menjadikan HariJadi Banyuwangi. Kontroversi dengan 18 Desember).

Kebetulan sekalikunjungan saya kali ini pas dengan Pengajian Dhuha dalam rangka Harlah MasjidAgung ke 238. Ya…beberapa hari setelah hari jadi Masjid Agung pada tangal 7Desember 1773. Dari tumpukan data yangada di depan saya, Selasa, 7 Desember 1773 adalah tanggal yang tertera padasurat wakaf dari keluarga besar Mas Alit atau Raden Tumenggung Wiraguna 1Bupati pertama Banyuwangi untuk umat Islam di Banyuwangi.

1. MasjidPertama (7 Desember 1773 – 1844)

Konon…..tempatpertama yang di bangun oleh Bupati Mas Alit saat pindah dari Ulupangpang adalahmushola kecil cikal bakal Masjid Agung, yang digunakan untuk melakukan sholatlima wkatu berjamaah., karena pengikut-pengikut Mas Alit adalah penganut agamaIslam yang taat. Masjid Agung itu berdiri megah di antara Pendapa Shaba SwagataBlambangan (Rumah dinas para Bupati Banyuwangi).

2. MasjidKedua (1884-1971)

PembangunanMasjid secara permanen oleh Bupati Raden Adipati Wiyodanu Adiningrat . Iaadalah cucu Mas Alit yang memerintah Banyuwangi selama 35 tahun (1832-1867). Sebagai pelaksanapembangunan Patih Raden Pringgokusumo yang di bantu oleh Hakim Bagus Achmad binNgabsi pada tanggal 18 Sya’ban 1260 H /1844, setelah kurun waktu 71 tahun. Pembenahan fisik dilakukan sedikit demi sedikitoleh Raden Pringgokusumo Hadiningrat yang pada tahun 1867-1881 (14 tahun)menggantikan saudaranya menjadi Bupati Banyuwangi yang ke 5. (Saya berpikirsaat itu ada demo nggk ya…yang protes terhadap nepotisme dan penguasaan daerahsatu trah bertahun-tahun, padahal sudah dalam bentuk kabupaten).

Kakeksaya bercerita dulu di depan masjid banyak sekali warung-warung makanan. Namunyang terkenal adalah Warung Angsle (minuman khas yang terdiri dari santan jahedan berisi ketan dll). Di warung Angsle itu ada sebuah radio yang digunakanoleh masyarakat untuk mendengarkan informasi tentang kemerdekaan Indonesia.Kakek saya Nasikin juga bercerita tiap malam dia datang ke warung itu hanya untukmendengarkan pidato Sukarno. Kerennn…….saya bayangkan kalau seandainya sayahidup di masa itu.

3. 3. Masjid Ketiga (1971 – 1990)

S Setelah di renovasi oleh Bupati Djoko Supaat Slamet padatahun 1971 (jaman ibu saya masih mahasiswa), Masjid Jami’ berganti nama menjadiMAsjid Agung Baiturrahman. Pemugaran Masjid Jami’ selesai dalam waktu 2 tahun,di mulai tanggal 28 Maret 1969 sampai 8 maret 1971. Awalnya kepanitiaan reovasidi pegag oleh pihak Takmir Masjd namun kemudian di alihkan kepada SekertarisDaerah Banyuwnagi agar segera menyelsaikan pembangunan Masjid Kabupatentersebut.

4. Masjid Keempat (1990-2005)

Pemugaranke empat masjid Agung Baiturrahman daridi fokuskan pada bagian atas, dari modelKubah di bongkar menjadi Joglo di mulai pada tahun 1986 oleh Bupati S. DjokoWasio dan selesai tahun 1990 oleh bupati Harwin Wasisto. Peresmian dilakukanpada tanggal 7 Maret 1990 oleh Bupati Banyuwangi Harwin Wasisto. Pemugaranbentuk atap masjid membutuhkan waktu sekitar 4 tahun.

5. Masjid kelima ( 2005 -…….)

Gambarrencana pembangunan Masjid Agung Baiturrahman di luncurkan pada kepemimpinanbpati Ir. H Samsul Hadi dan peletakan batu pertama pada Jumat 9 September 2005oleh Plth Bupati H. Asmai Hadi SH MM. Pemugaran sudah di rencanakan setahunsebelumnya yaitu sejak September 2004 tapi baru terealisasikan 9 September2005.

“Raa…..nggak mau naikke atas?

“Kemana Mas….”

Mas Azies menunjukmenara tinggi di sebelah selatan Masjid, “Hah……” Saya melihat ke atas.

“Mumpung……..sebentarlagi mau di bongkar. Nanti sama penjaga ya…..namanya Waras”

Upssss……saya melihatsahabat saya yang memakai celana pendek. Dia mengangguk. “Berangkatttt!”

Dan ternyata penjagamasjid adalah Kak Waras. Kakak Pembinaku sata masih SD da SMP. Alhasil reunian.Pendakian dimulai…….menara dengan usia hampir 50 tahun. Tingginya? 12 tingkatdengan anak tangga dari kayu serta ukuran masuk dari masing-masing tingkathanya sebesar pinggang saya. Ampun…..engap! tanpa persiapan. Dan saya berhasilmerayu Kak Waras untuk menemani saya naik sampai ke atas yang entah jaraknyaberapa meter dari permukaan tanah.Sempat juga debat kusir dengan sahabat saya.Dia bilang 30 meter tapi saya membantahnya dan mengatakan lebih tinggi lagi.Dan sampai saya tulis catatan ini saya tidak tahu berapa meter tinggi menaraitu. Bodoh kan? Saya cari referensinya pun tidak menemukannya.

Di atas menara….sayateriak kegirangan! Bahkan sempat di tegur Kak Waras, “Raa…menara masjid. Janganteriak-teriak”. Upsss…..saya lupa. Tapi saya berhasil membunuh phobia saya akanketinggian. Saya berada di titik paling tinggi di Kabupaten Banyuwangi!!! Sebuahprestasi terbesar saya! Bahkan menara Masjid pun berada di bawah saya. Dariatas saya bisa melihat dengan jelas kearah timur. Pulau Bali. Taman Sritanjungtempat saya menghabiskan masa kecil saya bersama ayah saya. Kea rah barat, Gunung Ijeng. Ke arah utarajalan saya pulang ke rumah Banyuwangi dan ke arah selatan ke pusta kota. Sayamerasa seperti seorang puteri yang sedang naik kuda Pegasus dan di ajakn kenegeri dongeng. Dalam hati saya berkata, “Tuhan selalalu memberikan kesempatanyang baik buat saya. Belum tentu ibu saya, nenek, kakek, paman, teman-temansaya mempunyai kesempatan emas seperti ini”.

Saya berhasil menaklukkan menara itu !!!!!

Pokoknya besok kalo ajak Surti lagi nggak boleh pake celana pendek! Titik!!!!

(saya, surti dan kak Waras)

Dan saya behasilmengabadikan Banyuwangi dari atas!

“Kita ke makambupati-bupati Banyuwangi Raa”

Aku mengangguk,mengiyakan

“Tapi makamnya ditutup…..kita lihat dari atas saja ya………..Kita turun terus naik lagi lewat tanggadarurat dari bangunan sebelah utara”

Mau tidak mau sayamenangguk….dan saya haru menaiki 2 tangga yang benar-benar darurat hinggaakhirnya saya berhasil dengan kenekatan saya. Huwikkss……sayangnya saya tidakmungkin memoto diri saya sendiri saat naik tangga sebagai bukti! Halah….kenapaharus pake barang bukti.

belakang saya pulau Bali!!!! tanah kelahiran kedua saya...

Akhirnya saya berhasilberada tepat di di kubah masjid sebelah utara. Melihat makam bupati-bupatiBanyuwangi. Saya hanya bisa melihat dari tempat saya berdiri dan mengirimkanAl-Fatihah untuk mereka.

Tempat terakhir adalahtingkat dua yang belum selesai di bangun bagian utara. Wow…….saya tidakmenyangka bahwa saat ini saya maish berada di Banyuwangi.

Tiba-tiba sayateringat kamu. Andai kamu berada di sini. Menemani saya…..menggenggam jemarisaya saat naik dari satu anak tangga ke anak tangga selanjutnya. Berdiri diatas Banyuwangi bersamamu. Dan kita akan bersama-sama turun menuju Altar. Dansaya akan bercerita padamu betapa penuh sejarah tanah Blambanganku.

Akhirnya saya harusmenyelesaikan “petualangan” saya di Masjid Agung Baiturrahman. Saya harussegera pulang dan berkemas untuk malam kembali ke Batam. Menemui cinta sayayang tertinggal disana.

Di Masjid Baiturrahmansaya banyak belajar hal. Tentang perjalanan sebuah sejarah. Tentang sebuahproses untuk mencapai puncak bukan hal mudah……dan nanti saat di puncak pun sayaharus kembali turun ke dasar. Karena tidak selamanya saya berada di atas……(kalaukelamaan bisa masuk angin hehehehehehhehehe)

Banyuwangi adalahsebuah perjalanan panjang yang tidak pernah bisa saya selesaikan……….

Ya….saat saya merasabahagia, saat saya merasa bahagia berada di atas Banyuwangi………Masjid .Agung Baiturrahman Banyuwangi (data dan foto lengkap di sini)

Nb: Sayang.....saya pulang kan? walaupun saya tidak pernah tau apaka kau menunggu kepulanganku!

Batam, 3 Januari 2012

AKU (HANYA) WANITA BIASA

2011-12-30T23:49:00.000-08:00

Aku ini wanita biasa / Bisa sakit luka karena cinta
Dingin sepi kerap menyapa / Air mata jatuh lukisan raga
Kadang ku kuat setegar karang / Kadang ku rapuh lemah liar merana

Maafkan aku bila hasratku keliru / Sulut gairah jiwamu
Ku yang dosakan cinta kekasih

Maafkan aku bila hasratku keliru / Sulut gairah jiwamu
Ku yang dosakan cinta kekasih hatiku
Kekasih hatiku maafkan aku / Aku wanita biasa

Saya suka sekali lagu di atas. Lagu dengan lirik sederhana yang di nyanyikan Krisdayanti. Saya tidak peduli siapa Krisdayanti. Bagaimana masyarakat menyibir Krisdayanti sebagai pengganggu suami orang kah? Bukan istri dan ibu yang baik? Atau bahkan di samakan dengan pelacur. Saya hanya tertawa pelan jika ada sekumpulan perempuan-perempuan nyinyir yang sepertinya paling tahu tentang Krisdayanti. Saling berloma-lomba menyalahkan seakan-akan sekumpulan perempuan itu sempurna. Yang pasti masuk surga.

Bukan hanya liriknya. Saya suka video klipnya. Setiap saya merasa lemah. Terpuruk. Diam-diam saya selalu memperhatikan tiap detail video klipnya di tengah-tengah kesibukan. Ya…..saya hanya wanita biasa.
Hari ini saya menulis sebuah status di facebook.

“ibu saya selalu mengajarkan bagaimana caranya menjadi perempuan yang bisa bertahan dalam keadaan apapun, tapi ibu saya lupa mengajarkan pada saya bagaimana menjadi seorang istri yang pantas di banggakan suami!!! Saya tahu saya telah berusaha belajar dengan keras tapi saya selalu gagal......ya! saya gagal!”

Mungkin saya adalah salah satu manusia yang tidak bisa menyembunyikan perasaan saya. Saya hanya bisa jujur lewat tulisan-tulisan saya. Lewat status-status facebook yang saya anggap sebagai tempat sampah buat saya. Walaupun saya tau akan ada ratusan orang yang akan membacanya. Bukan hanya satu dua tiga sahabat saya yang mengirimkan sama pesan kepada saya, “kenapa kamu Raa” Dan saya hanya membalasnya dengan “Hahahahahahaha….kayak nggk kenal ira saja”

Ya….saya hanya wanita biasa.

“Mbak ira yg sy knl adl mb ira yg ceria,penuh semangat,energik,cerdas dll. Jgn sedih dan putus asa mb. Lht layang-layang,dia bs terbang krn ada angin,dan smkn angin itu kencang mk smkn tinggi terbangnya,so smkn tinggi derajat mnsia mk smkn tinggi tingkat cobaannya...”

Iya…..ya…ya…..saya tahu. Sebagian besar mereka mengenal saya sebagai perempuan yang “sempurna”. Yang selalu tertawa, jauh dari kesan cengeng. Berbanding terbalik dengan tulisan-tulisan saya yang sentimental dan terkesan lebay. Tapi……saya mungkin dalam sebuah titik lelah. Saya akhirnya membayangkan Krisdayanti. Seorang Diva Indonesia. Kesana kemari di sorot kamera. Harus terlihat sempurna. harus terus menebar senyum. Mempunyai segudang prestasi. Tapi pernahkah public melihat ke dalam kehidupan pribadinya? Ah sudahlah…saya tidak akan membahas Krisdayanti. Dan membandingkan Krisdayanti dengan saya yang memang sangat jauuhhhh sekali. Seperti langit dan bumi.

Saya (hanya) wanita biasa yang sering menangis di balik kaca mata saya. Saya sering berjam-jam di dalam kamar mandi membiarkan shower menyala di tubuh telanjang dengan harapan saya menjadi lebih segar dan tampak sempurna serta menghilangkan mata saya yang bengkak karena tidak tidur semalaman. Ya…saya selalu ingin terlihat sempurna di depan banyak orang. Perempuan energik. Perempuan pemberani. Perempuan mandiri. Tapi kenyataanya…….

Saya mungkin adalah salah satu wanita yang bisa di katakan berhasil, tapi saya mengatakan bahwa saya bukan seorang perempuan yang pantas di sebut istri. Ya….saya adalah istri yang gagal. Saya tidak pernah menyediakan segelas teh. Tidak pernah menyediakan sarapan. Selalu berangkat paling pagi dan pulang tengah malam. Tidak bisa memberikan seorang anak. Ya….saya adalah istri yang gagal!!! 4 tahun saya berusaha mati-matian bagaimana menjadi istri yang baik. Istri yang di banggakan oleh suami saya. Istri yang selalu berada di samping suami. Mengesampingkan semua mimpi saya. Tapi hari ini saya merasa sangat gagal……….karena tidak pernah ada yang bisa saya banggakan sebagai seoang istri.

Saya sudah berusaha menjadi seorang perempuan yang pantas di sebut istri. Berdamai dengan sepatu ber hak tinggi. Belajar menggunakan pakaian yang lebih feminim. Bersahabat dengan make up. Belajar bagaimana kehidupan dapur. Tapi apa yang saya sampaikan? Semuanya sia-sia.

Saya tetap lebih asyik dengan catatan-catatan saya. Dengan buku-buku saya. Dengan laptop saya. Dengan cangkir-cangkir kopi saya. Dengan kesepian-kesepian saya. Dengan kesendirian saya. Saya selalu berusaha berdamai dengan kenyataan. Tapi kamu tidak pernah bisa mengerti saya. Ah….saya egois…saya selalu ingin dimengerti tapi tidak bisa untuk mengerti posisi dan jabatan kamu.

Dan saya akhiri catatan ini dengan sebuah senyuman yang saya paksakan. Ketika saya harus berdiri untuk melanjutkan perjalanan saya. Sudah berkali-kali saya terjatuh dan kenyataannya saya bisa bangkit kembali.

“yang terpenting bukan perpisahannya, tapi bagaimana menyiapkan masa depanmu setelah itu”

Sms dari sahabat saya yang membuat saya merasa tidak sendiri. Dalam hati saya menjawabnya, “Saya bisa ka….saya bisa menyiapkan masa depan saya setelah ini. Ibu saya mengajarkan saya bagaimana menjadi perempuan yang bisa bertahan dalam keadaan apapun”

Ah….31 Januari 2011. Dan saya benar-benar mengakhiri semuanya. Saya membalas sms sahabat saya, “Saya hanya berharap ada sebuah keajaiban untuk merubah keputusan saya Ka”.
Saya selesaikan catatan ini dengan irama dari Krisdayanti.....

Aku ini wanita biasa / Bisa sakit luka karena cinta

Dingin sepi kerap menyapa / Air mata jatuh lukisan raga

Kadang ku kuat setegar karang / Kadang ku rapuh lemah liar merana

Maafkan aku bila hasratku keliru / Sulut gairah jiwamu

Ku yang dosakan cinta kekasih

SAYA (HANYA) WANITA BIASA...........

KENAPA HARUS SAYA (LAGI)

2011-12-24T01:18:00.000-08:00

“Masak Iraa lagi sih mbak?”

Saya kirim balasan sms itu. “Iya sih Raa tapi gimana lagi. Kalau bukan kamu siapa lagi”

Dengan sekuat hati saya menekan rasa kemarahan dalam dada saya. Masih belum genap 2 minggu saya menginjak kota Batam tapi mengapa saya lagi yang harus menyelesaikan masalah di sana?. Jujur saya capek. Saya lelah. Saya pikir selama ini saya selalu berusaha membahagiakan orang lain. Orang-orang yang ada di sekitar saya. Keluarga saya. Sahabat-sahabat saya.

Saya tahu kita hanya berdua di dunia ini. Hanya ada aku dan kamu. Orang tua kita sudah tidak ada lagi. Tapi apa iya aku harus bertanggung jawab semuanya. Aku ingat saat dulu kamu bilang, “Kalau nggak ikhlas nggk usah di kerjakan”. Saat saya mengambil alih “selapan” putri kamu. Jika kamu mengatakan hal yang sama di hadapanku sekarang aku bisa menyiram kamu dengan air comberan. Jangan bicara masalah ikhlas dan tidak ikhlas di hadapan saya.

Sebenarnya banyak ingin saya bicarakan dengan kamu. Ya hanya saya dan kamu. Bagaimana perasaan aku sebagai seorang adik. Bagaimana saya harus bertanggung jawab kepada kamu kakak saya yang seharusnya lebih bertanggung jawab untuk melindungi saya. Kamu masih ingat jaman masih sekolah SD. Saat kamu bertengkar dengan teman kamu, saya maju ke depan dan melindungi kamu sambil berteriak, “Jangan ganggu kakak ku”. Dan kamu tidak pernah tau setelah kejadian itu saya di cegat oleh teman-teman kamu yang nakal di perempatan patung Basuki Rahmat. Ya saya berkelahi dengan mereka hanya bermodal ilmu karate yang tidak seberapa. Perkelahian yang membuat leher saya sakit dan kacamata saya rusak. Saat pulang kerumah dan mengadu kepada ibu, beliau memarahiku habis-habisan karena dianggap keterlaluan seorang anak gadis berkelahi di pinggir jalan. Dan sekali lagi kamu tidak pernah tahu. Saya juga menyembunyikan hal itu kepada ibu.

Saya selalu bertanya kenapa saya harus mengalah. Kenapa saya yang harus melindungi kamu. Mulai SD, SMP, SMA bahkan sampai kuliah menikah dan punya anak. Kenapa harus saya terus-terusan!!!! Melindungi kamu saat kamu kelas 3 SMP sesaat setelah kamu kecelakaan. Masuk SMA yang sama!!! Jujur saat itu saya marah besar. Karena kamu lebih dulu masuk ke SMA yang menjadi incaran saya sejak dulu. Saat SMA Saya tidak ingin satu sekolah dengan kamu. Bayangkan sejak SD hingga SMP saya selalu satu sekolah dan berada di bawah bayang-bayang kamu. SMA yang kamu masuki adalah SMA favorit. Padahal nilai kamu tidak besar dan ada campur tangan ibu disana. Ibu hanya menenangkan saya sambil mengatakan. “Dia butuh tempat dan pengajar yang bagus untuk perkembangan pasca kecelakaan”. Dan akhirnya saya harus mengalah untuk satu gedung yang sama dengan kamu bertahun-tahun.

Sudah lah tidak perlu saya ceritakan satu persatu bagaimana saya menjadi ujung tombak dalam kehidupan kamu. Pernikahanmu yang membuat ibu shock dan harus mengirim saya ke tempat yang sama sekali asing buat saya. Cemoohan dan hujatan mereka kepada saya hanya untuk menjadikan tameng nama baik keluarga saya. Pernah kamu memikirkannya? Saya tidak ingin kamu memikirkan saya walaupun sering saya bermimpi kamu bisa mengerti posisi saya. Semuanya terbayarkan saat kamu menjadi wali dalam pernikahan saya karena kita sama-sama tidak mempunyai ayah.

Arrrrgghhh...............kapan kamu berpikir dewasa! Bisa bertanggung jawab dengan semua apa yang kamu lakukan. Mungkin dulu aku akan meng “iya” kan saja apa keinginanmu. Hanya satu alasan yaitu ibu kita. Ya ibu adalah alasan terbesar bagi saya untuk masih mengerti kamu. Tapi kini....? saya tidak tahu apakah saya masih mau negerti kamu. Saya pikir setelah 1000 hari ibu pergi saya masih mengerti kamu. Menyelesaikan semua masalah kamu satu-satu. Saya pikir pernikahanmu yang terakhir adalah akhir dari otak saya untuk memikirkan kamu. Ternyata tidak.........

Kenapa harus saya lagi? Saya tahu karena saya adalah saudara kamu satu-satunya. Dan kita sudah tidak punya lagi orang tua. Walaupun kita masih banyak memiliki saudara tapi saya tau mereka pasti akan memikirkan keluarganya masing-masing. Bukan hanya memikirkan aku dan kamu. Dua saudara yang tidak pernah akur dalam pandangan mereka.

“Tolong bantu aku sekali lagi”. Saya mendengus keras. Kenapa kamu tidak bicara sendiri kepada saya bukankah kita saudara? Kamu salah besar jika kamu mengira mereka tidak memberitahukan kepada saya. Atau mungkin kamu jadikan mereka jembatan mu untuk berbicara dengan saya. Mereka pasti akan menghubungi saya karena mereka pikir saya adalah satu-satunya orang yang bertangggung jawab atas keberasaan kamu.

“Ira capek mbak....selama ini kenapa harus ira harus terus-terusan mikirin dia. Pernah dia mikirin ira. Apa ada orang yang mau mikirin bagaimana ira bertahan sampai sekarang”

Saya tidak peduli orang lain menganggap saya adik perempuan yang jahat. Egois. Mau menangnya sendiri. Seperti yang di tuduhkan tetangga-tetangga saya melihat saya meninggalkan kamu sendirian di rumah kita tanpa pekerjaan yang jelas. Sedangkan saya di lihat sebagai perempuan yang berhasil. Rumah tangga saya baik-baik saja. Saya terlalu sering melihat ejekan-ejekan mereka kepada saya. Menyudutkan saya. Membandingkan keberadaan saya sekarang dengan kamu. Apa salah saya menjadi seperti sekarang tapi kamu tetap seperti itu? Saya bekerja mati-matian untuk membahagiakan ibu saya. Membuat ibu saya bangga kepada saya. Hingga harus merelakan pergi dari Banyuwangi yang sangat saya cintai.

Kamu tidak pernah tahu kan saat 100 hari tepatnya setelah ibu meninggal saya menangis sejadi-jadinya di makam ibu. Hanya karena hal sederhana melihat kamu kerja di bangunan dan melihat kamu amplas kayu. Pekerjaan kasar yang tidak pernah terbersit dalam otak saya kamu mau melakukannya. Lalu salah satu saudara kita mengatakan, “Kamu enak banget Raa mengeluarkan uang 50 ribu, sedangkan kakak kamu kerja keras banting tulang untuk mendapatkan uang yang sama. Di rewangi mangan iwak asin”. Saya sakit hati. Apa dipikirnya saya mendapatkan semua ini dengan gampang. Segampang kamu meminta tape compo yang saya beli kepada ibu. Lalu ibu memberikan nya kepada kamu. Untuk kesekian kalinya ibu selalu mengatakan kepada saya untuk mengalah.

Saya mendapatkan semuanya dengan proses yang panjang. Saat kamu asyik dengan kiriman ibu, saya sudah berpikir bagaimana caranya saya harus mendapatkan uang dengan bekerja. Saat kamu masih asyik tidur jam 5 pagi saya sudah keluar rumah dan baru pulang saat tengah malam saat kamu genjrang genjreng main gitar di pinggir jalan. Saat saya sibuk membeli buku kamu malah sibuk membeli rokok. Bagaimana saya selalu mengirim tulisan-tulisan saya. Saat kamu sibuk dengan gaya pacaran kamu yang berlebihan, saya lebih memilih berkutat dengan organisasi saya. Saat kamu berpikir bagaimana membuat surat cinta saya lebih suka menulis tentang sejarah. Ibu selalu berkata, “Kamu nggak sama dengan kakak mu. Dia perlu perhatian lebih”. Saya selalu ingin protes. “Perhatian lebih”??????????? otak dia harus selalu di stimulus untuk terus berpikir. Membiarkannya hanya membuat dia berpikir dangkal. Saya masih ingat saat ujian SMA kamu selalu pulang “aku pusing Bu”. Dan ibu akan memeluk kamu dan mengatakan apakah kepalamu masih pusing karena efek kecelakaan itu. Belum lagi kamu anak lagi-lagi yang dianggap sebagai penerus garis keturunan darah sinjai. Bukan anak perempuan seperti saya!!! Kau tau....rasanya ingin menabrakkan tubuh saya juga ke mobil di depan rumah. Agar saya juga mendapatkan perhatian lebih pada masa remaja saya yang sudah direnggut oleh kamu. Hal itu lah yang membuat saya semakin mandiri hingga keras kepala sampai sekarang.

Kamu mengulang kembali. Bukankah kamu telah menjadi seorang Ayah? Walaupun di kelahiran anak pertamamu lebih banyak campur tangan aku dan ibu. Tapi sekarang? Mungkin kamu menganggap aku adalah adik perempuan kamu yang jahat. Terserah lah.....aku hanya ingin mengajarkan kepada kamu bagaimana menjadi seorang laki-laki yang lebih bertanggung jawab. Tidak hanya mengandalkan perhatian dan kepedulian orang lain kepada kita. Bukankah ibu dan ayah kita juga mengajarkan hal yang sama kepada kita berdua. Kita hanya berdua di dunia ini. Wajar jika kamu meminta bantuan saya. Tapi cobalah berpikir pernahkah saya meminta bantuan kepada kamu? Betapapun terpuruknya saya? Saya bukan tipe orang yang suka merepotkan orang lain. Saya tidak ingin kamu mempunyai sifat yang sama seperti saya. Walaupun jelas-jelas kita lahir dari rahim yang sama kita adalah dua pribadi yang berbeda. Dua pribadi dengan tempaan yang berbeda.

Entahlah bagaimana reaksi kamu membaca catatan saya ini. Apakah kamu akan semakin membenci saya? Tidak mau bertemu saya. Itu hak kamu seperti hak saya untuk melanjutkan perjalanan saya. Kamu hanya perlu tau betapa saya sangat mencintai kamu walaupun sejak kecil saya merasa tidak pernah dilindungi oleh kamu. Walaupun sejak kecil saya selalu mengalah untuk menuruti keinginan kamu. Saya selalu mendoakan yang terbaik untuk kamu dan keluarga kamu. Karena hanya kamu yang saya miliki di dunia ini. Walaupun kita saat ini adalah dua pribadi yang asing tapi tetap dalam darah kita mengalir darah yang sama darah ibu dan bapak kita.

Saya hanya ingin sedikit berapatis akan masalah kamu. Dan memfokuskan diri pada kehidupan saya. Ketika bertahun-tahun saya selalu memikirkan kamu dan orang lain. Ketika saya harus belajar menghargai dan membahagiakan diri saya sendiri. Saya yakin kamu akan menemukan jalan keluar terbaik menjadi seorang laki-laki yang bertanggung jawab. Sosok ayah yang pantas di banggakan oleh anak-anak mu kelak. Sosok suami yang membuat istri kamu merasa nyaman di sebelah kamu. Saya hanya mengajarkan.......agar kamu menjadi seperti ayah kita. Daeng Musa Rabin Sila! Sehingga kelak saya tidak akan lagi berkata, “kenapa harus ira lagi”.

Mas...kapan ya kita seperti doraemon dan Dorami? yang saling berbagi kue dorayaki?

KARENA SAYA PEREMPUAN (INI TENTANG HARI IBU)

2011-12-23T01:35:00.000-08:00

Saya selalu berpikir tentang bagaimana awal munculnya hari ibu. Ya....mungkin saya adalah bagian dari masyarakat yang uforia terhadap hari Ibu. Walaupun sebagai seorang programer radio saya juga menjadikan moment hari ibu dalam media tempat saya bekerja. Karena paling tidak saya ingin menyentuh sedikit bagi mereka yang mungkin melupakan ibu mereka. Tapi saya pikir tidak juga. Karena setiap saat, setiap hari saya selalu menulis tentang pemikiran, perjalanan, dan "kebodohan" saya sebagi seorang perempuan. Serta tentang ibu saya yang banyak mempengaruhi kehidupan saya. Dan akhirnya saya menemukan sedikit jawaban tentang hari ibu. Ya kawan......Sebuah hari akan muncul dari sebuah proses sejarah. Tidak ada salahnya juga kan jika saya berbagi sebuah sejarah tentang munculnya Hari Ibu? walaupun kita terkadang sudah melenceng dari makna hari ibu.

Selain ke sentimentalan saya terhadap issue ibu dan perempuan. Saya hanya ingin mengatakan bahwa saatnya Perempuan Bangkit. Jangan pernah menjadi sebuah kaum yang menganggapnya dirinya diskriminatif. Apakah itu Ibu rumah tangga ataupun wanita karier. Semua mempunyai hak yang sama untuk mengaktualisasikan diri..........Ini bukan tulisan saya. Tapi saya ingin semua membacanya.
Dan saya membagi catatan ini hanya dengan satu alasan! karena saya seorang perempuan!

HARI (PERJUANGAN) IBU

Hari Ibu bukanlah momen menyanjung peran domestik perempuan.

Di jejaring sosial Twitter, Facebook sampai siaran radio sepagian ini semua orang bicara soal hari Ibu yang diperingati pada hari ini, Kamis, 22 Desember. Ada yang mengucapkan selamat seraya menyanjung sang ibu atas jasa-jasa mereka melahirkan, merawat dan membesarkan anak-anaknya. “Happy mother’s day, I love you, Mom,” kata seorang penelpon di salah satu stasiun radio. Sementara itu di Twitter, ucapan selamat hari Ibu datang silih berganti berhamburan memenuhi linimasa diselingi beberapa orang yang berkomentar bernada korektif terhadap salah kaprah peringatan hari Ibu di Indonesia.

Memang benar, hari Ibu yang kerap diperingati pada 22 Desember setiap tahunnya agak salah sambung. Nyasar dari tujuan awalnya. Campur aduk dengan momen Mother’s Day di Amerika Serikat yang selalu diperingati pada 9 Mei setiap tahunnya. Mother’s Day di Amerika memang berbeda dengan hari Ibu di Indonesia. Awal mula peristiwanya pun berbeda. Di Amerika Mother’s Day selalu diperingati 9 Mei yang tak lain adalah tanggal meninggalnya Ann Jarvis, seorang ibu yang pada 1868 menginisiasi gerakan untuk menyatukan kembali keluarga-keluarga yang tercerai berai akibat perang saudara (Civil War) di Amerika. Setalah ia wafat, usahanya diteruskan oleh Anna Jarvis, anak perempuannya yang kemudian menetapkan tanggal kematian ibunya sebagai Mother’s Day di Amerika.

Sementara itu di Indonesia, peringatan hari Ibu pada 22 Desember didasarkan pada penyelenggaraan Kongres Perempuan Indonesia pertama, 22 – 25 Desember 1928 di Yogyakarta. Penetapan tanggal peringatan hari Ibu itu dilakukan pada Kongres Perempuan Indonesia ketiga pada 23 – 28 Juli 1938 di Bandung. Kongres Perempuan Indonesia pertama dilakukan dalam suasana zaman kolonial yang mencengkeram kebebasan orang Indonesia untuk berekspresi dan menyatakan pendapat. Kongres itu pula tak bisa dilepaskan dari semangat kebangsaan yang baru saja digelorakan pada Kongres Pemuda kedua, 28 Oktober 1928 di Batavia.

Faktor pendorong penyelenggaraan Kongres Perempuan Indonesia tak lain adalah kondisi kehidupan perempuan di Indonesia yang masih dikungkung budaya patriarkis yang berdiri di atas nilai-nilai feodal. Menurut sejarawan Saskia Eleonora Wieringa ada sejumlah organisasi perempuan yang terpenting ikut serta dalam kongres perempuan tersebut, antara lain Wanita Oetomo, Aisyah, Poetri Indonesia, Wanita Katolik, Wanito Moeljo, dan bagian-bagian perempuan di dalam Sarekat Islam, Jong Islamieten Bond dan Wanita Taman Siswa. Tiga tokoh perempuan penggagas pertemuan itu adalah Nyi. Hadjar Dewantara dari Wanita Taman Siswa, Ny. Soekonto dari Wanita Oetomo dan Sujatin Kartowijono dari Poetri Indonesia.

Sujatin, salah seorang inisiator kongres tersebut menuturkan pengalamannya, “Perjuangan kemerdekaan dan perbaikan hak serta nasib wanita menjadi titik utama dalam hidupku sebagai orang muda... Di bulan Oktober 1928, tepatnya tanggal 28, diadakan Sumpah Pemuda... Pada saat itu pulalah timbul sebuah hasrat di antara kami kaum wanita muda, mengadakan sebuah pertemuan antar-wanita se-Indonesia demi persatuan nasional,” kata Sujatin kepada Hanna Rambe, penulis otobiografinya, Mencari Makna Hidupku.

Ada banyak masalah yang dibicarakan dalam kongres perempuan pertama itu, mulai dari pendidikan kaum perempuan, nasib anak yatim piatu dan janda, perkawinan anak-anak, reformasi undang-undang perkawinan Islam, pentingnya meningkatkan harga diri kaum perempuan sampai dengan kejahatan kawin paksa yang masih marak terjadi saat itu. Beberapa tokoh perempuan menyampaikan pandangannya masing-masing terhadap persoalan yang dihadapi kaum perempuan di Indonesia, bahkan muncul gerakan anti-permaduan (baca: anti-poligami). Kongres Perempuan Indonesia pertama itu menghasilkan sejumlah resolusi dan membentuk Perikatan Perkumpulan Perempoean Indonesia.

Kehidupan kaum perempuan di Hindia Belanda pada era tahun 1920-an dirundung oleh sejumlah masalah yang cukup pelik. Tak banyak perempuan yang bisa menempuh pendidikan; kebanyakan dari mereka sudah dikawinkan selang beberapa saat setelah mengalami menstruasi pertama; tak punya kedudukan kuat untuk menggugat atas perlakuan sepihak dari kaum pria dalam soal kawin-cerai dan tak adanya aturan yang berpihak kepada mereka.

Dalam surat-suratnya kepada Ny. Abendanon bisa diketahui bagaimana RA. Kartini menggugat praktik permaduan yang terjadi di kalangan priayi. Ironisnya, Kartini yang menggugat praktik permaduan dan perjodohan paksa itu pada akhirnya harus takluk kepada kehendak ayahnya yang menjodohkannya dengan K.R.M. Adipati Ario Singgih Djojo Adhiningrat, bupati Rembang yang sudah beristri tiga. Surat-surat Kartini merupakan gambaran alam pikiran dan perasaannya yang diserap dari pengalaman dan kesaksiannya sebagai seorang perempuan Jawa-priayi yang hidup dalam kungkungan budaya patriarkis. Semangat Kartini itulah yang terus dinyalakan oleh kaum perempuan yang hidup sesudahnya, termasuk oleh mereka yang menyelenggarakan Kongres Perempuan Indonesia pertama, 22 Desember 1928.

Gerakan perempuan Indonesia pada kolonial sempat hampir pecah karena adanya perbedaan pandangan mengenai permaduan. Itu terjadi pada Kongres Perempuan Indonesia kedua, 20 – 24 Juli 1935 di Batavia, ketika Ratna Sari, dari Persatuan Muslim Indonesia (Permi) Sumatera Barat menyampaikan pidato yang bernada mendukung poligami, sesuai dengan syariat Islam. Kontan sikap Ratna itu menuai kontroversi. Suwarni Pringgodigdo dari perkumpulan Istri Sedar menentang pendapat Ratna. Suwarni bahkan memboikot jalannya sidang dengan menyatakan dirinya dan organisasi yang dipimpinnya keluar dari kongres. Namun hal itu akhirnya dapat dicegah setelah Maria Ulfah, tokoh perempuan utama lainnya, mengajukan usul agar pembahasan pendapat Ratna tidak diteruskan di dalam kongres.

Dinamika gerakan perempuan makin menguat seiring makin bersatunya orientasi mereka terhadap persoalan-persoalan yang dihadapi perempuan. Perempuan tak lagi berdiam di dapur atau pasrah menerima nasib yang terjadi pada diri mereka. Sejumlah advokasi terhadap perempuan korban pertikaian rumah tangga dilakukan oleh organisasi-organisasi perempuan anggota kongres perempuan. Perempuan Indonesia, sejak 22 Desember 1928 memasuki ranah perjuangan politik praktis, sebuah wilayah yang sebelumnya tabu mereka masuki karena nilai-nilai tertentu di dalam masyarakat yang tak memungkinkan mereka bergerak aktif memperjuangkan hak-haknya.

Peringatan hari Ibu 22 Desember kemudian ditetapkan perayaannya secara nasional melalui Dekrit Presiden Sukarno no. 316 tahun 1959. Banyak yang mengatakan bahwa penetapan tersebut merupakan upaya dari Sukarno untuk memperbaiki citranya di hadapan gerakan perempuan karena dia telah memadu Fatmawati dengan menikahi Hartini. Namun lebih dari itu, hari Ibu di Indonesia merupakan tonggak sejarah perjuangan kaum perempuan untuk merebut posisi yang lebih adil di dalam masyarakat. Maka, peringatan hari Ibu yang penuh haru-biru dengan segala puja-puji peran domestik ibu di dalam rumah sejatinya justru mendistorsi makna hari Ibu itu sendiri. Selamat hari ibu para perempuan pemberani! [BONNIE TRIYANA].

link tulisan asli Majalah Historia

SAYA SELALU TERJEBAK KENANGAN TENTANG IBU

2011-12-20T21:20:00.000-08:00

"Jiahhh ngambek! Nggak seru ah”

Iya...saya tau saya orang nggk seru. Saya orang yang nggk asyik. Apalagi untuk berteman. Saya egois! Saya cerewet! Saya selalu usil dan iseng sama orang tapi tidak suka di usili dan diisengi.

Tapi apakah kalian tau bagaimana saya berusaha menahan ledakan air mata saya. Apakah kalian merasakan bagaimana barang yang saya simpan lebih dari 3 tahun di buat mainan oleh kalian? Di lempar sana di tendang sana. Ya....Ibu saya yang membelikannya. Dan saya tidak sanggup menggunakanya hingga saya siap. Saya selalu bilang barang saya mahal. Iya sangat mahal...tapi bukan untuk harganya. Tapi untuk kenangannya. Bagi bagi saya sepatu itu ukurannya sangat murah, tapi bagi ibuku yang hanya guru SD, harga sepatu itu sangat mahal. Kalian tau kan jika kaki saya sebelah kiri bermasalah karena kecelakaan saat masih kecil?

Dan saya harus memakai sepatu model boot untuk menutup mata kaki saya. Ya...ibu saya selalu membelikan sepatu jenis itu agar mata kaki saya tidak nyeri. Dan untuk terakhir kalinya ibu saya membelikan sepatu itu, saat saya mengatakan saya tidak nyaman dengan sepatu saya yang baru. Saat saya belajar untuk menggunakan sepatu yang tidak menutup mata kaki saya. Ibu saya membelinya tapi tidak sempat memberikannya kepada saya. Hanya menyimpannya di dalam lemari pakaiannya. Setelah 7 hari baru saya menemukannya. Dan pasti untuk saya karena ukuran sama dan hanya saya satu-satunya dalam keluarga yang memakai sepatu jenis itu. Saya tahu sepatu itu akan di jadikan hadiah ulang tahun saya di April 2009. Saat Tuhan menakdirkan ibu saya harus meninggal satu bulan sebelumnya. Saya menyimpannya bertahun tahun. Saya berani memakainya setelah saya bisa menerima kenyataannya.

Dan malam ini kalian mempermainkan saya. Karena tidak mungkin saya menjelaskan semuanya kepada kalian. Kalian tertawa malah mengejek saya. Apa kalian tidak tahu bagaimana raut wajah saya yang sudah memerah. Bagaimana sibuknya saya berusaha mendapatkan lagi sepatu saya? Mata saya yang sudah berlinang. Dan saya lebih baik menjauh dari pada kalian akan malu melihat saya berteriak-teriak seperti orang kesetanan di tengah lapangan untuk mengambil sepatu yang ibu belikan untuk saya.

Sekarang saya tanya...pernah saya marah? Pernah saya emosi dengan keisengan dan kejahilan kalian? Saya pikir tidak pernah. Sudahlah.....saya tidak perlu menjelaskannya panjang lebar karena kalian tidak akan pernah tau bagaimana beartinya barang-barang peninggalan dan pemberian ibuku. Karena kalian masih punya ibu

Oh ya.....seseorang yang paling penting bagi saya pernah kehilangan jam tangan. Dan dia mengatakan jam tangan itu adalah pemberian dari almarhum ayahnya. Saya berusaha mencari jam yang mirip dengan jam tangannya yang hilang dari satu mall ke mall lainnya. Tapi saya tidak temukan. Hingga saya hanya bisa membelikan dia satu jam tangan yang saya pikir tidak akan pernah bisa menggantikan jam tangan pemberian ayahnya. Saya menggantikannya karena saya tahu bagaimana berharganya sebuah barang pemberian dari orang tua yang sudah meninggal. Dan seharusnya kamu tau bagaimana perasaan ku saat ini.

Apatis? Teman saya mengirim kan sms kepada saya, “Jangan apatis Raa. Mereka tidak tau berharganya buat kamu”

Dan saya diam meneruskan catatan sepagi ini. Saya bersumpah tidak akan lagi menggunakan sepatu itu. Biar kembali ke dalam kotak. Menjadi sebuah benda yang paling berharga bagi saya. .............

Ya...maaf jika saya selalu terjebak dengan kenangan saya bersama ibu saya

Seribu hari bukan waktu yang sebentar Tapi kenapa saya tetap tidak bisa menerima? Sampai saat ini saya terus belajar dan belajar! Perjalanan masih panjang Raa! #catatan seribu hari#

SAYA MERASA SENDIRI.........

2011-12-19T17:04:00.000-08:00

Apakah kamu merasakan sendiri? Saat kamu merasa malas untuk pulang dan menenggelamkan diri pada catatan-catatanmu?

Ya....saya terlalu sering merasakan itu. Saat kantor itu terasa kosong. Satu per satu semuanya kembali pulang ke rumahnya masing-masing. Rumah yang penuh kehangatan atas nama keluarga. Ada istri, ada suami dan ada anak-anak yang menunggu. Lalu saya?

Sedang hujan di luar masih cukup deras. Saya tidak tahu saya harus kemana. Pulang? Tidak ada yang menunggu saya pulang. Tidak ada yang peduli saya pulang atau tidak. Tidak ada yang menanyakan saya pulang jam berapa. Tidak ada yang menanyakan apakah saya sedang sakit atau tidak. Tidak ada yang menanyakan apakah saya butuh teman bicara. Tidak akan ada yang pernah membuka kan pintu untuk saya.

Tidur di hotel? Apa bedanya dengan rumah saya. Toh di rumah atau pun hotel sama-sama tidur sendiri. Sama-sama ada kasur dan TV dengan chanel-chanel luar negeri yang bisa saya pilih sesuka hati. Air putih di meja sebelah kasur yang di sediakan saat saya selalu bangun tengah malam atau bahkan saya belum tidur hingga dini hari? Atau saya memilih pulang ke rumah sahabat saya? Ah....saya bukan tipe perempuan yang merepotkan orang lain. Lagian bukankah saya bukan bagian dari keluarga mereka? Saya bukan istri, saya bukan kakak saya bukan adik. Saya hanya seorang perempuan yang kesepian dan butuh teman berbicara. Aha...pulanglah kalian. Saya tidak akan mengganggu dengan kecerewetan saya.

Saya berusaha berdamai dengan kenyataan yang ada di depan mata saya. Menghapus air mata yang sudah mulai turun saat saya menulis catatan ini dengan sepenuh hati. Apakah ini yang di rasakan ibu saya saat saya pergi meninggalkan rumah untuk beberapa tahun saat mewujudkan cita-cita saya. Terkadang saya berpikir betapa bodohnya saya yang terlalu sering larut dalam kesendirian saya. Saat saya merasa lelah bersandiwara dan bermuka dua dan mengatakan bahwa saya bahagia.

Saya menulis catatan saya ini bukan berarti saya ingin di kasihani. Lalu berbondong-bondong teman-teman saya sms dan mengajak saya untuk keluar malam ini. Ah entahlah....saat saya akan lebih memilih apatis dan meneruskan catatan-catatan saya yang benar-benar bodoh ini. Menengelamkan diri dalam puisi-puisi saya, buku-buku saya, cita-cita saya dan mimpi tentang cinta saya. Ya benar cinta yang saya agung-agungkan, yang malam ini hanya menoleh seperti orang asing kepada saya. Ahh...apakah dia masih menganggap saya kekasihnya? Entahlah Dear.......karena kita tidak pernah bicara. Saya hanya berharap malam ini kamu menemani saya. Menggenggam jemari tangan saya. Dan mengatakan, “Saya mencintaimu Nda. Saya akan menemanimu malam ini"

Bodoh.....hujan yang turun seharian membuat saya menjadi sentimentil. Jadi merasa sendiri dan kesepian. Bukankah hari-mu juga seperti ini. Jangan pernah terlihat lemah Raa..........Mulai kamu lahir hingga saat ini bukankah kamu sudah terbiasa dengan kata sendiri?

Saya akan menyelesaikan catatan saya. Menutup laptop saya dan memasukkan ke dalam ransel. Kenakan jas hujan. Lalu.....lanjutkan perjalanan saya. Yang pasti saya tidak akan pulang. Karena pulang hanya membunuh saya pelan-pelan. Entahlah jika tiba di persimpangan ke arah mana saya akan teruskan perjalanan saya malam ini. Tiba-tiba saya ingin menikmati secangkir kopi ......entah di mana lagi saya akan menikmati secangkir kopi saya malam ini. Karena jujur pikiran saya sedang di bawah normal.

Hei... Raa....cepat selesaikan tulisanmu! Lalu kita lanjutkan perjalanan malam saat hujan ini. Karena mereka tidak akan pernah melihat air matamu yang bercampur dengan air hujan yang membasahimu.

Saat saya merasa sendiri

FESTIVAL SANGRAI KOPI, SAAT SUKU USING TER "EKSPLOITASI"

2011-12-18T00:25:00.000-08:00

Bagi saya Banyuwangi adalah tempat pulang. Setelah saya melakukan sebuah perjalanan panjang. Dan Desember 2011 ini saya kembali ke Banyuwangi.

Kebetulan sekali ada 2 event yang ada di Banyuwangi yang pas sekali di adakan saat saya pulang kampung. Event tersebut berkaitan dengan Hari Jadi Banyuwangi yang 240 setiap 18 Desember (berbarengan dengan ulang tahun Ibu saya). Dua event itu (1) nyapu bersama sepanjang jalan utama di Kab. Banyuwangi mulai dari Kecamatan Kalibaru sampai Kec. Wongsorejo. (2) Festival Sangrai kopi. Kegiatan pertama? Buat saya hanya sekedar sebuah formalitas. Bukankah setiap hari kita menyapu halaman? Hanya sebuah moment saja menyamakan waktu menyapu! Nothing spesial di mata saya. Alhasil saya memilih kegiatan kedua. FESTIVAL SANGRAI KOPI!

Ada beberapa alasan saya memilih Festival Sangrai Kopi

Saya adalah pecinta kopi (dunia akhirat semua tahu kalau saya suka kopi)
Saya akan bertemu dengan teman-teman wartawan dan itu berarti adalah REUNI!
Refresh klik kanan. Eksplore dan belajar fotografi lagi!

Sabtu 10 Desember 2011.

Festival Sangrai kopi di adakan di Desa Kemiren Banyuwangi. Pada Festival Sangrai Kopi Massal tersebut, menghabiskan 300 kilogram biji kopi robusta, 300 tungku, penggorengan dan kayu. Masing-masing tungku berjarak kurang lebih satu meter yang di pasang berjajajar di sepanjang jalan desa yang mencapai 2 kilometer yang sukses yang membuat keringat saya terkuras seperti orang marathon. Dan memaksa saya untuk membeli topi tani untuk sedikit mengurangi rasa panas yang menyengat.

Secara teori, untuk menyangrai satu kilogram kopi membutuhkan waktu sekitar 20 menit dengan temperatur 180 hingga 200 derajat celcius. Tidak perlu sampai hitam gosong tapi coklat tua. Dalam proses ini akan di hasilkan biji kopi yang berkualitas dengan cita rasa yang luar biasa. Tapi ingat! Secara terori...lepas dari teori Hanya Tuhan yang tau.......

Dari 270 bungkus kopi hanya 10 bungkus yang lolos untuk proses giling dan kemudian diuji oleh para penguji kopi. Dan sayangnya saya bukan salah satu pengujinya (mikir....siapa saya ya harus ikut jadi penguji?). Dan Festival Sangrai kopi ini tercatat dalam Museum Rekor Indonesia sebagai sangrai kopi massal terbanyak di Indonesia.

Bangga.....? Iya saya sanggat bangga sekali. Tapi saat saya duduk di teras rumah seorang warga di Kemiren saya ngbrol dengan seorang ibu yang usianya sudah udzur. Saya bertanya, “Ibu Senang dengan acara ini?”. Dengan bahasa diplomatis dia menjawab, “Kadung hang ngongkon pemerintah yo klendi maning? Tapi kadung milih yo lebih seneng kadung acarane iki bisa ngasilaken picis kanggo masyarakat kene” (Kalau yang menyuruh pemerintah ya bagaimana lagi. Kalao bisa pilih ya memilih kegiatan yang lebih menghasilakn uang untuk masyarakat sini).

Sayakembali bertanya, “bukankah ibu bisa jualan kayak sekarang?” Dia tertawa pelan, “Dodolan kang mung dino iki thok! Kesuk? Mosok eling uwong-uwong iku ambi awak-awak hang ono reng kemiren”. (jualan kan hanya hari ini. Besok? Mereka tidak akan ingat dengan masayarakat Kemiren). Katanya sambil menunjuk rombongan orang yang sedang jalan-jalan di sepanjang jalan dengan sorotan banyak kamera. Saya diam dan tidak meneruskan pertanyaan saya.

Acara sudah hampir usai. Para pejabat sudah menuju satu lokasi. Dan akhirnya saya memilih untuk menepi bersama salah satu sahabat saya untuk makan siang di sebuah warung kecil. Sambil tiduran saya berpikir tentang perkataan ibu yang saya ajak bicara tadi. Ya...saya bangga sebagai warga Banyuwangi. Saya bangga dengan pemecahan MURI sebagai sangrai kopi terbanyak. Saya bangga Banyuwangi di ekspose habis-habisan di sleuruh media massa lokal, nasional, bahkan internasional. Tapi secara substansial bagaimana?

Saya terus berpikir kenapa Banyuwangi tidak membuat program yang lebih mengena pada masyarakat?. Perbaikan jalan mungkin? Ya...saya baru sadar jika jalan di Banyuwangi benar-benar parah. Apalagi jika di bandingkan dengan jalan aspal dari kota-kota lain yang saya kunjungi? Kenapa program-program yang di gembar-gemborkan pada tahun-tahun ini hanyalah program yang hanya “jual tampang?”. BEC yang sumpah buat saya nggk banget karena nyontek kabupaten sebelah dan harus mengeluarkan dana hingga 500 juta? Angka yang fantastis yang saya pikir kalo di alokasikan untuk pembangunan jalan, pendidikan, kesehatan atau mungkin untuk pemberdayaan masyarakat kenapa tidak?

Dan semuanya selalu beralasan atas nama melestarikan budaya Banyuwangi, yang notabene terwakili oleh Suku Using. Apakah untuk sebuah pencitraan nama pemimpin, Suku Using harus di eksploitasi? Picik!

Saya jadi ingat sahabat-sahabat saya dari komunitas sejarah banyuwangi. Mereka lebih semangat memberdayakan Banyuwangi dan merekamnya dalam tulisan-tulisan yang saya pikir lebih baik dari pada program-program yang hanya pengumpulan massa, pencitraan. Bekerja menggunakan otak. Merekam perjalanan sejarah dalam tulisan. Bukankah dalam tulisan sejarah akan bisa abadi? Bukan hanya sekedar pencitraan yang selintas lalu kemudian.....terlupakan!

Saya sengaja memilih judul yang saya yakin akan menimbulkan kontroversi. FESTIVAL SANGRAI KOPI, SAAT SUKU USING TER “EKSPLOITASI”. Ya...saya sengaja memilih kata eksploitasi. Kalo bukan eksploitasi lalu apa? Semua ramai-ramai bicara tentang Using, tentang Banyuwangi......berbicara ini....itu....tapi apa yang telah kita lakukan untuk Suku Using? Untuk Banyuwangi...?

Ya saya tahu saya tidak dan bahkan belum melakukan apa-apa untuk Banyuwangi tanah kelahiran saya. Hanya mengkrittik, protes, nggrundeng lewat catatan yang tidak seberapa ini.

Masih ada Paidi, Saidi, Gopar yang butuh lapangan pekerjaan........Mbok Nah, Mbok Tun, Mbok Sri, Mbok Ipah dan mbok-mbok yang lain yang tidak perlu lagi banting tulang untuk membeli kebutuhan bahan pokok yang harganya semakin naik. Masih banyak ana-anak putus sekolah karena biaya mahal, walaupun klaim pendidikan gratis terpampang di semua sekolah-sekolah negeri. Nyatanya? Sama aja Nihil!!! Penjual di pasar Blambangan bisa berjualan dengan tenang tanpa takut jualannya diangkut oleh oknum. Para nelayan bisa melaut dengan tenang tanpa takut dengan solar yang hilang dari peredaran. Pak Pri yang kesulitan membeli pupuk untuk sawahnya yang nggk seberapa. Tidak ada lagi perempuan-perempuan Banyuwangi yang menjadi TKW yang menjadi korban!Saat saya menemukan cerita bahwa Banyuwangi adalah salah satu kontong terbesar pengirim TKW!

Saya menyelesaikan tulisan ini di Batam dengan perasaan tidak karuan. Saya rindu Banyuwangi. Banyak yang ingin saya lakukan untuk Banyuwangi tapi saya tidak punya daya apapun. Saya bukan siapa-siapa. Saya hanya seorang perempuan yang lahir di Bali dengan ibu asli suku Using, Ayah Bugis dan menghabiskan banyak masa-masa saya di Banyuwangi. Banyak yang ingin saya protes? Tapi pasti ada yang bilang , “Kamu Cuma bisa ngomong doang Raa”. Ah...biarlah....dari sini saya hanya mengatakan saya mencintai Banyuwangi seperti saya mencintai diri saya sendiri. Dan jika saya protes, maka itu sama saja dengan memprotes diri saya sendiri. Jika saya menilai banyuwangi buruk, maka itu berarti sama saja mengatakan bahwa saya juga buruk. Entahlah saya berharap agar Banyuwangi lebih baik lagi. Bukan hanya sebuah ruang kosong melompong tanpa isi tapi di luar berhias bunga plastik. Palsu!

Saya akhir catatan ini dengan menyesap kopi terakhir saya di malam ini, 17 Desember 2011. Pahitnya sama dengan kopi yang saya nikmati di Banyuwangi. Hanya saja di sini tidak berampas. Dan saya selalu membiarkan gulanya menggumpal di bawah tanpa perlu mengaduknya. Pahit memang! Tapi saya yakin bahwa saat habis saya akan menemukan rasa manis di sesapan terakhir kopi saya. Saya suka menyesap kopi dengan kedua gigi saya di satukan hingga mengeluarkan suara khas. .....yang tidak akan di miliki oleh orang lain saat meminum kopi!

Ya....seperti Suku Using yang mempunyai khas sendiri! Yang tidak akan tergantikan. Suku Using sudah mengalami proses panjang seperti pembuatan kopi. Dan saya yakin suatu saat Suku Using akan menemukan rasa manis di sesepan terakhir. Entah kapan...tapi saya percaya.......

Ah semakin malam catatan saya semakin kacau! Segera harus diakhiri. Untuk terakhir saya ingin katakan bahwa Saya sangat mencintai Banyuwangi. Banyuwangi sangat indah. Suku Using sebagai suku asli Banyuwangi adalah suku yang mempunyai budaya yang luar biasa. Percayalah dengan kalimat-kalimat terakhir saya......

Tiba-tiba saya ingin kembali lagi ke Banyuwangi! Karena Banyuwangi adalah jalan di mana saya pulang...........Saya percaya....pada saatnya Suku Using tidak akan ter “eksploitasi” Tapi Suku Using akan tetap bertahan di jaman modernisasi dan bukan lagi korban sebagai ajang pencintraan diri!

Saya Rindu Banyuwangi!

Kita pernah berbincang kan? pada malam itu saat kita berbicara tentang hidup........tentang akal, tentang pikiran! tentang semuanya .........Hei....bukankah kalian selalu menasehati saya untuk berpikir positive dan optimis.........Santai saja kawan.....saya akan kembali pada kalian....dan akan saya ceritakan kisah perjalanan saya.........

Kembali ke Habitat.........Kembali ke mereka seperti kembali ke awal perjalanan ku, kembali ke dunia yang membuat saya bahagia. Kembali ke dunia yang penuh tawa..........ya! perbincangan bersama meraka membuat saya terlahir kembali. Kembali ke mereka membuat saya tahu di mana jalan untuk pulang ke tanah kelahiran saya Banyuwangi!

INI TENTANG BAPAK SAYA DAENG MOESA RABIN SILA

2011-12-15T22:55:00.000-08:00

Tiba-tiba saja saya ingin menulis tentang bapak saya setelah salah satu sahabat saya mengupload video klip Seventeen yang judulnya “Ayah”. Ya...mendengar lagu itu mengingatkan bahwa saya juga lahir dari seorang laki-laki.. Walaupun saya sudah lupa bagaimana wajah bapak saya.

Kepulangan saya di Banyuwangi beberapa hari yang lalu membuat saya ingin menulis nya kembali. Ya......saya bertengkar dengar salah seorang Om saya. Masalahnya sederhana. Seperti biasa kami berdiskusi panjang lebar tentang kehidupan dan perjalanan yang saya lewati. Tapi tiba-tiba perbincangan itu melenceng membicarakan sikap saya yang egois, keras kepala dan sedikit “kelaki-lakian”

“Kamu seperti sekarang karena lingkungan kamu yang salah”. Saya mengernyitkan kening, “Lingkungan yang salah mana? Saya seperti ini karena saya besar tanpa ayah. Bisa di bayangkan kalau seandainya saya hanya diam, “nerimo ing pandum”. Tidak mungkin saya bisa bertahan sampai sekarang. Bisa makan bisa hidup tanpa minta bantuan pada orang lain”

Dan om saya terus saja melanjutkan omongan yang membuat telinga saya panas, “Karena kamu tidak punya bapak, mangkanya kamu seperti sekarang Raa. Sifat kamu sudah kayak laki-laki. Mau menangnya sendiri. Nggk mau mendengarkan orang tua ngomong”.

Saya gelap mata dan langsung berdiri serta menunjukkan tangan saya di muka om saya. “Nggak ada yang mengerti perasaan Ira. Kalau seandainya Ira boleh minta Ira ingin lahir di keluarga semupurna. Ada ayah, ibu dan ira. Jangan pernah menyalahkan ketidak adaan bapak. Dan ingat ira tidak pernah meminta bantuan sedikit pun kepada Lek”.

Dan saya tidak ingat lagi apa yang saya katakan. Saya tidak peduli saya dianggap anak tidak tahu diri. Anak yang tidak sopan. Hingga akhirnya saya memutuskan keluar dari rumah Om saya jam 10 malam hanya dengan berbekal ransel dan kamera saya. Saya tidak peduli, istri om saya menangis dan adik sepupu saya memanggil-manggil nama saya. Saya udah muak hanya disalahkan atas keegoisan saya. Kebetulan rumah om saya berada di Kalipuro, sebuah perkampungan yang cukup jauh, hingga membuat saya harus berjalan kaki melewati perkebunan tebu karena tidak ada kendaraan umum. Membuat saya bebas menangis sepanjangan jalan dan sepanjang malam. Saya benar-benar terpuruk, saya butuh teman bercerita hingga ada sebuah pesan yang masuk ke HP saya, “ Semoga semua baik-baik saja”. Hingga saya berjam-jam memilih duduk di pinggir jalan sambil terus menangis hingga lepas tengah malam. Saya benar-benar sendiri. Hingga saya memutuskan untuk pulang ke rumah saudara saya yang lain hanya untuk mengistirahatkan tubuh saya yang benar-benar lelah.

Peristiwa pertengkaran itu adalah pelajaran besar buat saya. Saya tidak menginginkan saya seperti sekarang. Egois! Keras kepala! Terlalu dominan! Tapi apa peduli bagaimana saya mengalami proses hidup saya hingga sekarang?

Ternyata saya tidak hanya sensitif jika berbicara tentang ibu. Tapi peristiwa pertengkaran itu membuat saya berpikir bahwa ternyata saya masih berpikir tentang bapak saya. Bahwa saya lahir bukan hanya karena ibu saya tapi juga karena bapak saya. Lelaki yang tidak sampai 10 tahun menemani saya. Yang harus pergi menghadap Tuhan sejak saya masih belum bisa membaca Al-qur’an dengan lancar. Ya.....ternyata saya juga lahir dari campur tangan laki-laki yaiti bapak saya. Tanpa bapak saya, ibu saya tidak akan hamil dan melahirkan saya.

Seharian ini saya berusaha mengingat-ingat bagaimana wajah ayah. Dan saya gagal mengingatnya. Benar-benar gagal. Yang saya ingat wajah bapak saya sangat kaku dengan rahang yang mengeras mengkerucut di dagunya. bapak saya juga mempunyai rambut-rambut halus di pipi dan janggut dia. Saya ingat karena saya selalu berteriak jika bapak mencium saya saat pulang dari bertugas. Saya merasa aneh dan tidak suka jika bulu-bulu halus itu menyentuh kedua pipi saya. Alis mata bapak saya tebal seperti yang dimili saya sekarang. Termasuk mata nya yang mirip mata saya. Dulu ibu selalu berkata, “Matamu persisi mata bapak kamu Raa”. Saya tertawa sambil menimpali.” Termasuk sifatnya kan bu! Keras kepala! Perpaduan ibu dan bapak. Keras kepala yang smepurna!!!”. Tidak sepertinya tentara lainnya. Bapak saya memiliki tubuh yang ramping dan cenderung pendek. Bahkan sampai bapak saya meninggal saya tidak pernah tahu kapan bapak saya memakai seragamnya. Yang saya tau adalah hanyalah seragam, sepatu boot dan senjata laras pendek yang disimpan dalam lemari ibuku. Serta codet yang ada di dekat alis sebelah kanannya yang konon katanya terkena peluru saat pembebasan Irian Barat. Saat meninggal pun, pemakaman bapak saya biasa seperti pemakaman masyarakat sipil tanpa ada upacara militer. Dan saya tidak pernah menanyakan hal tersebut pada ibu saya. Saya merasa ada yang disembunyikan. Biarlah benar-benar menjadi rahasia yang di bawa oleh kematian mereka berdua. Siapapun bapak saya. Berpangkat atau tidak. Berseragam atau tidak saya tetap bangga pada bapak saya.

Ya.....bapak saya bukan orang Jawa. Dan itu selalu di tebak oleh orang-orang yang baru mengenal saya yang mengatakan jika saya bukan orang Jawa. Bapak saya adalah orang Makassar. Suku Laut. Kakek saya adalah seorang perompak pada jamannya. Yang saya ingat bapak saya mengatakan jika kakek saya adalah “Mangkaok Daeng Marompak”. Apakah itu nama atau julukan saya tidak tahu. Ayah saya adalah anak terakhir dari selir ke tujuh dan satu-satunya anak laki-laki di antara saudara-saudaranya. Konon ayah saya adalah keturunan langsung dari seorang Raja Bugis. Dan saya kembali tidak memperdulikan itu!karena tidak penting bagi saya.

Ayah saya bergabung dengan pemberontakan Kahar Muzakar. Ya......Kahar Muzakar adalah pejuang Sulawesi Selatan yang di khianati oleh bangsanya sendiri. Kahar Muzakar lahir dari keluarga bugis. Pembelotan pertama yang ia lakukan adalah menentang sikap kerajaan Luwu yang kooperatif dengan Jepang. Hingga ia di tuduh menghina kerajaan dan di ganjar vonis adat ri poppangi tana, hukuman yang mengharuskan ia keluar dari tanah kelahiranya Kampung Lanipa Pinrang Sulawes Selatan. Kahar mendirikan toko bernama Toko Luwu sebagai markas gerakannya dan membantu pembebasan pemuda berjumalh 800 orang dari Nusa Kambangan, yang menjadi cikal bakal laskarny yang di beri nama Komandan Groep Seberang yang menjadi motor perlawananan secara militer di Sulawesi Selatan. Dan Ayah saya salah satu anggotanya. Walaupun akhirnya laskar itu di bubarkan oleh pemerintahan Sukarno. Muzakar adalah perwira tanpa pasukan yang ditelantarkan dengan pangkat terakhir Letnan Kolonel. Sebenarnya ia menaruh harapan yang sangat besar pada Soekarno. Ia berharap Soekarno mengawal Indonesia menjadi sebuah negara berdasarkan Islam, yang akan mengantarkannya pada kebesaran. Dalam sebuah suratnya untuk Soekarno, ia mengutarakan hal tersebut.

“Bung Karno yang saja muliakan. Alangkah bahagia dan Agungnja Bangsa Kita dibawah Pimpinan Bung Karno, jika sekarang dan sekarang djuga Bung Karno sebagai Pemimpin Besar Islam, Pemimpin Besar Bangsa Indonesia, tampil ke muka menjeru Masjarakat Dunia yang sedang dipertakuti Perang Dunia III, dipertakuti kekuasaan Nuklir, kembali kedjalan damai dan perdamaian jang ditundjukkan oleh Tuhan dalam segala Adjarannja jang ada di dalam kitab sutji Al Qur’an….”

Ah kenapa akhirnya saya berbicara tentang Kahar Muzakar? Bukankah saya sedang berbicara tentang Bapak saya. Daeng Musa Rabin Sila? Hingga di akhir pemberontakan bapak saya akhirnya melarikan diri ke Bali dan di rekrut menjadi salah satu tentara oleh pemerintahan Sukarno. Dan bapak saya salah satu tentara yang berhasil pulang dengan selamat saat penugasa di Timor-timor. Ah...andai bapak saya hidup mungkin diskusi kami akan semakin panjang. Kecintaan kami pada Sukarno dan Sejarah.

Akhirnya siang hari ini saya berandai-andai. Seandainya bapak saya masih ada:

Saya tidak akan menjadi perempuan yang egois dan keras kepala yang beda tipis dengan perempuan yang berprinsip dan mandiri
Saya tidak akan mendapatkan zakat dan pembagian daging karena status saya adalah anak Yatim
Raport saya akan diambil oleh Bapak saya dan dia akan maju ke depan kelas untuk menerima penghargaan bahwa anak perempuannya ranking satu. Karena selama ini raport saya selalu diambil malam hari oleh ibu saya yang juga membagi raport muridnya di sekolah yang berbeda. Dan saat pembagian raport dan penghargaan saya hanya menangis di ujung kelas karena saya tidak seperti teman-teman saya yang rapornya diambil oleh orang tuanya, walau saya selalu mendapatkan peringkat 1
Jika bapak saya masih ada, maka saya tidak perlu naik ke genting untuk mebetulkan atap yang rusak ataupun membetulkan antena saat mbah saya ingin melihat sinetron TV
Saya bisa tidur sendiri dan menangis saat patah hati. Tidak perlu menemani ibu saya tidur. Mempunyai tempat privat sendiri. Dan tidak perlu menyembunyikan tangisan saya kepada ibu saya saat saya patah hati. Ibu saya pasti bahagia saat bisa menghabiskan malam-malamnya bersama bapak saya, lelaki yang sangat di cintai oleh ibu saya. Ya....buktinya sampai ibu saya meninggal dia tidak pernah dekat dengan laki-laki manapun.
Saya tidak perlu menyendiri dan menghindari tempat-tempat keramaian karena saya selalu iri jika melihat sebuah keluarga yang bersama berlibur. Karena saya tidak pernah mengalami hal itu sampai detik ini.
Jika bapak saya masih ada ............

Ah.....saya kehilangan ide. Saya tidak bisa berandai-andai jika bapak saya masih hidup karena memang saya tidak bisa membayangkan. Atau mungkin karena saya memang sudah terbiasa hidup tanpa laki-laki? Ah entahlah! Lewat catatan saya yang tidak seberapa ini saya hanya ingin mengatakan bahwa saya juga sangat mencintai bapak saya. Walaupun hampir sebagian besar catatan dan hidup saya di pengaruhi oleh ibu saya. Saya juga bisa menghargai lak-laki yang bisa menghargai saya. Ah...entahlah! yang terpenting saya tidak anti pati npada makhluk yang bernama laki-laki. Kalau tidak percaya tanya saja pada laki-laki yang dekat dengan saya selama ini! Walaupun saya yakin sebagian besar dari mereka mengatakan bahwa saya perempuan egois! Biarlah.....bukankah saya yang bertanggung jawab dengan hidup saya sendiri?

Ya catatan ini saya persembahkan pada bapak saya Daeng Rabin Sila yang menurunkan jiwa “pemberontakan” pada darah saya. Ayah saya yang saya cintai!

Hei....Dear...kau tau! Wajahmu sama dengan wajah bapak ku. Apalagi saat kau terlelap dalam peluk ku. Entahlah.......saat aku harus berkata jujur padamu, jika aku mencintaimu karena di matamu ku temukan mata ayahku.

Ya....catatan ini untuk lelaki itu bapakku, dan kamu lelakiku. Aku masih membutuhkanmu seperti aku membutuhkan bapakku saat ini.

Ini adalah foto tersisa dari aku, ayahku dan kakakku! dulu setiap melihat photo ini ayahku selalu bilang, "Ira Pusing mikiri dunia" Dan sekarang terbukti ternyata ayah saya mengajarkan saya untuk terus berpikirkan tentang dunia saya

SUDAH SERIBU HARI YA BU?

2011-12-04T17:45:00.001-08:00

Bu....bagaimana kabarmu? Baik-baik saja kan di surga. Adik kangen....kangen banget sama ibu. Terimakasih ya Bu. Semalam ibu datang memeluk adik. Walaupun adik tahu dunia kita sudah berbeda. Ibu di surga dan adik masih di dunia. Tapi adik percaya bahwa masih ada benang merah yang membuat kita masih bisa berkomunikasi. Ya...komunikasi yang tidak akan mungkin di pahami oleh orang lain. Hanya adik dan ibu.

Sudah seribu hari ibu ninggalin adik sendirian di dunia ini. Sudah seribu hari adik melakukan sebuah perjalanan panjang tanpa ibu yang membimbing adik. Sudah seribu hari adik hidup secara “liar” tanpa pengawasan ibu. Sampai sekarang terkadang adik berpikir kenapa Tuhan terlalu cepat memanggil ibu ke surga? Tapi adik percaya bahwa Tuhan mempunyai rencana terhebat buat adik.

Oh ya Bu.....adik pingin cerita. Tadi malam adik di photo aura. Dan hasilnya sudah adik duga. Ada sesuatu dalam photo aura adik. Kuning, Hijau dan putih. Tidak perlu adik jelaskan bagaimana artinya. Cukup adik dan orang-orang tertentu yang tau maknanya.

“Saya lihat kamu naik ke atas piramida Raa. Sudah separuh jalan. Dan masih ada 7 tingkatan lagi yang harus kamu lewati Raa”

“Kalau saya mundur”

“Kamu tidak akan bisa mundur. Walaupun mundur kamu akan terus terseret kedepan”

“Lalu apa yang harus aku lakukan”

“Berdamailah dengan hidup kamu.......terimalah kenyataan siapa diri kamu. Bahwa kamu adalah.......”

Tidak perlu adik teruskan perbincangan itu Bu. Tentunya ibu sudah tahu jawabannya. Atlantis.........Jawaban yang tidak bisa dijelaskan dengan jawaban-jawaban rasional. Seperti satu tambah satu sama dengan dua. Seandainya ibu saat ini menemani adik untuk melewati tangga-tangga itu.

Bu.....kalau boleh jujur adik sebenarnya lelah. Sangat lelah. Terlalu banyak pergolakan-pergolakan batin yang tidak bisa adik selesaikan sendiri. Adik tidak tahu harus berbagi pada siapa. Karena adik pikir bahwa pergolakan-pergolakan dalam batin bukan sesuatu yang wajar dan bisa diterima secara logika. Adik sangat lelah. Adik kangen sama tangan ibu. Adik kangen sama dada ibu tempat adik menangis sepuas hati. Adik kangen sama senja yang selalu kita nikmati berdua di rumah sukowidi. Adik kangen bu.....adik kangen diskusi panjang lebar tentang hidup. Diskusi-diskusi hebat yang tidak adik temukan di seminar-seminar yang pernah adik datangi.

Sudah seribu hari Bu? Sepertinya baru kemarin ibu telpon terakhir, “Raa....kenapa kamu takut sendirian. Bukankah kamu lahir dan mati juga akan sendiri?”. Sepertinya baru kemarin adik panik saat hp ibu nggk diangkat saat adik ingatkan buat sholat magrib. Sepertinya baru kemarin ada dua kupu-kupu besar berwarna hitam masuk kedalam rumah di Bintaro, dan feeling adik mengatakan bahwa ibu sudah meninggal. Sepertinya baru kemarin adik nerima telpon dari Banyuwangi, “Raa cepat pulang Ibu kritis”. Walaupun akhirnya adik tau semua membohongi adik. Walaupun mereka mengatakan ibu kritis, tapi adik tahu ibu sudah meninggal. Sepertinya baru kemarin adik terbang lewat Bali untuk pulang ke Banyuwangi dengan cuaca buruk dan berharap agar pesawat tersambar petir dan adik ikut mati bersama ibu. Sepertinya baru kemarin ibu mengantar adik dan mencium adik di stasiun kereta api saat adik pergi ke Jakarta. Sepertinya baru kemarin saat adik menginjakkan kaki di rumah sukowidi adik tidak menemukan pelukan ibu, tapi hanya menemukan senyuman jenasah ibu. Sepertinya baru kemarin adik mencium kening ibu terakhir kali dengan rasa kehilangan yang tidak pernah terhapuskan hingga sekarang.

Bu.....adik kangen......kangen sekali!!!!! Rasa kangen yang mengalahkan semua sakit yang adik alami saat ini. Ibu kangen nggk sama adik? Entahlah Bu.....Sudah seribu hari!!!!!! Terkadang adik membenci diri adik sendiri kenapa tidak bisa menerima kenyataan bahwa ibu sudah pergi!!!! Ajarkan adik bu untuk berdamai dengan kenyataan

Oh ya...bagaimana dengan kabar Bapak? Sudah berapa lama ya Bu terakhir adik bertemu dengan bapak. 10 tahun? Ah....tidak....18 tahun.? Lebih........ya...sudah 22 tahun adik hidup tanpa bapak. Sejak adik umur 8 tahun kan? Cukup lama juga ya bu? Bagaimana wajah bapak bu? Apakah bapak masih gagah? Saat dia masih pakai sepatu laras dan baju doreng dia? Maafkan adik kalau adik sudah lupa wajah bapak. Tapi yang adik ingat bahwa bapak mewariskan bentuk mata, alis dan sifat keras kepala kepada adik. Bukankah itu yang selalu ibu katakan sama adik dulu? Salam hormat adik buat Bapak ya bu?

Lalu bagaimana kabar Aulia? Ah.......berbicara tentang perempuan kecil itu sama beratnya saat adik berbicara tentang ibu. Walaupun Aulia hanya beberapa bulan bersemayam dalam rahim adik, tapi.........! entahlah Bu...kenapa Tuhan mengambil orang-orang yang adik cintai lebih cepat. Bapak, Ibu, emak dan Aulia......

Bu.....secepatnya adik akan pulang ke Banyuwangi. Iya bu....untuk menabur kan bunga di makam ibu, bapak dan emak serta Aulia. Iya.......Banyuwangi adalah sebuah tempat peristirahatan ternyaman saat adik terlelah melewati perjalanan yang cukup panjang ini. Dan nanti kalaupun adik harus meninggal. Dimana pun adik berada adik harus di makamkan di Banyuwangi. Tanah leluhur adik Berkumpul dengan orang-orang tersayang adik. Ya Tuhan.....karena adik terlalu lelah!

Ibu....Bapak.....Emak....Aulia....Banyuwangi! tunggu saya pulang! Untuk menaburkan bunga di makam kalian. Membacakan Yasin di depan kalian. Mengunjungi rumah masa kecil adik yang menjadi sebuah jawaban dari kelelahan adik. Walaupun adik tahu rumah itu kosong! Tapi adik tau bahwa rumah itu akan memberikan energi positif bagi adik untuk melanjutkan hidup dan perjalanan adik.

Ya....sudah seribu adik melewati hari-hari berat tanpa ibu. Dan adik tahu Bu! bahwa perjalanan adik tidak hanya berhenti di hari ke seribu! tapi masih ada ribuan-ribuan hari yang harus adik lewati tanpa bergantung dengan siapapun.

4 Desember 2011

Hari ini Seribu Hari malaikat saya di panggil Tuhan........Ibu-ku.....Ismiwati

DISANA AKU DIPELUK IBUKUEntah kenapa tiba-tiba aku rindu rumah ituRumah dimana aku mengenal perempuan yang kelak aku panggil IbuPerempuan tua yang aku tau dia adalah ibu dari ibu kuDi sana aku selalu di peluk ibuSaat aku masih belum bisa memanggilnya ibuPagi Siang Sore dan Malam dia selalu memelukkuMenambatkan keliaranku dan keegoankuSempat ku jengah....tapi aku tak pernah menolaknyaKarena aku sangat mencintai ibu ku lebih dari aku mencintai nyawaku dan mimpikuTiba-tiba aku rindu di peluk IbuSatu perempuan yang menjinakkanku seperti matador yang mengendalikan banteng dengan kain merahnyaAtau seorang kusir yang menarik talinya melawan kekuatan kuda liar di pedatinyaDan tiba-tiba aku ingat dini hariSaat aku memeluk dia dan menatap matanya untuk terakhir kaliMengecup keningnya Ibu tidak membalas pelukkuAku berontak dan aku baru menyadari Tuhan lebih mencintai ibukuTuhan:boleh aku meminta?Aku butuh pelukan ibu saat ini!Bisa Engaku kirim Ibuku ke sini..........Batam: 28 Juni 2011(perempuan berbaju orange di sebelah kanan adalah bidadariku: Banyuwangi 16 Februari 2008)

NOVEMBER (RAIN)

2011-11-30T22:04:00.001-08:00

Saya sempat mengatakan bahwa saya sangat mencintai November.....seperti saya mencintai Hujan, mencintai Banyuwangi dan mencintai Batam.

Dan saya menyelesaikan catatan terakhir saya di Bulan November 2011 dengan berbagai macam pertanyaan yang bergelanyut di otak saya.

Pertanyaan yang saya sendiri menciptakannya. Yang melatih otak saya untuk terus berpikir. Ya....akhirnya saya mempertanyakan diri saya sendiri. Apakah saya yang terlalu berlebihan untuk menyikapi setiap masalah.

Saya jadi ingat bahwa kemarin sesorean saya berdebat habis dengan seorang laki-laki yang sama sekali tidak saya kenal. Jangankan kenal, namanya saja saya tidak tahu. Saya hanya duduk membaca buku menemani dua perempuan kenalan saya. Saya tidak tertarik mengikuti pembicaraan mereka. Hingga tiba-tiba tanpa berdosa ia berkata, "Dari ketiga perempuan yang ada disini, kamu adalah orang yang keras kepala". Dan dia berkata sambil menunjukkan telunjuknya tepat di muka saya. Refleks saya menggenggem telunjuk dia meremasnya sambil menepiskannya dari depan mata saya. Saya tidak peduli dia meringis kesakitan. Kalau seandainya tidak melihat di tempat umum saya sudah menampar mukanya.

"Anda tidak perlu menilai saya keras kepala atau tidak. Karena bukan urusan anda. Anda juga tidak perlu bertanya mengapa saya meremas telunjuk anda. Bersyukur saja saya tidak menempeleng anda di muka umum. Anda juga tidak perlu tahu saya lahir dari suku mana, ataupun besar di lingkungan beradab atau tidak. Jangan pernah sok tau tentang saya. Sedangkan anda sendiri tidak pernah tahu nama saya"

Saya tidak memberikan kesempatan sedetik pun dia berbicara. Walaupun berbicara saya tidak peduli lagi apa yang ia bicarakan. Yang terakhir saya tau adalah dia pergi dari hadapan saya setelah saya mengebrak meja dengan tangan saya.

Dan saya baru sadar 2 perempuan yang ada disamping saya melihat aneh kepada saya. "Santai aja Bu..., saya memang keras kepala", ujar saya sambil tersenyum dan meneruskan buku yang saya baca. Dan saya tidak peduli dengan laki-laki yang baru saja menunjuk muka saya. Bahkan jika bertemu mukanya saya juga sudah lupa. Tidak penting bagi saya.

Saya mengakhir bulan November 2011 dengan menjawab berbagai pertanyaan. Pertanyaan mengapa saya masih bisa bertahan dalam keragu-raguan saya. Mengapa saya masih bisa melangkah saat beban benar-benar sudah membuat saya putus asa. Saat saya masih bisa berbicara di depan michrophone padahal hati saya benar-benar hancur. Mengapa saya masih bisa tertawa di pagi hari padahal malam sebelumnya saya menangis habis-habisan di bahu sahabat saya. Mengapa saya masih mempercayai orang yang sudah tidak bisa saya percayai. Mencintai lelaki yang sama walaupun saya tidak tahu apakah dia masih mencintai saya. Dan saya masih percaya bahwa hujan akan tetap datang walaupun november sudah saya lewati.

Dan saya percaya bahwa saya masih bisa menyelesaikan catatan-catatan saya entah kamu membacanya atau tidak.

Saya harus selesaikan catatan ini. Karena masih banyak yang harus saya selesaikan, selain mengenang bulan November yang telah berlalu. Ya...november! saat engkau menepis pelukanku. Sudahlah......aku menemasi mimpiku dan aku harus melanjutkan perjalananku yang tertunda.

Weeds.....di akhir November ini saya hanya ingin mengatakan bahwa saya masih mencintaimu. Seperti saya mencintai Hujan dan bukit Senja itu. Saat wajahmu membayang diantara bias kenang dan mimpi indah yang pernah kita lewatil

: dan Hujan November telah saya lalui dan saya sadar bahwa saya melewatinya tanpa kamu.

pesan : "Hmmmmm......udah makan?Jgn lupa makan ya..."
Aku memeluk mimpi itu

30 November 2011

HIATUS

2011-11-14T23:14:00.001-08:00

Prolog

: saya seharusnya membaca pesan itu 8 jam yanglalu setelah kamu menulisnya. Bukan saat sekarang saat kamu berada di hadapansaya. Saya tiba-tiba saja membenci diri saya sendiri. Tidak bisa membuat dirimunyaman di sebelah saya. Setelah saya pikir bahwa saya telah memberikan yangterbaik untuk dia. Paling tidak jika saya membaca nya 8 jam yang lalu, sayasudah mempersiapkan diri bagaimana saya harus bertemu kamu. Dan tidakmenunjukkan genangan air saya nyang sudah mengumpul di balik kaca mata saya. AhUntungnya kamu langsung pergi dari hadapan saya. Hingga akhirnya saya bisa puasmenulis catatan-catatan saya dengan air mata saya

***

Ibu saya menghabiskan banyak waktu untukmendidik saya menjadi perempuan. Ya...benar-benar perempuan! bukan perempuanyang pasrah pada nasib dan hanya menangis meraung-raung jika kehilangan. Danitu bukan lagi masa-ku. Ibu ku menghabiskan waktu bertahun-tahun mendidikkumenjadi perempuan biasa yang taoi berusaha menjadi tidak biasa. Bahkan sampaiibuku meninggal pun dia tetap melatihku menjadi perempuan yang mmapu bertahandalam keadaan apapun. Saat ibu ku meninggal dia memberikan ribuan pertanyaanyang harus aku jawab satu persatu. Dan jika aku berhasil menjawabnya, akudiharuskan mencontrengnya dengan nafas lega. Hari ini aku buka kembalipertanyaan-pertanyaan yanng harus aku jawab di atas bukit. Aku baru menyadaribahwa contrengan yang aku tandai masih dalam kategori sedikit. Belum apa-apa!bahkan belum seperempatnya. Aku terrtawa lirih sendiri di bukit itu siang ini.Lalu apa yang telah aku lakukan selama ini? hanya menyesal....protes pada Tuhantentang hidupku yang tidak pernah aku anggap aku adil?

Jika bukan karena ajaran ibuku. Mungkin hari iniaku akan menangis sejadi-jadinya. Menampar dirimu. Mencaci maki, atau mungkinmembunuh dirimu. Tapi jika aku lakukan juga lalu apa gunanya ibu mengajarikumenjadi perempuan yang perempuan. Pesannya....."Jika marah maka marah lahdengan cantik". Walaupun mungkin saya tidak cantik tapi paling tidak sayatidak perlu marah besar seperti orang kesetanan. Saya bukan anak kecil yangakan marah-marah hanya karena tidak bisa memiliki sebuah permen. Ya....sayabelajar untuk menjadi perempuan yang benar-benar perempuan. Perempuandewasa......

Hiatus....jeda.....mungkin itu yang akansaya lakukan. Setelah berbulan-bulan saya dipermainkan dengan perasaan konyolyang membuat saya menjadi perempuan bodoh. Mengkosongkan kembali pikiran saya.Perasaan saya. Hati saya. Dan saya yakin bisa. Walaupun hal tersebut bukan halyang mudah bagi saya untuk melewatinya seorang diri.

Hiatus bukan berarti aku akan mengurung diridalam kamar. Hiatus bukan berarti aku berhenti menulis dan beraktifitas. Sayahanya ingin dengan satu jentikan jari semua yang ada dalam diriku kosongmelompong. Dan aku akan kembali menata nya satu persatu. Membuangpecahan-pecahan hati yang membuat saya tersayat-syat dan tersikas selamaberbulan-bulan.

Lalu apakah aku akan menyesal dengan keputusanyang telah aku ambil dalam beberapa bulan lalu? saya jawab TIDAK! tidak pernahsaya menyesal. Saya malah mengucapkan terimakasih karena keputusan yang telahsaya ambil itu sempat membuat saya bahagia dan sangat bahagia. Selain itu jugamengajarkan banyak hal pada saya. Melatih kesabaran, emosi saya dan membuatsaya menjadi seorang perempuan yang benar-benar perempuan.

Saya sempat mebaca sebuah catatan. Kalau tidaksalah seperti ini:

Cinta yang belum matang berkata:

"Aku cinta kamu karena aku butuh kamu"

Cinta yang sudah matang berkata:

"Aku butuh kamu karena aku cinta kamu"

Ya...saya berharap cinta saya adalah cintaseorang perempuan yang sudah matang. Ya....aku membutuhkan mu karena akumencintai kamu. Bukan karena aku mencintaimu maka aku membutuhkanmu.

Saya akan belajar melepaskannya Karena sebuahcinta itu membahagiakan bukan menyiksa. Dan saya merasa bahwa cinta yang adadalam hati kita adalah cinta yang menyiksa.

Jika kamu merasa tersiksa maka saya akan belajaruntuk melepaskannya agar kamu bahagia........

Dan saya akan kembali hiatus dalam duniasaya. Membahagiakan diri saya sendiri setelah sekian lama saya selalu berusahamembahagiakan dirimu. Hiatus.......seperti saat saya dalam sebuah kamar yang didalamnya hanya ada aku dan kamu. Dulu.......

Sekarang berbicalah dengan tulisanku. Saatkamu anggap bahwa kita tidak perlu lagi berbicara saat aku mengajakmu berbicarabaik-baik. Saya tahu bahwa kamu adalah orang yang akan berabjak dewasa.Perjalanan mu masih panjang sayang. Semoga pertemuan kita adalah sebuah langkahawal membuatmu semakin bisa bertahan.

Kamu mundur...? aku akan tetap berdiam disini.Memandangmu dari jauh. Dan aku akan tetap mengenggam tanganmu jika kamubutuhkan. Karena cintaku adalah cinta perempuan dewasa. Cinta tanpa sebuahtuntutan!

Walaupun saya tetap memilih untuk hiatus!!!!!

***

Epilog :

Hidup adalah sebuah catatan-catatan yangterkumpul. Antara kenyataan dan khayalan. Menulis lah Raa....maka hatimu akantenang. Dan saya akan tetap menulis hingga huruf-huruf ini hilang dalam otaksaya. Ada atau tidka ada kamu di samping saya!

Batam, 14 november 2011

LAGU YANG TERLEWATKAN........

2011-11-03T20:12:00.000-07:00

Kita dulu sering mendengarkan lagu bersama sambilmenikmati minuman kita masing-masing. Kopi di cangkirku dan teh panas digelasmu. Dan kita akan terbahak bersama-sama saat membahas sebuah kisah yangkita anggap lucu. Kamu selalu menggenggam jemariku dan mengangguk-anggukkankepalamu sambil membuat senyuman yang selalu membuat aku tertegun. Lalu kauakan menrengkuh kepalaku dan membenamkan nya dalampelukmu sambil mengatakan. “Dear…..aku mencintaimu”.

Waktu itu akhirnya berlalu. Genggaman tangan itutelah hilang. Rengkuhan hangat itu juga telah pergi. Hanya ada aku yang selaluterdiam sambil menggantungkan tanganku di lehermu sambil sedikit mengecupkeningmu. Walau pun aku tau kau tak mengharapkannya. Dan tatapan matamu bukanlagi sebuah tatapan yang membuatku luluh dalam rinduku. Aku masihmencintaimu….bahkan saat kau tetap berjalan kedepan meninggalkan aku sendiri.

My Weeds……banyak lagu yang terlewatkan. Lagu yangseharusnya kita dengarkan bersama. Dan kini aku dengarkan lagu-lagu itu sendirisambil menyelesaikan catatan-catatanku. Catatan yang tertunda.

Kini aku berdansa dengan kenangan-kenangan kita.Tentang hujan, tentang ilalang, tentang sebuah senja, tentang bau tubuhmu yangmasih tertinggal di anganku, tentang Aulia……semuanya menyatu yang menyajikansebuah energi kuat yang melepaskan ku dari pusaran waktu.

Bukan hal yang mudah sayang…..mendengarkan laguyang terlewatkan seorang diri………

Dan aku semakin menggila menekan rasa sakit ini.Sssttt…..aku tidak akan menceritakan ini kepadamu. Suatu saat kau akan tau.Melihatmu tersenyum cukup membuat aku bahagia sayang………..

Lagu ini terus berputar-putar….dan aku terlelahdengan perasaanku….

Biarkan lagu ini berjalan terus sayang………tanpakamu……..dan tanpa aku……

My Dear.....

: ketika menuliskanmu dalam catatanku

adalah kesibukan terindah untukku

Batam 11 November 2011

BATAM DI NOVEMBER PERTAMA (2011)

2011-11-03T05:40:00.000-07:00

Saya mencintai bulanNovember.....ya....bulan November adalah awal musim penghujan. Dan saya adalahpecinta hujan. Bulan November adalah sebuah jembatan yang menghubungkan antaradunia nyata dan dunia khayal saya. Setiap bulan November, makakenangan-kenangan itu akan melompat dengan girangnya di otak saya. Sepertisenja ini. Saat saya menikmati senyummu dan hujan dari balik kaca. Kau tausayang....setiap hujan aku selalu ingat kamu, bukit dan ilalang. Serta doa-doayang yang selalu saya ucapkan dalam hati untukmu Dan kenangan november kembaliterulang hari ini. 1 November 2011. Saat saya menyadari bahwa hari ini adalahtepat 1 tahun saya di Pulau Batam. Atau lebih tepatnya di Serumpun Radio.Sepertinya baru kemarin saya bolak balik Jakarta- Batam - Banyuwangi! hingga akhirnya saya memutuskan untuk tingal dalam jangkawaktu lama di Batam. Keputusan berat? saya katakan iya. Karena tinggal di Batamberarti meninggalkan masa lalu saya. Meninggalkan Jakarta ..... meninggalkanBanyuwangi.

Radio.....itu adalah jawaban sayauntuk mengisi kekosongan waktu saya di Batam. Saat sebelumnya saya di eventorganizer. Menyenangkan....tapi disana saya tidak bisa bekerja dengan hati. Sayatidak ikhlas.........mungkin Tuhan menakdirkan bahwa dunia saya adalah duniaradio.....saat Dia menuliskan skenario indah untuk saya hingga saya memutuskanuntuk mengisi kekosongan waktu saya dengan bekerja di Serumpun Radio sebagaipenyiar. Ya...sebuah radio yang tidak bisa di bandingkan dengan dua radio yangpernah saya singgahi sebelumnya. Saya berpikir hanya main-main, dan sekali lagihanya mengisi waktu kosong saya.

Batam di awal November. SerumpunRadio Batam.

Disini saya banyak belajar.Ya...saya katakan belajar. Walaupun total baru 9 tahun saya di radio tapi diSerumpun Radio Batam saya benar-benar belajar. Belajar bagaimana kerja team,Belajar bagaimana mengatur emosi saya. Belajar bagaimana membuat program. Belajarbagaimana berbicara. Belajar bagaimana menjadi pemimpin yang baik. Yangbenar-benar menguras semua emosi dan pikiran saya.Jika ada yang mengatakanapakah itu membuatmu tertekan Raa? saya mengatakan tidak. Saya benar-benarmenikmati setiap detik waktu saya di studio. Mempelajari karakter-karakterunik. Terbengong-bengong saat saya menyadari bahwa segmentasi radio serumpunadalah budaya yang berarti adalah budaya melayu. Dan saya mati-matianmempelajari dialek melayu dan sejarah melayu. Sedangkan seumur hidup saya,kesan "banyuwangen" sudah melekat dalam pribadi saya. Pertentanganbudaya. Sempat merasa "waahhh" saat frekwensi radio saya ternyatabisa didengarkan hingga Singaporedan Johor Malaysiadan pulau-pulau hinterland di wilayah kepulauan riau. Dan ada sebuah kebanggaansaat bisa memberikan informasi terutama kepada para warga negara indonesia yang ada di luar sana.

Dulu....saya tidak perlu pusingdengan lagu-lagu yang ada di folder komputer siaran. Dulu saya hanya datangsiaran pulang............Atau liputan, nulis berita, baca dan selesai. Tanpaperduli bagaiman proses record dan bermain-main dengan adobe. Pembuatan iklanjuga cuma modal suara. Tanpa peduli bagaimana proses kreatif. Tapidisini......saya "sedikit" di tuntut untuk belajar adobe. Belajarproses kreatif. Membuat program-program baru seperti membuat kisah-kishainspirasi, kata-kata bijak, hadits-hadits, mengumpulkan data budaya dan dirubahdalam bentuk voice. Dan saya selalu menikmati proses-proses yang saya jalaniselama satu tahun ini. Ternyata 9 tahun saya di luar sana, saya baru menyadari saya bukansiapa-siapa. Karena masih banyak yang harus saya pelajari.Saya juga mengalamistress luar biasa saat Balmon "memerintahkan" semua radio di Batamtiarap dengan alasan frekwensi mengganggu penerbangan pesawat di Singapore.Sedangkan radio kami adalah radio resmi yang berijin. Sebuah pengalaman yangtidak pernah saya temukan di Jawa. Bagaimana terpukulnya saya saat membacapesan dari pendengar di Singapore,"Mbak....kapan radionya naik lagi? kita disini sama sekali nggk dapatakses informasi keadaan indonesiadan juga nggk bisa dengerin musik Indonesia" Oh Tuhan......saatsaya berpikir bahwa radio hanya media saya untuk mengekspresikan diri saya,ternyata disisi lain berdampak luar biasa. Saya sempat mengatakan, ini bukansekedar Radio, tapi berkaitan dengan rasa nasionalisme.

Dan apakah saya akan mengatakansaya bosan dengan pekerjaan saya?

Saya sempat sharing denganbeberapa sahabat lama di dunia radio. "Aku wes bosen mbak dadi penyiar......weslebih dari 5 tahun. Cuma ngono-ngono thok tanpa kemajuan"Saya akhirnyaberpikir. Apakah nanti saya akan mengalami sebuah titik kebosanan? dulu memangmungkin saya merasa bosan karena kerja saya hanya datang siaran dan pulang.Tapi saat saya mengulik lebih dalam lagi....kebosanan itu benar-benar berhasilsaya bunuh. Walaupun saya tidak mengingkari bahwa saya juga pernah mengalamititik jenuh tapi saya masih bisa mengendalikan dengan ide-ide baru bersamadengan sahabat-sahabat saya.

Kalau seandainya saya bolehmenganalogikan. Batam adalah sebuah ruangan tanpa cahaya. Dan saya harus meraba-raba dalam kegelapanuntuk bisa menghidupkan lampu untuk menyinari ruangan yang saya tempati. Dan saya menemukan pelitaitu......walau saya tidak tau apakah pelita itu akan bertahan atau tidak untukmemberikan saya cahaya untuk selamanya di Batam ini.

Batam mengajarkan banyak halkepada saya. Mengajarkan bagaimana saya bertahan sebagai seorang Ira, sebagai seorang Istri dansebagai seorang perempuan. Batam mengajarkan saya untuk menjadi perempuan yanglebih kuat saat saya menyadar bahwa saya jauh dari keluarga dan sahabat-sahabatsaya yang berada di Banyuwangi dan Jakarta.

Tapi saya selalu ingat kata-kataalmarhum ibu saya saat saya mengatakan bahwa saya takut jika merasa sendirian."Kenapa kamu takut Raa? kamu lahir nanti sendiri, mati pun juga sendiri.Semua ini adalah bumi Tuhan"

Ya saya pegang kata-kata itu.Saya lahir dan kelak mati juga sendiri. Bumi ini adalah bumi Tuhan. BukankahBatam juga bumi Tuhan?

Selain Serumpun Radio.....satuhal lagi yang membuat saya bertahan. Yaitu sahabat-sahabat yang saya temukan diBatam. Malaikat-malaikat yang di kirimkan Tuhan untu melindungi dan menjagasaya saat saya sendiri. Sahabat-sahabat terbaik yang menemani saya di SerumpunRadio Batam.

1 tahun.....ya...sepertinya barukemarin kita kenalan. Sepertinya baru kemarin kita merasakan suasana kaku saatrapat. Yang menganggap saya makhluk asing yang masuk dalam dunia kalian dengandialog jawa saya yang cukup kental. Seakan baru kemarin kita berjabat tangandan menyebutkan nama kita masing-masing. Sepertinya baru kemarin kita kerjabakti saat pindahan studio dari lantai 3 ke lantai satu. Seakan baru kemarinkita rapat program dan sedikit merombak beberapa rancangan. Seakan baru kemarinsaya merasa sakit hati saat ada yang mengatakan, "siapa kamu?". Dansaat mereka membandingkan sebelum dan sesudah saya datang.

Saya berpikir sudah terlalubanyak yang aku lakukan bersama kalian. Termasuk sahabat kepompong saya. Ella,Firman, Ramzey dan Jun Batam Juge. Terimakasih sudah menjadi bagian dari dirisaya selama satu tahun ini. Saya masih berpikir masih akan banyak kegilaan yangbisa kita lakuka bersama. Dari sekian konflik yang kita alami.

"Kita pindah ke PekanBaru"

Saya menggeleng keras

"Jakarta"

Saya tetap menggeleng, "Sayahanya mau pindah jika pulang ke Banyuwangi. Karena rumah saya dua. Banyuwangidan Batam. Tidak ada daya tawar lagi"

Kalian tau kawan........sayatidak tahu apa yang terjadi satu detik lagi....satu bulan lagi atau di bulanNovember satu tahun lagi.......Tapi saya berharap bahwa saya masih bisa menuliscatatan saya di tempat yang sama saat saya menulis catatan saya sekarang. Ituharapan saya.....kalau pun tidak ditempat yang sama saat saya menulis catatanini, saya masih mengucapkan terimakasih pada Tuhan bahwa kalian menjadi bagianterindah dan terpenting dalam kehidupan saya yang membuat saya bertahan sampaisekarang di pulau yang berada di perbatasan Indonesia. Pulau Batam!

Ya......bulan november pertama dikotaBatam....dan saya berharap november batam tidak berhenti di angka pertama danberkelanjutan hinga 2 3 4 5 6 7 8 9 atau mungkin berbelas tahun. Tapi sayabukan Tuhan yang bisa mengatur jalan mana yang harus saya ambil.

Kau tahu sayang.....selain radio,persahabatan, kau adalah alasan terbesar saya bertahan disini. Love u MyWeeds...........ketika aku akan terus menulis catatan-catatan tentangperjalananku, tentang banyuwangiku, tentang kamu dan tentang batam kita. Batammu dan Batam ku.

Ya....saya mencintai bulan novemberjauh sebelum saya mengenalmu, mencintai hujan dan kini saya mencintai kamu danBatam.

Batam di November pertama 201

TANJUNG UMA : DILEMA ANTARA CAGAR BUDAYA DAN PEMBANGUNAN KOTA

2011-09-14T22:23:00.000-07:00

Tanjung Uma. Saya mengenalnya mungkin sekitar 5 tahun yanglalu, atau lebih. Saya menemukannya secara tidak sengaja saat searching di googlesaat masih kuliah di Jawa Timursaat mencari referensi tentang budaya melayu.Ya…mengenalnya hanya sebatas nama. Tanjung Uma. Serasa aneh dalam pengucapannyasaya. Saya mengetahuinya sebatas dia adalah salah satu kampung tua di Batam.Saat itu saya berharap bahwa saya bisa datang sekedar ingin tau seperti apa ituTanjung Uma. Tapi saat itu saya berpikir, Batam? Di bagian perbatasan negara Indonesia.Sesuatu yang tidak mungkin. Tapi Tuhan mendengar doa saya saat di warnet kecildepan kostan saya di Jalan Sumatra Kabupaten Jember. Doa seorang mahasiswa yangmempunya mimpi untuk berkelling Indonesia.

(bayangan saya tentang Tanjung Uma gambar diambil di sini)

Setahun yang lalu, “Kita pindah ke Batam”. Hah…..tidakmungkin!. Terbersit langsung nama kampung tua itu. Tanjung Uma!! Walaupun berathati akhirnya saya bisa bertahan hingga detik ini. Jejak pertama kali saya di Batamadalah Kampung Vietnamdi pulau Galang. Tentu dengan batuan referensi dari internet. Sedangkan TanjungUma. Blank!!!! Saya hanya sampai di sebuah bukit yang kelak saya tahu itu bernamaBukit Semocong. Dataran tinggi, membuatbisa melihat Batam dengan seribu lampu di malam hari. Tapi tetap saja otak sayamengatakan. Ini bukan Tanjung Uma. Bukan sebuah tempat yang saya gambarkandalam pikiran saya 5 tahun yang lalu. Tanjung Uma yang saya tahu adalah Kampungtua nelayan yang kental dengan budaya melayu. Bukan café-café yang bederetsepanjang jalan di dataran tinggi menjual bandrek yang mengingatkan saya padabukit Rembangan di kotaJember.

Sekian bulan akhirnya saya mengenal Tanjung Uma. Awalnyaadalah Bukit Semocong. Di bandingkan tempat-tempat yang pernah saya singgahi, keadaanbukit Semocong dalam ukuran standart. Hanyalah bukit dipenuhi dengan banyaksampah dan nyamuk. Tapi entah kenapa saya nyaman disana. Mengingatkan saya padasebuah bukit di masa lalu. Bedanya disini penuh dengan ilalang-ilalang liar.Apalagi saat senja. Saya bisa melihat matahari terbenam. Dan saya jatuh cintapada bukit itu sejak senja itu saat berpadu dengan dengan hujan dan ilalangserta senyuman. Seorang mengatakanpadaku. “Diujung matahari terbenam disanalah Tanjung Uma”. Saya bisamenghabiskan berjam-jam di bukit ini. Mulai matahari masih utuh hingga iahilang digantikan bulan. Jika kamu kehilangan saya, cobalah cari saya di bukitSemocong saat senja. Karena saya ada disana. Apalagi jika saya sedangmerindukan kamu, dan saat dalam keadaan terpuruk. Bukit semocong adalah jawabanterbaik saya. Saya tidak peduli saat orang melihat aneh kepada saya, seorangwanita berjilbab yang tetap duduk manis di atas bukit di antara ilalang saatadzan Magrib berkumandang. Bukan hanya sendiri. Saya juga sering menghabiskanwaktu saya bersama sahabat-sahabat kepompong saya disana.

Sejak saat itu. Saya semakin sering mengunjungi Tanjung Uma,mulai sekedar makan masakan melayu yang ada di Kampung Agas Tanjung Uma,ataupun sekedar menyusuri jalan di tengah pasar saat Bulan Ramdhan. Tapi semuaitu masih belum membuat pertanyaan saya tentang Tanjung Uma sebagai Kampung tuaterjawab. Hingga pada suatu hari…..

“Mbak suruh ke Tanjung Uma….undangan Aqiqah”

Ini bukan pertma kali saya datang ke Tanjung Uma.

Saya berangkat sore itu. Dan bersama sahabat saya firman,kami melarikan diri ditengah-tengah acara. “Mbak..ada tempat photo bagus”.

Melewati jalan-jalan sempit dan akhirnya saya sampai kesebuah pelatarn. Yang….pelataran yang sudah terbuat dari beton. Ya….ini yangselama ini ada dalam pikiran dan mimpi saya. Selama 1 tahun di Batam, baru sayamenemukan Tanjung Uma yang sebenarnya.

Jujur saya terhipnotis. Saya seakan kembali ke 5 tahun lalusaat saya masih duduk di warnet dan menemukan kata “Tanjung Uma”. Dan mimpisaya terwujud. Tuhan….Kau sangat mengerti inginku.

5 tahun lalu saya membayangkan Tanjug Uma itu adalah sebuahkampung nelayan dengan rumah-rumah kayu di atas laut (yang kemudian ini sayatau disebut pelataran), dengan perahu-perahu khasnya, alat-alat penangkapikan. Dan hal itu masih saya temukansaat ini, walaupun pelataran itu sudah berubah menjadi beton, dan lautnya sudahhitam legam karena tercemar. Dan di seberang sudah ada bangunan hotel yang berbentukkapal pesiar. Kalau boleh saya berkata, saya tidak suka dengan keberadaan hotelberbintang itu. Saat saya melihatnya, kapal itu seakan siap untuk menabrakkampung nelayan Tanjung Uma. Menghilangkannya dari peradaban kota Batam. Tidak bisa!

Pelantar itu sendiri berada di RT 05 RW 05 Tanjung Uma sudahdiajukan sejak tahun 2006, dan baru dibangun pada tahun 2010 dengan anggaran 3miliar rupiah dengan panjang 300 meter. Pelantar beton itu menggantikanpelantar kayu.. Sebagai salah satu pelabuhan, pelantar ini dianggap pentingsebagai akses pelayaran yang sering disinggahi. Dan harapan sederhana agarpelantaran tersebut bisa meningkatkan perekonomian masyarakat tanjung uma.

Sahabat saya mengatakan, “Dulu pelataran ini terbuat darikayu mbak….saya harus nyebrang naik pompong bahkan saat jam 12 malam”.

Tanjung Uma, sebuah kampung nelayan tertua di Kota Batam.Disini saya menemukan pemandangan-pemandangan khas kampung nelayan. Sebagaikampung tua, oleh pemerintah kotaBatam, Tanjung Uma telah dijadikan sebagai cagar budaya. Istilah kampung tua munculsebelum adanya pengembangan Otorita Batam. (jangan pernah tanya saya perbedaanantara Pemko Batam dan Otorita Batam. Karena keduanya sama-sama mengklaimsebagai “penguasa” Batam). Kampung tua adalah sebutan untuk kampung nelayan di kota Batam. Pembangunan“gila-gilaan” yang di lakukan oleh “penguasa”, membuat Pemko Batammenginventaris keberadaan kampung nelayan, sehingga muncul istilah kampung tua.Hal tersebut agar kampung tua tidak menjadi “korban” penggusuran rencanapengembangan otorita Batam.

Dari data yang saya dapatkan, pada tahun 2007 penduduk diTanjung Uma mencapai 12 ribu, dan saya yakin sekarang akan bertambah banyak.Dari berbagi etnis yang tinggal di Tanjung Uma, etnis bugis yang mendominasi.Etnis Bugis…..apakah ini yang mendasari mimpi saya tentang Tanjung Uma? Bukankah darah yang mengalir dalam tubuh saya adalah murni darah bugis? Apakahayahku dulu pernah singgah disini? Atau mungkin saudara-sauudara saya dari Ayahyang berasal dari bugis yang hingga kini tidak pernah saya temui? Hingga usiasaya mendekati angka 3. Saya suka bermain-main dengan indera ke enam saya!

Berbicara Tanjung Uma adalah berbicara tentang melayu.Hingga saat ini mereka masih mewarisi budaya asli Batam dalam keseharianmereka. Logat-logat melayu dalam perbincangan sehari-hari mereka berusaha sayaserap walaupun saya harus mati-matianmemahaminya hingga kening saya berkerut. Bahkan seorang warga keturunan dengansantainya berbahasa melayu serta berpantun saat saya membeli minuman ringan.Ckckckckckckckc…….bahasa melayu dan pantun saya temukan disetiap sudut TanjungUma. Hal ini sangat kontras dengan keadaan Batam yang heterogoen dan dianggapsebagai “modern”. Jadi ingat sebuah lagu melayu, “ Takkan hilang Melayu diBumi”. Logat Melayu warga Tanjung Uma juga masih sangat kental dan dipergunakansehari-hari tanpa terbatas asal daerah semua warganya. Kelurahan Tanjung Uma terbagi atas 40 RukunTetangga (RT) yang tergabung dalam sembilan Rukun Warga (RW). Adapun nama-namakampungnya antara lain Kampung Agas, Tanjung Tritip, Tanjung Uma, KampungNelayan dan Taman Kota Mas.

#memilih aku akan tingggal dimana ya#

Saya terdiam cukup lama di pelataran Tanjung Uma.

Otak saya berpikir. 3 Miliar untuk pembangunan pelataranTanjung Uma, dengan dasar awal meningkatkan perekonomian penduduk. MemasukkanTanjung Uma dalam inventaris kampung tua dan cagar budaya oleh Pemerintah KotaBatam. Lalu apa yang di dapatkan olehwarga Tanjung Uma? Mereka semakin terdesak oleh pembangunan. Rumah-rumah kayumereka akan menjadi sejarah. Laut mereka yang konon dulu bening sekarangmenjadi hitam legam terkontaminasi sampah abad modern.

Saya ingat saat kamu menceritakan kepada saya. “dulu kamisering menangkap ikan, atau mengantar para turis untuk menikmati keindahanpelabuhan tradisional Tanjung Uma”. Saya masih ingat. Dan saat saya memaksasejak tahun berapa kamu tinggal di Tanjung Uma. Kamu hanya diam dengan alasansaya bukan orang yang pantas menjelaskannya. Ah…saya tau pasti kamu juga merasaperbedaan antara Tanjung Uma dulu dan sekarang. Atau kau juga merasa kehilanganTanjung Uma mu?

Pertanyaan saya apakah perekonomian Tanjung Uma benar-benarmeningkat?. Saya diam. Saya miris saat saya menyadari perahu pompong tertambattanpa penumpang bukan di atas air laut yang bening. Tapi hitam legam.Sampah-sampah menyerobot masuk ke bawah rumah panggung. Perempuan-perempuannelayan yang duduk bergerombol di tepi pelataran. Dan saya yakin, jumlah ikanyang ditangkap oleh suami mereka akan berkurang melihat “rusak” nya alam dipelabuhan tradisional ini.

Tanjung Uma menjadi sebuah bukti keegoisan para penguasa.Mereka mengagung-agungkan Tanjung Uma sebagai kampung nelayan. Sebagai kampungtua yang menjadi cagar budaya melayu yang ada di Batam. Dengan sebuah gapurabesar berwarna kuning hijau yang memudar. Tapi apa pernah mereka melihat kedalam. Apa yang di butuhkan oleh warga Tanjung Uma? Apa mereka dianggap ada? Sayahanyalah perempuan biasa yang tidak mempunyai kapasitas apa-apa di Tanjung Uma.Tapi saya melihat Tanjung Uma mempunya sebuah potensi yang cukup besar. Bukanhanya sebagai cagar budaya melayu, tapi potensi wisata sejarah. Tanjung Umamemiliki sumber daya manusia yang cukup banyak, yang bisa diberdayakan. Mempunyaikomunitas-komunitas seni dan budaya yang jika diberdayakan menjadi asset yangluar biasa. Tanjung Uma mempunyai sejarah yang sangat spektakuler dalam sejarahBatam.

Tanjung Uma hanya menjadi korban lips service bagi duniapolitik. Karena mempunyai jumlah warga yang nilainya cukup fantastis, danmenguasai Tanjung Uma berarti bisa mendulang suara cukup banyak. MenjadikanTanjung Uma sebagai kantong-kantong politik mereka. Janji utuk membangun Tanjung Uma? Membangun yang mana?Menutup semua menjadi satu pelataran luas hingga keseberang ? hingga tidakperlu lagi perahu pompong? Hingga tidak lagi rumah-rumah kayu? Tidak lagi adajaring-jaring nelayan? Tidak ada lagi logat melayu dan berubah menjadi istilahloe gue? Tidak ada lagi kias pantun dan berubah menjadi musik dangdut denganpakaian erotis! Muda mudi tidak lagi mengenal musik kompang tapi lebih mengenalclub malam yang berada di seberang rumah mereka. Pembangunan keblinger……..

Seharusnya tidak merubah Tanjung Uma. Biarlah Tanjung Umatetap menjadi sebuah kampung nelayan tua dengan khasanahnya. Pemerintah hanyaperlu membina. Mendampingi. Memberdayakanya. Menjaganya. Tetap menjadi sebuahkampung sebagai cagar budaya.

Saya akhirnya membayangkan kalau seandainya Tanjung Umaseperti halnya kampung di Suku Baduy atau mungkin suku Samin?. Tetap bertahandengan adat budayanya. Menjunjung ke arifan budaya lokal. Ah mana mungkin parapejabat di Batam berpikir sejauh itu untuk Tanjung Uma. Sedangkan mengurusisampah saja mereka saling menyalahkan!

Ya….Tanjung Uma adalah sebuah dilema antara cagar budaya danpembangunan kota.

Ketika saya akan menyelesesaikan. Saya baru sadar saya masihbelum tau mengapa disebut Tanjung Uma. Sedangkan tidak ada satu pun yang bisamenjelaskan kepada saya apa arti Tanjung Uma. Saya berusaha mencarinya diinternet. Nihil……

Tanjung sendiri berarti daratan yang menjorok ke laut, ataudaratan yang dikelilingi oleh laut di ketiga sisinya. Sedangkan Uma sendiridalam Ibrani berarti adalah perempuan atau Ibu. Sedangkan dalam bahasa Mentawaiartinya adalah Rumah. Perempuan, ibu dan Rumah. Tiga kata yang dapat disimpulkansebagai sebuah ketenangan. Sekarang siapa yang tidak tenang saat kita berada didekat ibu kita? Di rumah kita.

Bukan sebuah kesalahan kanjika saya mengartikan bahwa Tanjung Uma adalah sebuah daratan yang memberikankita ketenangan? Ibu dari kotaBatam. Rumah dari Kota Batam. Pusat dari kebudayaan melayu Batam yang semakinterlupakan.

Saya akhiri catatan saya tentang Tanjung Uma dengan sebuahpertanyaan besar bagi saya, “Apa yang bisa kamu lakukan untuk Tanjung Uma Raa?Kampung tua yan sudah kamu mimpikan sejak jaman kamu kuliah dulu”

Saya sempat sharing ke teman saya di Jawa. “Kamu pasti bisaRaa! Anggap Tanjung Uma adalah Banyuwangi kedua kamu. Konsep kamu di Banyuwangibisa kamu terapkan di Tanjung Uma”

Saya menggelengkan kepala. Saya bukan siapa-siapa. Saya hanyaseorang perempuan yang mempunyai mimpi dan singgah di Tanjung Uma. Ah…andaikanada seseorang yang mengatakan, “ kita akan buat Tanjung Uma bukan hanya menjadisebuah sejarah untuk anak-anak kita, tapi tempat tinggal anak-anak kita nanti”

Saya hanya bisa menulis dan menulis. Saya hanya inginmengatakan kepada Indonesiabahkan pada dunia. Bahwa ada sebuah kampung tua yang perlu diselamatkan. YaituTanjung Uma.

Dan inilah jawaban saya mengapa saya sangat mencintai TanjungUma seperti yang selalu ditanyakan mereka yang ada di sekitar saya. (1) mimpi jaman kuliah saya untuk datang keTanjung Uma dari sebuah searching di Internet (2) Saya bermain-main denganindera ke enam saya. Bahwa saya percaya dan yakin kakek nenek atau nenek moyangsaya dari suku bugis pasti pernah tinggal di Tanjung Uma, walaupun saya sampaidetik ini tidak pernah menginjak tanah Bugis di Makassar sana dan ke (3) karenasaya berada di Batam dan saya bekerja di sebuah radio yang mengangkat budayaMelayu. Serta alasan yang harus saya sembunyikan karena alasan tersebut adalahalasan yang tidak masuk akal dan tidak masuk secara nalar. Konspirasi!

Kalau bukan kita siapa lagi? Karena saya percaya Tanjung Umatidak akan menjadi cerita dongeng untuk anak-anakku kelak. “Melayu takkan Hilangdi bumi”.

Saya jadi ingat perjuangan teman-teman Koseba, komunitasSejarah Banyuwangi untuk mengumpulkan sejarah-sejarah Banyuwangi yang tidakterlacak. Menjadikan satu dalam kumpulan tulisan. Tapi apakah saya bisa? Siapayang akan dukung saya disini? Karena saya adalah perempuan jawa bugis yangterdampar di Batam yang mulai mencintai budaya Melayu. Dan sendiri!!Entahlah….mimpi saya kembali menggila.

My dear

: Saya mencintaimu seperti saya mencintai Batam dan Banyuwangi

Pagi ini saya ingin berbisik padamu, Melayu Takkan Hilang diBumi!

Finish!! menutup tulisan dengan doa semoga saya bisa berguna untuk Tanjung Uma, Melayu dan Batam! Paling tidak tulisan saya di baca oleh dunia.

Tanjung Uma, Sebuah dilema antara Cagar Budaya danpembangunan kota

*maaf....karena saya tidak membawa kamera sendiri! jadi saya terlalu narsis dengan gambar saya.

ya...seperti seorang bocah mendapatkan mainan baru. My Lovely Tanjung Uma

Catatan ini aku persembahkan pada Ibuku yang mengajarkan aku untuk menghargai sejarah

Ayahku yang menciptakan aku sebagai perempuan yang harus belajar

Pada Banyuwangiku, Pada Batamku, Pada Melayuku

Pada semua yang peduli tentang warisan sejarah Indonesia

Pada Tanjung Uma, yang mengajarkanku bertahan di antara "kemajuan"

Padamu My Dear, yang mengajarkanku bagaimana aku harus bersabar!